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Lánzate a la PARANOIA

sábado, 28 de febrero de 2009

POLICÍA PERREANDO











JUAN PUEBLO PLATICA SOBRE LA DIPU-TABLE

Hoy se acercó a mi un tipo con el que trabajo, su nombre es Juan, pero para los cualtes que lo vemos salir todos los días a trabajar con su herramienta es
“juanito”.

Este señor es famoso por su simpatía, su manera de bailar todo tipo de ritmos tropicales y por sus frases, en especial la de los viernes antes de la fiesta, juanito asoma su craneo de la bodega que está cerca del área donde trabajo, voltea y dice: “¿ entonces que? Ya es viernes, ¡vámonos a darle unos putazos al hígado!

Esta mañana este señor se acercó a mi y me dijo: ¡oiga Lic.! ¿vio lo del video ese de la Diputable?

Asentí con la cabeza y le dije con la voz: pues si juanito, sin embargo la propia funcionaria ya saló a dar la cara, ella asegura que esa película titulada Chiles Xalapeños, había sido grabada hace años, cuando ella era actriz de un tipo de cine en particular.

Le explique a juanito el genero cinematográfico llamado “cine de ficheras”, le explique cual era su razón de existir, le explique que incluso en algunos momentos este genero incluso había salido de la pantalla y en el teatro había encontrado una forma diferente de existir, le hable de la obra aventurera y de Salón México y por supuesto le hable de otras famosas cintas de las que ya hemos presentado en escombrismo, clásico como tacos al carbón, dos lancheros nacos picudos y por supuesto Lola la trailera.

Le hable del cine como una válvula de escape, le explique las características propias de este género como la denuncia social, mal hecha, pero denuncia finalmente, y que era al igual que el cine de luchadores era una propuesta muy mexicana, y que a últimas fechas incluso se le llegó a considerar por un grupo de intelectuales como arte kistch o camp.

De repente fui interrumpido por juanito, y me dijo, eso que me dice Lic. está bien, pero ¿ sabe que creo yo?

Esta pe…lleja no quiera admitir como llegó hasta la diputación, mire, ayer estuve platicando durante el almuerzo con los muchachos (sus compañeros de trabajo) ¿y sabe a que conclusión llegue?, ¡ que México no ha cambiado nada desde que yo era chamaco!

Mire compañero, me dijo mientras se ponía en posición para explicar; yo creo que las cosas pasaron así: primero fué la película, con la película puso bien calientes a dos que tres políticos "bien parados" osea en un peldaño de poder, no valla creer usted otra cosa, después le hicieron una cita de “ trabajo”, en la entrevista para entregar la solicitud de empleo se la tiraron hasta por la orejas.

Después de que todos se la pasaron por las armas, pues había que pagar, y le dijeron ¡pues vas! participó en un elección y como los mexicanos nunca sabemos quien carajos es el diputado de nuestro distrito, por que de todos modos, ¿de que sirve? son igual de inútiles, pues ganó, y mire, de golfa pasó a huevona.

Y ahora si, ya esta bien colocada, y ya hasta se da el lujo de decir que es una señora con hijas, que yo creo que ni han de ser del mismo papá, y anoche vi en la tele que no le importa, pues como le va a importar compañero, si ya dejó de talonear para llevar una vida “ desentona”

Para mi que al rato hasta van a decir que es un caso de éxito... que es una mujer que trepó muy alto…

Me quedé sin palabras, ¿que chingados le decía yo a juanito?, ¿como carazos se hace un argumento válido ante tal sentir ciudadano?, ¿ que tan de cierto tendría la historia de este señor?, que si bien no es un tipo letrado, si es un hombre que ha vivido 6 décadas por lo menos.

Con la cara de pendejo que seguramente puse ante un argumento tan bien fundamentado, juanito me dijo: pues bueno compañero, yo me voy a darle un rato, a mi no me van a dar una buena chamba por mover estas nalgas.















jueves, 26 de febrero de 2009

TIPOS DE CULITS

TIPOS DE CULITS:


(_!_) Un culito normal…

(__!__) Un culito gordo…

(!) Un culito chiquito…

(_._) Un culito mucho tiempo sentado…

{_!_} Un culito celulitico…

(_o_) Un culito con mucho “kilometraje”..

(_O_) Un culito con mucho mas “kilometraje”

(_*_) Un culito roto…

(_x_) Un culito fruncido…

(_X_) Un culito clausurado…

(_/_) (_\_) un culo bailando

(_$_) Un culito que vale oro…



Gustav Ferdinand: La ¿muerte? mas insolita de la historia

Gustav Ferdinand von kelps, fue un físico y matemático aleman que tiene la "suerte" de ser una de las personas con la muerte mas extraordinaria del planeta.

Nacio en la ciudad de Núremberg en el año 1905, se crio dentro de una familia clase media alta.Sus padres desde chico lo estimularon a desarrollarse dentro del campo de la fisica y las matematicas.

Siempre fué el alumno que sobresalío en su clase, por su inteligencia y su curiosidad.

Su abuelo le enseñada matematica avanzada despues de la clase, cuanto mas aprendía...más queria aprender! Su curiosidad no tenía limites para "El niño genio".

A la edad de 14 años, desarrolló un aparato que fué capaz de lanzar una bola de luz (Nunca nadie logro entender su funcionamiento) a una distancia de 50 metros (aproximadamente). Sus padres preocupados por aquél invento (ya que era un peligro para Gustav y los que lo rodeaban), aprovechando una noche en la que el muchacho dormia, destruyeron la maquina y la tiraron en el rio Pegnitz.

Siempre fue un muchacho solitario, que gustaba de encerrarse en un lugar de la casa que él llamaba "laboratorio", tenía pocos amigos y caminaba siempre acompañado con algun libro debajo del brazo. Era el chico raro de la escuela y del barrio.

Cuando ya contaba con la edad de 25 años, sabía más que sus profesores academicos en la Universidad de Hamburgo .Eso le trajo más que algun problema, por el solo hecho de que en plena clase, desafiaba a los profesores con teórias que luego descubrian que estaban acertadas. Sus profesores tenian miedo de que Gustav, le refutára un problema matematico en clase, y que no tuvieran la capacidad de discutir con él.

A los 26 años de edad, publicó algunos trabajos técnicos y generales sobre el espacio, el tiempo, la materia, filosofía, lógica, simetría e historia de las matemáticas. Fue uno de los primeros en concebir la probabilidad de combinar la relatividad general con las leyes del electromagnetismo.


El 05 de abril de 1942 murío de una forma por demas de increible.


Por lo que se tiene registrado en el diario alemán Nürnberger Zeitung , Gustav Ferdinand von kelps Salío de su trabajo en el laboratorio Wëllishburng al mediodía, caminó hacía su casa (vivia solo) saludo a su vecina como de costumbre y se encerró en "su laboratorio" ..... nuncá mas se lo volvio a ver.

El expediente de la policia (numero 1209834)declara que por las pericias hechas en el lugar, Gustav estaba trabajando en un proyecto "secreto" para presentarlo en el instituto de Matematica y fisica cuántica de Munich , cuando encendío una maquina que emitia rayos (La policia nunca digo de que rayos se trataban, por que el experimento fue hecho en epoca de guerra. (segunda guerra mundial) que la vecina pudo testificar que vío la luz que salia por la ventana del laboratorio y sintió como un zumbido (Como cuando hierve el agua dentro de la pava). Luego una fuerte corriente de aire la tiró a unos 12 o 14 metros del lugar! Los investigadores policiales no podían creer lo que declaraban los testigos: Un haz de luz color violeta, ráfagas de viento, zumbido en el aire (dolores profundo de cabeza, luego del incidente)...etc.

El interior del laboratorio estaba casi intacto, solo papeles desparramados y algún vidrio roto. El cuerpo del cientifico nunca fué hallado.

Pero lo mas interesante del caso, fué cuando 3 meses despues del extraño suceso, los nuevos inquilinos estaban acomodando los muebles en la casa.Cuando de pronto ven (4 testigos coinciden en lo mismo) asomar una cabeza por la pared y que les dió los buenos días! y desaparecer en el acto.

Los inquilinos testificaron bajo juramento que 4 o 5 veces más vieron a la extraña figura cruzar de pared a pared.Luego de mostrarles fotografias de Gustav, todos aseguraron que era la persona que apareció por la pared!


Decidieron llamar a investigadores, cientificos, de varias ciudades para encontrar una explicacion a lo sucedido. Se formó una junta de investigacion y luego de estudiar el caso por dos meses, concluyeron lo siguiente:


Gustav era la unica persona que sabia lo que estaba experimentando.

De alguna extraña manera pudo vencer el tiempo y espacio y pasar a otro plano dimensional.

Todos coinciden en que el fisico matematico sigue vivo en otro lugar (dimension) ya que cuando aparece, saluda normalmente y habla con los asombrados moradores del lugar.

En una ocacion un investigador se sorprendío al ver aparecer a Gustav por la pared, aseguró saludarlo y que Gustav le respondío: Buen día! ¿Lindo dia para descubrir cosas nuevas,no? El investigador se quedó tan perplejo que cuando atinó a responder, Gustav ya habia desaparecido.

Conclusion: No solo está vivo en otro lugar, sino que cada tanto aparece y habla con los visitantes del lugar. Cuando en una ocasion le preguntaron a Gustav, si estaba en otra dimension. Él solo respondío:

No se preocupen por mi, yo estoy en un lugar que ustedes tarde o temprano descubrirán y una vez que lo visiten....no querrán volver.


lunes, 23 de febrero de 2009

A ocupar saludablemente el tiempo nalgas/silla con ejercicios de LA SILLA HAWAIANA!!!













CONSEJOS DE CIVISMO PARA TRATAR A XENÓFOBOS FASCISTAS EN EL METRO DE BERLÍN














CHAMACO CON PROBLEMAS ATENTA CONTRA SU VIDA EN CAMINADORA


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NUEVA FORMA DE DIVERTIRSE CON LAS BOLAS - Y de paso haces deporte


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EL COLMO DE UN GENERADOR CON BASE EN VIENTO


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Es como una vez que en el jale que se incineró el incinerador.










domingo, 22 de febrero de 2009

Richard: AMOR DE VERANO - MI PRIMERA VEZ - Richard CON TODO!!!















ACCIDENTES IMPACTANTES














AGITANDO UNA COCA


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CHICA MUESTRA LO QUE ES CAPAZ DE HACERTE CON LA LENGUA














Carta suicida prestada.

Era una de esas tardes en las que no quería llegar a casa, tan sólo el hecho de pensar en subir los 30 escalones que me llevaban hacia a ti, me causaba molestia.

Como siempre las discusiones al teléfono habían estado presentes; mientras subía los escalones me preguntaba en mi mente ¿en que momento las cosas se volvieron así?

Una pausa a los diez escalones, tomar aire, debo dejar de fumar, o empezar a ocupar el elevador, sin embargo eso me acercaría más rápido a ti… miro hacia la parte superior, no se si podré verte a los ojo y fingir que no me doy cuenta de que esto se va a la mierda.

Por fin, mis pasos siguen hacia arriba, pero sigue siendo denso… hago una pausa, saco de entre mis ropas una cajetilla de cigarros, creo que es la segunda del día, supongo que esta es la causa por la que una tos aguda me despierta en las noches… y pienso, haré el intento número 19 en mi inútil lucha para dejar de fumar.

Prendo el cigarrillo y el humo corre por mi cara, no puedo evitar recordar un episodio de mi vida, uno contigo, aquella carretera, nuestra primer noche juntos… en realidad a los ojos del resto no hicimos nada divertido, solo recorrer kilómetro tras kilómetro, escuchar música en la radio y subir el volumen y cantar cuando algún sonido nos divertía… No puedo evitar una leve sonrisa. ¡Fuimos felices!

Mi cigarro esta por consumirse, doy una bocanada más y subo el resto de los escalones mientras pienso “que horrible se me hace hoy en día subir escalones, ¡ahora si debo dejar de fumar!”.

Llego hasta la puerta de aquel departamento, sin mucha prisa busco las llaves, actividad que es inútil por que ya se donde están, sin embargo trato de averiguar que tan fácil es engañarme…es una idiotez, soy malo hasta para la automentira.

Saco las llaves, y me doy tiempo para contemplar aquel viejo llavero, es horrible y ya no funciona, y por lo que recuerdo, en realidad funcionó escasamente 3 días, sin embargo aún lo tenía en mis llaves, tu me lo regalaste, siempre has sabido de mi problema para encontrar las cosas pequeñas, y te pareció que era un buen regalo darme un artefacto con localizador. ¡fue divertido!

Giro la llave en la hendidura de la puerta y espero que no te encuentres, ¡ojala! me hayas dejado un recado en el que digas que fuiste con alguna de tus amigas que tan escasamente tolero, ojala te hayas hallas ido a comprar algún tipo de implemento necesario para algo de eso que haces y yo no entiendo.

Sin mayor preámbulo con voz alta digo ¡ya llegue!, y me dirijo a la cocina, tomo un vaso de cristal, lo miro, y por primera vez en muchos años te doy la razón “están bien pinches feos”, lo miro y me pregunto ¿Cómo fui a comprar algo tan horrible sólo por llevarte la contraria?

Del refrigerador saco una botella de tequila, me doy dos pegues, prendo otro cigarro, me asomo por la venta, me tomo otros tragos... me doy cuenta de que mis nervios se están alterando, ya no se comunicarme contigo; no puedo evitarlo y en la soledad de aquella cocina donde solíamos cocinar juntos grito ¡maldita sea, en que momento nuestras personalidades y depresiones explotaron!

Con un movimiento brusco lazo aquel horrible vaso que tanto me desagrada, se estrella en un pared y estalla en mil pedazos, y para ser honestos me siento bien, creo que esa acción podrá acercarnos más… entonces me doy cuenta de que no has respondido a mi ya clásico ¡ya llegue!

Tampoco hubo una reacción alguna de tu parte por haber lanzado el vaso contra la pared, regreso a la entrada y busco tu clásico recado sobre mesa… no hay nada, eso si es extraño, nuca sales sin dejar un recado…

Desde el tercer piso donde esta ubicado aquel que llamábamos “nuestro depa”, me puedo dar cuenta de que la tarde esta cayendo, empiezo a recorrer cuarto por cuarto…nada, no estas.

Solo me resta un lugar por visitar, aquel cuarto, en que el que no me gusta que nadie meta mano, si, aquel que escogí cuando compramos este lugar llamado casa.

Aquel cuarto en el que la puesta del sol deja ciego, dudo un poco que tu estés en él, finalmente solo guarda mis sueños enmohecidos, mis guitarras desgastadas de tanto sonar, mis discos y cintas, posters, partituras apolilladas, y algunas de esas películas deprimentes que decidí ya no ver por que no te gustaban, tiene años que no hay motivación para entra ahí.

Sin embargo algo en la habitación me dice que entre, tomo la perilla, esta fría, le doy vuelta, algo cruje, me doy cuenta de que le falta aceite, empujo la puerta y las bisagras rechinan, definitivamente me debo dar tiempo de darle un poco de mantenimiento a mi baúl de los recuerdos.

La puesta del sol me ciega… ahí estas, como siempre llevas el pelo suelto… cuándo fue la última vez que te dije “me encanta tu cabello a contraluz “… creo que fue hace como 3 años mientras caminábamos descalzos por la playa… en mi cabeza suena aquella canción que tanto cantabas “Luna deshecha en perlas de invierno… copa de llanto, tesoro del cielo… si tu no me quieres tiraré mi cuerpo a un lago de hormigas, tortúrame a besos”

Miro tus manos, me parecen más pálidas que de costumbre… entonces te digo ¡como me gusta tu pelo!, no hay respuesta… me acerco tres pasos y te repito… ¡me gusta mucho tu pelo!... de nuevo sin respuesta.

Me acerco a buscarte la cara y observo la cuerda alrededor de tu cuello, no intento bajarte, se que es tarde… y me doy cuenta que si me dejaste un recado.

Te dejo partir, aunque hace bastante tiempo que lo hiciste, solo que no permití darme cuenta pues nunca solté tu mano, no solté tu recuerdo, no solté mi amor por ti.

Sentí miedo de olvidarte, sentí miedo de enamorarme, miedo a amar y sentirme amada aferrándome a la nada.


Ahora suelto tu mano, dejo tu recuerdo, abandono mi amor por ti para otra entrega.

No más miedo a olvidarte, no más miedo a enamorarme voy amar y sentirme amada.

Te entrego tus recuerdos, te entrego tu odio, tu coraje, te entrego tu falsedad, tus ofensas, hasta tu forma de amarme, te entrego todo sentimiento a favor o en contra, todo este tiempo los hice míos ahora son sólo tuyos tómalos a mi no me pertenecen mas.

Me permito olvidarte... te dejo partir.

para ti...












15 curiosidades que desconoces sobre tu pene




1. Fumar puede acortar tu pene casi un centímetro. Las erecciones dependen casi exclusivamente del correcto flujo de la sangre, y el tabaco calcifica los vasos sanguíneos, dificultando la circulación eréctil. De modo que aunque seas de esos que no se preocupan demasiado por sus pulmones o por morir joven, hazlo por tu pequeño amigo.

2. Ahora los doctores pueden cultivar tejido adiposo para víctimas de quemaduras usando el prepucio de niños circuncidados. Un prepucio produce 23.000 metros cuadrados, lo cual bastaría para fabricar una lona que cubriera con carne humana el campo de juego de un estadio de beisbol profesional.

3. Tener una glándula prostataria grande puede causar tanto disfunción eréctil como eyaculación precoz. Si sufres un caso de cualquiera de ellas y no encuentras explicación, tu médico querrá revisar tu próstata. Incluso aunque tu no quieras.

4. El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen.

5. La especie más antigua a la que se le conoce pene es una criatura marina de dura concha llamada Colymbosathon ecplecticos. Este término griego significa “asombroso nadador de gran pene”. Lo cual hace que sea un nombre mucho más pornográfico que el de Nacho Vidal.6. El prepucio se puede reconstruir tras la circuncisión. Se tira hacia arriba de la piel móvil del tronco del pene y se fija en esa posición mediante una cinta. Más tarde, los doctores aplican anillos de plástico, fundas y pesas. Deben pasar varios años hasta completar la cubierta del glande… vale, vale, ya nos callamos.

7. Solo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral. Sin embargo se estima que de esos 400, todos lo habrán intentado con ahinco en algún momento.

8. Hay dos clase de penes, los que se expanden y crecen cuando llega la erección (un creciente) y los que parecen grandes todo el tiempo, pero apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista).

9. Un estudio sobre salud masculina informó que el 79 por ciento de los hombres tienen “crecientes”, y el 21 por ciento restante tienen “exhibicionistas”.

10. Investigadores alemanes dicen que la media de duración en un coito es de 2 minutos y 50 segundos, cuando se le pregunta a una mujer cree que dura 5 minutos y 30 segundos. ¿Somos así de buenos, o así de malos?

11. Olvídate de eso de que el tamaño no importa. Cuanto más grande sea tu pene, mejor “evacuación de semen” conseguirás cuando tengas sexo con una mujer que se encuentra llena del esperma de otro hombre. Al menos eso es lo que dicen los investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York, quienes emplearon falos artificiales (ejem) para comprobar el mecanismo de “recogido” de la cresta coronal del pene. Lo siguiente, curar el cáncer.

12. Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784 - eso son siete vírgenes al día. Vamos, confíesalo: es bueno ser rey.

13. Los hombres con buen aspecto pueden tener un esperma más fuerte. Investigadores españoles mostraron a unas mujeres fotos de chicos que tenían semen bueno, regular y pésimo y les dijeron que eligieran al más guapo. Casi todas las mujeres eligieron a los mejores productores de esperma.

14. No hace falta cerebro para eyacular. La orden viene de la médula espinal. Sin embargo encontrar a una receptora para dicha eyaculación, puede llevar horas de cuidadosa precisión mental, y muy a menudo, requiere de cantidades considerables de alcohol.

15. La principal causa de fracturas de pene es la masturbación vigorosa . Algunas veces, simplemente merece la pena correr riesgos.











sábado, 21 de febrero de 2009

LAS CLASES DE STRIPTEASE ACABAN EN MADRAZOS


















Monólogos de la Marihuana


















SOBREDOSIS de brownies de MARIHUANA!!! - "Pienso que estamos muriendo... el tiempo va muy, muy lento..."

Llamada al 911.


















"TE AGRADEZCO, SEÑOR, POR HACERME DIPUTADO" - LA ORACIÓN DEL DIPUTADO!!!

Sin palabras, jajajaja.


Lo vimos aquí.

















viernes, 20 de febrero de 2009

Y que quede CLARO!!! - LO DICE EL VALIENTE DE PANTALONES CORTOS - Reprimiendo skatos y la delincuencia chido














Aferrados evitando PAGAR PEAJE!!!
















PARA AMENIZAR LA FIESTA, ÁRABE LLEVÓ A UN LEÓN!!!












CAÍDAS EN BAILES - LOS PASOS MÁS DESAFORTUNADOS EN VIDEO


















En Malvinas, Argentina, un PINTOR EJEMPLAR!!!















jueves, 19 de febrero de 2009

AVIÓN DE COMBATE EMBISTE GRUPO DE PERSONAS AL DESPISTARSE


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SÍ PASA!!!


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PRIMERO LECTORES - HOY PEREGRINOS







Patada al chamaco


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Las Ultrasónikas!!!










PEREGRINACIÓN A TERRARIO S/N - Peregrinos cumplen manda

Peregrinación:



Llegada:



Cumplen capricho:











LA TELETRANSPORTACIÓN - INVESTIGACIONES QUE PARTEN DE LA HUEVA HUMANA





La teletransportación ha fascinado al hombre desde tiempos antiquísimos y la vemos presente desde los tiempos bíblicos hasta muchas de nuestras series de ciencia ficción favoritas.También hemos visto como en los últimos años han habido grandes avances en este campo, como el que han llevado a cabo los chicos del equipo formado con integrantes del Joint Quatum Institute (JQI) en la Universidad de Maryland y de la Universidad de Michigan que han logrado teletansportar un estado cuántico de un átomo a otro, pudiendo recuperar completamente la información en un 90% de los casos.Lo cierto es que ya habíamos visto teletransportaciones de átomos, pero no de inducción remota de estados cuánticos y aunque un 90% no es algo que nos ofrezca mucha confianza, si es un muy buen comienzo.










EL PACMAN JAPO MÁTRIX




¿Qué sería del mundo sin japos locos?




















martes, 17 de febrero de 2009

LA VIEJITA Y EL CONDÓN - CHISTE!, CHISTE!, CHISTE!




La Viejita y el CONDÓN

Una viejita muy simpática y llena de vida, muy querida en el pueblo, era la única profesora de órgano y aquel día cumplía 85 años. Recibió una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que la visitaría en la tarde a su casa para felicitarla.

Cuando el cura llegó a la casa de la anciana, se dió cuenta que sobre el órgano que tenía la profesora en la casa, había un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando. El cura no podía creer lo que estaba viendo. Y trataba de disimular su asombro ante la viejita.

Después de un rato hablando sobre todo lo que la señora había hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el cura seguía atónito viendo el condón flotando en la jarra de vidrio. Por fin no aguantó más y decidió salir de dudas.

Perdone hija pero, me podría explicar "?que es eso?" dijo apuntando al jarrón.

Ahhh, claro que si!! es maravilloso!!. El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: "colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad".
Y desde entonces..., ¡¡¡ni gripe me ha dado!!!
















lunes, 16 de febrero de 2009

EL SHINOBI CHILENO!!! - A cuidarse malandrines que les llegó la hora























REFRANES PARA CULTOS - Para puro chipocludo, jajaja, BUENÍSIMOS






Refranes solo para la gente culta.

Quien necesite ver la traducción entre paréntesis, es que no entendió nada, es decir, es INCULTO


Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda
potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)

Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te
extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.

(Cría cuervos y te sacaran los ojos)

El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)

El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)

Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al
órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

Al andar maltrecho aplicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)



(este si esta pa muy cultos !)
El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro
antero posterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará
reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito).

Cavidad gástrica satisfecha............Víscera cardíaca eufórica....
(Barriga llena, corazón contento)

Existe un felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado)




domingo, 15 de febrero de 2009

TE LA PARTIMOS? - TE JODES


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LA ALBAÑILERÍA AUTOMATIZADA ES MUY RIESGOSA

















Impresionante!!! - METRO ARRASTRA CARRIOLA CON NIÑO INOCENTE, MADRE IRRESPONSABLE y HEROÍNA SITUACIONAL















Atropellado por UN AVIÓN!!! - Dos veces



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UN REPORTERO Y UN CABALLO - VIDEOS VIOLENTOS

















sábado, 14 de febrero de 2009

EL COLECCIONISTA DE MUÑECAS SEXUALES - Sex Dolls Collection












CONSEJOS CHIDOLIROS PARA SOBRESALIR EN TU TRABAJO






Datos para Sobresalir en el Trabajo

Si quieres dstacar entre el resto de tus compañeros de Trabajo, que mejor que estos consejos.

Esta es una facil forma de llegar a la Cima en la Empresa

Porque las cosas no son como deberian de ser, sino como nosotros queremos que sean....

Situacion 1:

El Uso de La Información

Un hombre se va a bañar en el momento que su esposa está terminando de hacerlo.
En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.
Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
- Le doy 8,000 pesos si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 8,000 pesos, se los entrega, da media vuelta y se va…
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.
Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado, dice ella.
Y el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los 8,000 pesos que le presté?

Conclusión

Si usted comparte la información crítica con sus compañeros, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.


Situacion 2

Estar bien informado

Un cura va en su coche, cuando ve una monja parada a un lado de la carretera esperando el autobús.
El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.
Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente. Consigue controlar el coche, aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:

-Padre, recuerde el Salmo 129.

El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:

-Padre, recuerde el salmo 129, reitera la monja.

El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
-La carne es débil, hermana…
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.
El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129.

Salmo 129:
"Sigue adelante e inténtalo y Alcanzarás la gloria".

Conclusión

Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.

Situacion 3:

Cómo reaccionar ante una situación desfavorable

Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 1,000 pesos. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.

- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo, lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Está loco! ¿Cómo va a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.

Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 boletos a 20 pesos y gané 9980 pesos.
- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 20 pesos.

Conclusión

Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.

Situacion 4:

Sobre la información correcta y veraz

Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se fuga de la prisión después de estar 22 años en la cárcel.
Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.

Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:

- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar.
¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y me quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo.
¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!

Conclusión

No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.


Situacion 5:

Sobre los planes estratégicos

Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa…
Toma el segundo preservativo, piensa un momento y…
- Deme uno más, porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que… y como voy a ir a cenar a su casa esta noche…
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas.
En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa.
El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
- Señor, te damos gracias por los alimentos… Bendícenos a todos… Y perdónanos si en algo te hemos ofendido…
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
-No sabía que fueras tan religioso?…

- ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!

Conclusión

No comente los planes estratégicos de la oficina a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.

Situacion 6:

Quien habla al último…

Un jefe de depto, un analista de enlace y el director van a comer,
en el camino tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite.
La frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.
Y les dice..
Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.

- ¡A mi primero! ¡Yo primero! grita el analista de enlace. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡Desaparece!
Sin salir de su asombro, el jefe de departamento grita:
- ¡Ahora a mi! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡Desaparece!
Bueno, ahora te toca a ti, le dice el Genio al Director

- Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después de la comida, dice el director

Conclusión

Siempre hay que dejar que el jefe hable primero.

No pares de Reir...



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