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Lánzate a la PARANOIA

miércoles, 26 de mayo de 2010

LA MONJA EN EL GINECÓLOGO ... chiste

Una agradable monjita va al médico preocupada porque dice que cada vez que le viene la regla le aparecen sellos de correos. Se acerca al Doctor, preocupada y le dice:

- Doctor, estoy asustada, cada vez que me viene la regla, mucha sangre no sale, pero me empiezan a salir sellos de correos por la vagina.

- Sor Margarita, eso es imposible, a no ser que fuera usted algo sobrenatural. A ver recuéstese aquí, que la voy a mirar.

De golpe, el médico empieza a descojonarse, y la monja toda preocupada.

- ¿Doctor pero que ocurre?
- Sor Margarita, esto no son sellos de correos, son las pegatinas de una marca de plátanos.
























LA PASIÓN REGRESA!!!! ... chistes, CHISTES, cHiStEs ...

La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo. El cuarto está en penumbra.

De repente, siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, recorriendo delicadamente la periferia de su cuerpo.

Ella siente como su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias.

El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces, en este momento, la señora está que arde, jadeante, temblorosa, húmeda, deseosa y con los vellos erizados.

Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer, aun asombrada pero satisfecha siente que al fin la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir como su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido.

Ella se prepara, entrecierra los ojos y levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser poseída, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.

La mujer, respirando hondamente, entre asombrada y al borde de un colapso pregunta:
¿¿¿¿Pero...Qué pasó mi macho????

Él, pausado y tranquilamente, responde en baja voz:

¡¡Ya!!

¿¿¿Ya qué...??? (Le grita ella histérica)

Que sigas durmiendo. Ya encontré el control remoto.























lunes, 24 de mayo de 2010

LOS POLÍTICOS SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE ... gran reflexión chistosa sobre el enemigo

Un joven se sienta en un banco... al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre los Legisladores y similares.

El señor le dice al joven:

- ¿Sabe? Los legisladores y demás, son como UNA TORTUGA EN UN POSTE.

Después de un breve lapso, el joven responde:

- No comprendo bien la analogía... ¿Qué significa éso, señor?

Entonces, el señor le explica:

- Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio.

- ¿Qué se te ocurre?

Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:

- Primero.- No entenderás cómo llegó ahí.

- Segundo.- No podrás creer que esté ahí.

- Tercero.- Sabrás que no pudo haber subido solita allí .

- Cuarto.- Estarás seguro que no debería estar allí.

- Quinto.- Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras esté allí.

Entonces lo único sensato sería ayudarla a bajar.


















Anula tu voto si quieres bajar a la changada a la tortura nacional.














UNA SEXY MUJER EN LA ISLA DESIERTA!!!! - CHISTE, chiste, chistorete mamarracho

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones.

Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso… hasta que se hundió el barco y naufragó a una isla desierta, no había casi nada, sólo bananas y cocos y después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

-¿¿De dónde has venido??, ¿¿cómo has llegado hasta aquí??.

Ella le responde: “remé desde el otro lado de la isla. Naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones”.

Y el diálogo continúa…

-Qué increíble! Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!

-OH, ¿éste bote? Yo lo hice con materiales de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles, entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto.

-¿Pero dónde encontraste las herramientas?

-Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.

-¿Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungaló pintado en azul y blanco. Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:

-No es nada del otro mundo, pero yo la llamo ‘mi casa’. Por favor siéntate. Que te doy de beber?.

-Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

-Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para hacer alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:

-Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. ¿A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte?, hay una rasuradora en el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.

El hombre piensa : “Esta mujer es INCREÍBLE. ¿Que más tendrá para sorprenderme?.

Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de vid puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.

Ella le pide que se siente a su lado.

-”Dime”, le dice ella muy sugestiva y prácticamente echándosele encima, “Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ¿QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE DURANTE TODO ESTE TIEMPO?

-Ella lo mira a los ojos y parpadea…

El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice….

NO MANCHES… ¡¡¡¡¡¡¿TAMBIÉN TIENES TELE ???!!!!!!.












viernes, 21 de mayo de 2010

IMPRESIONANTE: PREGUNTAS SIN RESPUESTAS ... misterios misteriosos del mundo mundial








* ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?

* ¿A una nave espacial que está viajando a la velocidad de la luz, le funcionan los faros?

* Actualmente se habla de guerra sucia contra … ¿Cómo será la guerra limpia contra…?

* Adán y Eva, ¿tenían ombligos?

* ¿Cómo se escribe cero con números romanos?

* Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo?

* ¿Cuando un coche está circulando, el aire de dentro de las ruedas está girando?

* Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice. ¿Por qué, si la ayuda es después de haberlo cometido, la llamamos abogado?

* ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?

* ¿De qué raza eran Adán y Eva?

* ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

* El apellido de Leonardo era da Vinci. ¿Cuál era el apellido de Miguel Ángel?

* ¿Existe alguna otra palabra para ’sinónimo’?

* ¿Hacia dónde marca la brújula cuando estamos en el Polo Norte?

* ¿Por qué al calor se le llama buen tiempo y al frío mal tiempo?

* ¿Por qué bragas es plural y sujetador singular?

* ¿Por qué cuando conduces buscando un sitio para estacionar bajas el volumen del estereo?, ¿Acaso vas a ver mejor?

* ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

* ¿Por qué en la caja rápida de los supermercados siempre está la cajera más lenta.

* ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?

* ¿Por que en los Estados Unidos te hace falta el carné de conducir para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir?

* ¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?

* ¿Por qué las cajas negras de los aviones son de color naranja?

* ¿Por qué las letras del abecedario, en los teclados, están todas desordenadas?

* ¿Por qué los kamikaces llevaban casco?

* ¿Por qué los teléfonos son móviles y los ordenadores portátiles?

* ¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?

* ¿Por qué se odia tanto a las comparaciones?

* ¿Por qué se tira arroz en las bodas?

* ¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?

* ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que es espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?

* ¿Por qué siempre “fallan” los jueces al emitir un veredicto?

* ¿Por qué todos los caminos conducen a Roma?

* ¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar?

* Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero?

* Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas conducen tan mal?

* Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein, si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

* Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿Como podemos ahogarnos?

* Si hay un más allá… ¿hay menos aquí?

* ¿Si los banqueros pueden contar, por que en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?

* Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?

* ¿Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?

* ¿Si Superman es tan listo, por qué lleva los calzoncillos por fuera?

* Si un abogado enloquece… ¿pierde el juicio?

* ¿Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada, que pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?

* Sócrates, por decir: «Yo sólo sé que no sé nada», pasó a la posteridad. ¿Por qué mi sobrino, por decir lo mismo en el colegio, tuvo que repetir curso?














jueves, 20 de mayo de 2010

Llega el lechero y Gonzalito ... (chiste, chiste, chiste)









Entra Gonzalito a la cocina donde estaba su mama y le dice:

Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?














CHISTES DE GONZALITO

Gonzalito le pregunta a su papa

- ¡Papá, papá¡ hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.

- Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.












FOBIAS EXTRAÑAS ... pachecas y malflato











La fobia es un trastorno emocional caracterizado principalmente por un miedo intenso hacia un objeto o situación determinada. Estadísticamente una de cada veinte personas en el mundo tiene fobia a algo. Pero así como existen fobias comunes a las arañas o a las serpientes, también las hay de lo mas raras e inexplicables. A continuación te presentamos una lista con fobias muy fuera de lo normal.



1. Alliumfobia – Miedo al ajo
2. Araquibutirofobia – Miedo a las cáscaras de los cacahuates
3. Caliginefobia – Miedo a las mujeres hermosas
4. Cipridofobia – Miedo a las prostitutas
5. Consecotaleofobia – Miedo a los palillos chinos
6. Dendrofobia – Miedo a los árboles
7. Eurotofobia – Miedo a los genitales femeninos
8. Genufobia – Miedo a las rodillas
9. Helenologofobia – Miedo a los términos griegos
10. Hexakosioihexekontahexafobia – Miedo al número 666
11. Itifalofobia – Miedo a la erección peneana
12. Penterafobia – Miedo a la suegra
13. Quifofobia – Miedo a agacharse
14. Xirofobia – Miedo al as navajas barberas














miércoles, 19 de mayo de 2010

EL PÁRROCO NERVIOSO y los consejos del arzobispo - CHISTE, chistes







El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente:

“La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado”

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:

“La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka”

Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

1- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
2- Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4- Existen 10 mandamientos y no 12.
5- Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
6- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. & boys.
7- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo folló.
8- No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".
9- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
10- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
12- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
13- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
14- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el
letrero que decía: "su propina es mi sueldo".
15- Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo".
16- El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
17- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente,
El Arzobispo.












lunes, 17 de mayo de 2010

SABRÁS QUE ESTÁS RUCO CUANDO:

* Cuando vas a 50 km\h en el carril de alta en el periférico.
* Cuando vas a comprar un gansito y ves que ahora es amarillo.
* Cuando recuerdas que hacías tu tarea en encarta, te gustaba una canción de paradiso y la onda eran las caritas amarillas.
* Cuando tenias de colección las Estampas Rascahuele.
* Si usaste colores ‘Mapita’ y/o ‘Blancanieves’.
* Si te acuerdas del “nadie me quiere todos me odian, mejor me como un gusanito…”
* Si sabes que es el gallinazo y ademas sabes que lo cantaba Paco Stanley.
* Si te suena ‘agujetas de color de rosa, un sombrero grande y feo’.
* Si sobreviviste en la escuela con 10 pesos.
* Porque tu viste a la Güereja y al Papiringo por televisa.
* Si sabes distinguir entre Floppy y Flipper.
* Si viste el comercial del IFE donde decia “pero te peinas cuñado”.
* Si sabes quien es robotina.
* Si le llamas “Disco” al antro.
* Cuando prefieres jugar baraja en vez de vídeo juegos.
* Si sabes quien es Cardozo.
* Cuando ya no le encuentras formas a las nubes.
* Si ponen “La Gota Fria” y te chutas los coros.
* Cuando viste “El Rey Leon” en el cine.
* Cuando sabes que Don Gato, La pantera rosa y Rocko no eras precisamente nombres de travestís.
* Si tienes guardado en tu closet un pantalon de mc hammer.



siguele acá:



#sabesqueestasruco























Lukanikos: EL PERRO LEYENDA DE LAS REVUELTAS EN GRECIA ...














Ficha de Inteligencia:

Nombre: Lukanikos.

Perro callejero multiraza que ha sido visto y fotografiado por los medios en diferentes manifestaciones a lo largo de estos dos últimos años.

Ver a este perro en la primera linea de fuego ha inspirado a los griegos, convirtiéndolo en un símbolo de la protesta. Las imágenes son increíbles; es curioso ver el protagonismo que tiene en las escenas, cómo se enfrenta a la policía y lo poco que le importan los gases lacrimógenos. Casi que da la sensación de estar totalmente comprometido con la causa.








































NIÑOS PRECOCES ... chiste para empezar semana









La madre le dijo a su hijita de 6 años, que estaba jugando en el parque:

-¡María! ¡Ten cuidado no vayas a tocar ese condón que algún sátiro pervertido y pederasta ha tirado en el césped!

La niña, con cara de sorpresa, respondió:

-Mami, ¿qué quiere decir "césped"?













sábado, 15 de mayo de 2010

DATOS CURIOSOS SOBRE LOS SIMPSON


• La familia Simpson fue creada en 15 minutos mientras Matt Groening esperaba en el recibidor de la oficina de James L. Brooks, una historia confirmada por el mismo Groening en una entrevista con Oprah Winfrey.

• Aunque hay muchos rumores, el ex productor y director David Silverman dijo que Springfield está en el estado de North Takoma. En el episodio “Duffless”, la abreviatura del Estado en el carnet de conducir de Homer es NT, ¿North Takoma?.

• La dirección más repetida de los Simpsons es el 742 de Evergreen Terrace, el nombre de Evergreen Terrace es en honor a la calle en la que Matt Groening vivió de pequeño.

• Los Simpsons han recibido 30 nominaciones a los premios Emmy, de las cuales han ganado 12.

• La edad del señor Burns es sin duda de «más de cien años». En el episodio «Who Shot Mr. Burns?» («¿Quién disparó al señor Burns?») la cifra que se da es de 104 años, mientras que en «Simpson and Delilah» («Simpson y Dalila») son 81.

• El pelo de la nuca de Homer y la oreja, forman dos letras, una M y una G, que son las iniciales de Matt Groening.

• El color de la piel de los personajes es siempre: RGB 255 / 217 / 15.

• Según el permiso de conducir de Homer, C40403243, mide 1,76, pesa 108 kilos, tiene ojos azules, es calvo y nació el 12 de mayo de 1956.

• El Pelo de Bart esta conformado siempre por 9 puntas.

• En el intro de la serie cuando el vendedor pasa a Maggie se ve que cuesta 847,63 Dólares este era el costo de manutención por mes de un bebe en Estados Unidos.

• El Tinte del Pelo de Marge es un azul 56 .

• Maggie nació el 19 de agosto de 1985, Lisa el 25 de Enero del 1982 y Bart el 17 de diciembre de 1979 aunque su creador, el genial Matt Groening, aseguró que los personajes no crecen.

• Hay discrepancias sobre la edad de Homer, aunque las cifras barajadas son muy similares: 35, 36 (la más aceptada), 38 y 39 años.

• Los nombres de Los Simpson provienen de la propia familia de Groening, su padre y su madre se llamaban Homer y Margaret, sus hermanos se llaman Mark, Patty, Lisa y Maggie y sus dos hijos se llaman Homero y Abe.














viernes, 14 de mayo de 2010

HOT DOG - CHISTE

Dos turistas chinos, de vacaciones en Estados Unidos, quedaron asombrados al ver un puesto callejero de perritos calientes. Decidieron acercarse y comprar un par de perritos. Uno de ellos se quedó mirando su bocadillo, con cara de asco, y le preguntó al otro:

-Oye, ¿a ti qué parte del perro te han dado?






















CON LAS OTRAS - CHISTE, chiste, ChIstE

La celosa y enfadada mujer le espetó a su marido:

-¡A saber con cuántas mujeres habrás dormido!

Con gran tranquilidad y una sonrisa pícara, él respondió.

-¡Contigo sólo, cariño! Con las otras nunca me queda tiempo...















jueves, 13 de mayo de 2010

EN EL CONSULTORIO DEL DOCTOR PINGO ... chiste, CHISTE, chiste

-Vamos, señorita, desnúdese, que tengo que examinarla.

-Pero, doctor..., ¡es que me da vergüenza!

-Tranquila, mujer. Apagaré la luz.

-Está bien. ¿Y dónde pongo la ropa, doctor?

-Póngala aquí..., junto a la mía.















miércoles, 12 de mayo de 2010

LOS MONTAÑESES SOLITARIOS - CHISTE, chiste, ChISTe

Después de veinte años dedicado a las finanzas, Fernando decidió cambiar de vida. Hizo las maletas y se fue a vivir a la montaña, en completa soledad, lejos del mundanal ruido. Compró un par de hectáreas de bosque e hizo una cabaña con sus propias manos. Al cabo de dos meses de vida en la más completa soledad, un día alguien llamó a la puerta de su cabaña. Se trataba de un fornido leñador, que se presentó de esta manera:

-Tal vez usted pensaba que vivía solo en este bosque, pero también yo vivo aquí. Y vengo a invitarle a una fiesta de bienvenida.

Después de meses de soledad, Fernando sentía ya fuertes deseos de compañía humana.

-Gracias -dijo al leñador-. Con mucho gusto iré.

-Quiero advertirle que en esa fiesta seguramente se beberá mucho.

-Estoy acostumbrado a eso -replicó Fernando-.

-También podría haber alguna pelea a puñetazos.

-Procuraré defenderme lo mejor posible.

-Y quizá haya algo de sexo, sexo violento.

-Tampoco eso me asusta.

Antes de despedirse, Fernando preguntó al leñador:

-¿Qué ropa debo llevar a esa fiesta?

Guiñando un ojo, el leñador respondió:

-La que quieras. Nada más vamos a ser tú y yo...


























¿Hay MONJAS enanas? - chiste, CHISTE, ChIsTe








Los siete enanitos se fueron de viaje por Europa. Al llegar a Roma, decidieron visitar el Vaticano y pidieron audiencia con el Papa. Al tratarse de los famosos siete enanito, les fue permitido hablar con Su Santidad. Pasaron todos a la sala de audiencias, encabezados por Gruñón. Al llegar, el Papa les saludó:

-Queridos hermanos, ¿queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete?

Gruñón se adelantó:

-Discúlpeme, Santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas.

El Papa, sorprendido, respondió:

-Pues no, en Roma no hay monjas enanas.

Se escucharon algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñón miró hacia atrás, molesto, y todos callaron. Volvió éste a preguntar:

-Y en Europa, ¿no hay monjas enanas?

-No, querido hijo, que yo sepa en toda Europa no hay monjas enana.

Todos los enanitos rieron, mientras que Gruñón se puso colorado y preguntó de nuevo:

-¿Y en el mundo? En todo el mundo, ¿no hay monjas enanas?

-No, querido hijo, seguro que en todo el mundo no hay monjas enanas.

Los enanitos, sin parar de reír, saltando y cogidos de las manos, empezaron a cantar a coro:

-Gruñón se tiró a un pingüino, Gruñón se tiró a un pingüino, Gruñón se tiró a un pingüino...













La NIÑA más PEQUEÑA del MUNDO es un FRAUDE - Borracho OGT deja el timo al DESCUBIERTO















Por la información recabada al respecto, este video es de una feria en Sonora, la Expo Hermosillo ... No manches sus trapos con ¡¡¡la CALIDAD sorprendente de ese espactáculo!!!














Envidia de la buena para otros shows patéticos de otras ferias.

martes, 11 de mayo de 2010

La CHICA lista - CHISTE, chiste, ChISTe, jajaja









Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre.
Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana.
Está completamente sola.

El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que haya en el restaurante, pensando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.

El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer y le dice, señalando al hombre:
"Esto es de parte del caballero de aquella mesa"

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al camarero, y éste la entrega al destinatario.

La nota decía:

"Para que yo acepte esta botella, usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones."

Después de leer la nota, el hombre, piensa un segundo y decide contestar.
Le da la nueva nota al camarero y le pide que la entregue a la mujer.

"Para acceder a sus deseos, podría vender mi Ferrari Modena 360 y también mi BMW 850 SL , para quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje.

Podría también donar doce de los trece millones de dólares que tengo en mi cuenta...
Pero........ ni por una mujer tan bella como usted me la cortaría cinco centímetros"













Nada mejor que los VHS ... CHISTE, chiste, chiste








¿Sabes lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme
¿Y un marido DVD+R ?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.
¿Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme..

Moraleja de la historia:
- No hay nada como los viejos VHS.
¡Varias Horas de Sexo!













viernes, 7 de mayo de 2010

CHISTE: EN LA CARCEL

En la cárcel hablaban dos presos:

-¿Tú por qué estás aquí?

-Por ser pobre y querer hacerme rico... ¡demasiado rápido! ¿Y tú?

-Por ser rico y querer hacerme el pobre... ¡en la declaración de renta!




















LA FOTO DE IBRAHIMOVIC y PIQUÉ, EL ESCÁNDALO DEL MOMENTO

Ztalan Ibrahimovic y Gerard Piqué captados en situación controversial:





















Captan muy cariñosos a jugadores de Barcelona


En España ha causado gran revuelo una foto en la que aparecen los jugadores del Barcelona Gerard Pique y Ztalan Ibrahimovic.

Una gran polémica ha causado una foto en que aparecen muy románticos los jugadores del Barcelona Gerard Pique y Ztalan Ibrahimovic, aunque hasta el momento ellos no han hecho ningún comentario al respecto.

Curiosamente en la cancha a ambos jugadores también se les ha visto festejar muy efusivamente, no solo con el resto de sus compañeros, sino entre ellos mismos.



Fuente.







Hoy empezó a circular en la red una fotografía en la que dos elementos del Barcelona de España, Zlatan Ibrahimovic y Gerad Piqué, se ven en una situación comprometedora.

El diario Marca en España puso la fotografía en unos de sus blogs, puesto que la foto aparecía en la red de Facebook con el nombre "Yo también me quedé traspuesto/a al ver la foto de Ibra y Piqué", en el que se destaca que no se creó el perfil con la intención de ser homofóbicos, ni por favoritismo al Real Madrid.

Al momento ni los jugadores o el Futbol Club Barcelona han emitido un comunicado al respecto.














Déjenlos ser, ya tienen a Argentina y la Cd. de México para formalizar lo suyo ... Luego que pensarán los organizadores de la Copa Calabaza a esto, lo afecta?














jueves, 6 de mayo de 2010

El borracho y la rubia de minifalda ... CHISTE, CHISTE, CHISTE!!!









Un borracho estaba bajando las escaleras mecánicas en un centro comercial. Cuando llegó abajo, vio a una rubia despampanante que se disponía a subir por las escaleras. El borracho se agachó para poder mirar bajo la minifalda de la chica. Ésta, al ver el descaro del borracho, le recriminó:

-¡Tú no eres un caballero!

A lo que el borracho replicó:

-¡Ni tú rubia natural!












MICRÓFONO ABIERTO - Chiste, chiste, chiste









Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.

El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje. Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

- "Bueeeeeeennooooo. .. Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?"

La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

- "A dónde va la calentona...? no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?"












miércoles, 5 de mayo de 2010

LLAMADA DE EMERGENCIA AL 911 - chistes mamarrachos

Hola… ¿EMERGENCIAS 911? POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUÍ EN CASA !!!

911 - ¿¿¿Qué quiere decir con un gato en casa ???.

- UN GATO!!!… ¿NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!

911 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón?

- CON UNA CHINGADA ! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, UN GATO DE ESOS QUE DICEN MIAU MIAUUUU.

911 – ¿Pero que tiene que un gato vaya en dirección hacia….

- EL ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones.

911 - ¿¿¿Pero quién habla???

- EL PERICO LA CASA PENDEJO!!!!!, AUXILIOOOO…. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!




























La tortuguita PERSEVERANTE - Chistes malflato







Una pequeña tortuga comenzó a trepar a un árbol, lenta y penosamente. Después de varias horas consiguió subir a la rama más alta. Una vez allí, la tortuga se lanzó al vacío, dándose un golpe tremendo contra el suelo. Al cabo de un rato, ya repuesta del golpe, la tortuga volvió a trepar al árbol, esta vez con más dificultad aún. Al llegar arriba volvió a lanzarse al vacío, con resultados aún más dolorosos que la vez anterior. Pasó otro buen rato hasta que la tortuguita se recuperó, y con las pocas fuerzas que le quedaban volvió a iniciar el ascenso. En una rama de ese árbol, una pareja de palomas observaban, con pena, a la tortuguita. Una de ellas dijo a la otra:

-Querido, ¿no te parece que ha llegado el momento de decirle a la tortuguita que es adoptada?








EL COCO, EL COCO EN EL ARMARIO!!! - chiste, chiste, chiste

Un lepero llegó a su casa inesperadamente y encontró a su mujer en la cama, completamente desnuda, nerviosa, jadeante y sudorosa.

-Cariño, ¿qué te pasa?

-¡Tengo un ataque al corazón! -respondió ella, con voz entrecortada-.

-Tranquilízate, mi amor, que voy a llamar inmediatamente a un médico.

Al salir de la habitación tropezó con su hijito de dos años, que lo miró y balbuceó:

-¡Coco... papá! ¡Coco... armario!

El lepero regresó al dormitorio, abrió el armario y se encontró a su mejor amigo, totalmente desnudo, y le dijo:

-¡Qué hijo de puta eres! ¡Mi señora está sufriendo un ataque al corazón y tú aquí, cabrón, asustando al niño!















10 DE MAYO: DIA DE LAS MADRES - FRASES PARA RECORDAR

Este 10 de mayo próximo todo mundo festeja a las jefecitas:



-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
“Si se van a matar, hacerlo afuera. ¡Acabo de terminar de limpiar!”
-Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
“Reza para que esta mancha salga de la alfombra.”
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
“Porque yo lo digo, por eso… ¡y punto!”
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
“Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.”
-Mi madre me enseñó IRONÍA:
“Tú sigue llorando y veras como te doy una razón para que llores de verdad.”
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
“¡Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!”
-Mi madre me enseñó ÓSMOSIS:
“¡Cierra la boca y come!”
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
“¡Mira la suciedad que tienes en la nuca”
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
“Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.”
-Mi madre me enseño METEOROLOGÍA:
“Parece que paso un huracán por tu cuarto.”
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
“¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!”
-Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
“¡Deja de actuar como tu padre!”
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
“No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?”
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO:
“No me, no me… que te, que te…”
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
“¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!”
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
“¡Tienes menos cerebro que un mosquito!”
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
“Mamá, ¿qué hay de comer?” “¡COMIDA!”
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
“¡Te voy a enderezar de un madrazo!”



¡GRACIAS MAMA!…


















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