Un tipo le dice a su vecino:
- ¿A vos te gustan las mujer gordas, fieras, medio rengas y viejas?...
- No, ni verlas.
- ¡Entonces por qué salís con la mía, forro!
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El truco del alfiler
La señora Jones fue un día a tener una charla con el cura de la iglesia local.
- Reverendo -dijo ella-, tengo un problema. Mi marido se queda dormido durante sus sermones. Es muy embarazoso. ¿Qué puedo hacer?
- Tengo una idea -contestó el cura-. Lleve siempre un alfiler con usted. Yo, desde el púlpito, podré ver cuándo el Sr. Jones se queda dormido, y le haré un gesto cada vez que eso ocurra. Entonces, cuando yo le indique, usted le da un pinchazo en la pierna con el alfiler.
En la iglesia, el domingo siguiente, el Sr. Jones se volvio a dormir. Notando esto, el predicador puso en marcha su plan.
- ¿Y quién hizo el último sacrificio por usted??? - preguntó él, haciendo una señal con la cabeza a la señora Jones.
- JESUS!! - gritó Jones, cuando notó que su esposa le había pinchado con el alfiler en la pierna.
- Si, tiene usted razón, Sr. Jones - dijo el sacerdote.
Pero el Sr. Jones, cabeceando, se duerme otra vez.
Y una vez más el cura lo notó.
- ¿Quién es su redentor??? - preguntó él a la congregación, mientras hacía una indicación a la señora Jones.
- DIOS!! - gritó el Sr. Jones, cuando notó que su mujer le daba otro pinchazo con el afiler.
- Correcto otra vez - dijo el cura, sonriendo.
Pero al poco tiempo, el Sr. Jones volvió a dormirse.
Sin embargo, esta vez el cura no se dió cuenta, y siguió con su sermón normalmente, un sermón que se iba alargando cada vez más.
El sacerdote hacía de vez en cuando algunos movimientos que la señora Jones confundía como señales, y cada vez que pasaba eso pinchaba a su marido con el alfiler.
Finalmente, el cura preguntó:
- ¿Y qué le dijo Eva a Adán, después de que ella diera a luz a su hijo número 99???
La Señora Jones volvió a pinchar a su marido por enésima vez, y este, verdaderamente harto, gritó:
- SI ME VOLVES A TOCAR OTRA VEZ CON ESA MIERDA, TE LA PARTO A LA MITAD Y TE LA CLAVO EN EL ORTO!!!!
- AMÉN -respondió la congregación...
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Gustos literarios
Dos hombres dialogan acerca de los gustos literarios de sus respectivas esposas. Uno dice:
- A mi mujer le encanta esos libros que no se saben como van a terminar, y que hasta el final uno nunca puede adivinar si va a salir todo bien o va a ocurrir alguna tragedia.
- ¿Ah, si? ¿Por ejemplo que tipos de libros?
- Los de recetas de cocina.
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La dama insiste:
- ¿Por qué no nos vamos a vivir a un departamento más caro?
En eso suena el teléfono. El señor responde, recibe una información, cuelga, y le dice a su señora:
- Se cumplió tu deseo. Viviremos en un departamento más caro: ¡nos acaban de aumentar el alquiler!
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Una señora llama a un periódico para publicar un aviso fúnebre:
- Mire quiero anunciar la muerte de un señor.
- OK, deme el nombre
- Ricardo García.
- ¿Edad?
- 45 años.
- OK ¿Qué parentesco tiene con usted?
- Es mi marido.
- Ah, lo siento, señora! Eh,... por favor, ¿me da la fecha de la defunción?
- Mañana a las 8:00 horas, ¡Cuando aparezca el desgraciado este!
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