Busca cotorreo con Google:

Lánzate a la PARANOIA

domingo, 29 de mayo de 2011

100 ventajas de ser mujer...








Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
La esperanza de vida es más larga.
Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.
Tus órganos sexuales no te controlan.
No te tienes que afeitar todos los días.
No sudas tanto.
Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
Si tienes calor puedes usar falda.
No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.
No tienes que preocuparte por la calva.
Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
Un par de zapatillas te dura toda la vida.
No pierdes amigas porque son maricas.
Si no tienes auto sigues siendo persona.
Descansas sin culpas.
Te puedes dejar el pelo largo o corto.
No te tienes que emborrachar para divertirte.
Si eres pequeña no pasa nada.
Te puedes poner ropa de hombre.
Puedes ser solidaria.
Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
Los chocolates superan al hombre.
No somos cobardes.
En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
No tienes caspa en el saco.
No tienes que competir por sexo con tus amigas.
Tus hijos no te tienen miedo.
Sabemos bailar.
Recibir al lechero, mecánico, diariero, y… otros servicios más.
Si estás en el Titanic te salvas.
No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
Te enteras de todo antes que él.
Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
No tienes que conducir como formula 1.
Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
El autobus siempre se para por ti.
Con la excusa de la “indisposición femenina” todo es permisible.
Llevas la mejor relación con tus padres.
Si eres desocupada es menos traumático.
No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia.
No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
No roncas cuando duermes.
No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
Tienes más variedad de ropa que el hombre.
Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
Podemos “mirar” con disimulo.
No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
Si no puedes tener hijos, el que “no puede” es él.
No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
No tienes que pagar para estar con alguien.
Si estas blanca te puedes maquillar.
Si se te pincha el caucho (neumatico, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
No te importa si tu marido gana mas que tú.
Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
Puedes destituir a un presidente por “acoso sexual”.
De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
No hay que andar acomodándose el bulto.
Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
Puedes hablar y gesticular libremente.
No hay que andar apuntando cuando se mea.
Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).
Las mujeres tienen más intuición.
No tienen que ir a las guerras.
Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
Sabemos mentir mejor que los hombres.
Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
Puedes festejar el día de la mujer.
No somos parte de la mafia policial.
No nos agarra el tipico “viejo verde” de los hombres, que da pena.
No hay que sacar los músculos para las fotos.
Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
No te tienes que preocupar por el “tamaño”.
No tienes que caminar rapido si vas llevando flores.
Sabemos escuchar.
No te tienes que matar a golpes por un chico.
Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
Si te quedas embarazada la culpa es de él.
De cada 5 carceles, 4 son para hombres!!!
Para los casamientos no tienes que trajearte.
Son más comprensivas.
No nos crecen pelos en la nariz con la vejez











CURIOSIDADES SOBRE EL SEXO






1. Los delfines y los humanos son los únicos animales que además de la reproducción también tienen sexo sólo por placer.

2. Un hombre eyacula aproximadamente siete mil 200 veces en su vida, de éstas, dos mil serán sólo por masturbación.

3. Durante la eyaculación el semen alcanza una velocidad de 45 kilómetros por hora.

4. El pene promedio de un hombre mide entre 12.7 y 15.3 centímetros, mientras que el pene de una ballena azul mide 3.6 metros.

5. El hombre tiene un promedio de 11 erecciones durante el día, y durante la noche, unas 9.

6. Los espermatozoides tienen que viajar un aproximado de 7 a 10 centímetros antes de llegar al óvulo.

7. El hombre puede lograr una erección en menos de 10 segundos.

8. Las primeras erecciones del hombre se dan en el último trimestre del embarazo, cuando aun son fetos.

9. La eyaculación promedio es de 5ml a 10ml.

10. Los espermatozoides necesarios para duplicar la población mundial actual entrarían en la circunferencia de una aspirina. Los óvulos necesarios para duplicar la población mundial entrarían en el huevo de una gallina.

11. El orgasmo masculino dura aproximadamente entre 3 y 10 segundos. El femenino varía de una mujer a otra, y también de una relación a otra, y suele implicar entre tres y 15 contracciones vaginales que se prolongan entre 13 y 51 segundos.

12. Durante el orgasmo el corazón puede llegar a latir 140 veces por minuto.

13. La testosterona, hormona asociada con la masculinidad, es también producida en menos cantidades por las mujeres, y es responsable del deseo sexual en ambos sexos.

14. El ph de una vagina es entre 4-5.

15. En promedio, una pareja que desea tener un hijo, demora 5 meses y medio de sexo sin protección antes de tener éxito.

16. Una persona normal destina unas 600 horas a las actividades sexuales entre los 20 y los 70 años de edad.

17. El óvulo mide aproximadamente 0.14 milímetros y puede ser visible al ojo humano. Es la célula más grande del cuerpo humano.

18. La menstruación promedio consiste entre 50 y 175cc de sangre y tejidos. (entre 1/4 y 3/4 de taza)

19. Las primeras erecciones que experimenta un hombre se producen en el último trimestre del embarazo, cuando aún es un feto.

20. El fetichismo, el exhibicionismo y el voyerismo son desviaciones generalmente de los hombres.

21. Si cada relación sexual dura 15 minutos, el promedio de parejas de esposos disfrutaran de 610 horas de relaciones sexuales durante su vida de casados.

22. Cada testículo produce unos 150 millones de espermatozoides cada día, y cada uno de ellos vive una media de 24 horas.

23. A lo largo de su vida reproductiva, una mujer puede liberar entre 400 y 500 óvulos, uno o dos por cada período menstrual.

24. El periodo promedio de gestación de los humanos es de 280 días, el de un rinoceronte negro es de 450 días y el de una ballena entre 480 y 500 días.

25. Besar es sano porque ejercita unos 30 músculos faciales, mejora la autoestima y activa la circulación sanguínea.











jueves, 26 de mayo de 2011

CARAJO








Según la Real Academia Española, "CARAJO" se le llama a la pequeña canastilla que se encontraba en lo alto del palo mayor de las antiguas naves.

El CARAJO, dada su ubicación en lo alto del mástil era un lugar inestable donde se manifestaban con mayor intensidad los movimientos del barco.

Cuando un marinero cometía una falta se lo mandaba al Carajo en señal de castigo (o se lo ataba al palo mayor).

Hete aquí por qué cuando queremos perder de vista a alguien usamos la expresión: "VETE AL CARAJO"

Cuando el marinero bajaba del Carajo, estaba tan mareado que no servía para nada.

De ahí la expresión: "NO VALES UN CARAJO"

Así mismo, si uno de ellos bajaba del cesto impertérrito, tranquilo y sin signos de mareo, se decía comúnmente "ESTE HOMBRE ES EL CARAJO"

El Carajo estaba en lo alto del palo mayor, algo alejado de la vista del resto de la tripulación.

De ahí que cuando alguien esté lejos puedas decir con total propiedad: "ESTA MAS LEJOS QUE EL CARAJO"

Es obvio que nadie en la marinería, tenía interés de ir a parar al Carajo, por lo tanto no está mal, por analogía, cuando algo no te interese, decir: "ME IMPORTA UN CARAJO"

La lista de expresiones es muy larga, pero a partir de hoy, verás que la Real Academia de la Lengua Española, te ampara, desde el punto de vista académico (y por demás culto), cuando quieras mandar a alguien al Carajo.
















sábado, 21 de mayo de 2011

CÓMO ENAMORAR A UNA MUJER MEXICANA

Cuentan que en el pico más alto de la barranca del Cobre, vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer chihuahuense, de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:



Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer mexicana?'.


El maestro le respondió: No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.

Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

1. Lávese los dientes.

2. No se rasque los huevos frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojala cuando usted esté más ocupado
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato.
¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37.Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
38.No discuta con ella recuerde que ella siempre tiene la razón en todo.
39.Hágale saber lo miserable que seria la vida si ella no esta con usted.



El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!' todavía falta....


El Discípulo contesta: Nooo, Maestro....... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto JOTO En El pais....





















EXTRAÑO REFLEJO EN EL ACTO - CHISTE, CHISTE, CHISTE ... Y MUY BUENO, JAJAJAJA






Una pareja ha ligado en un bar y van rápidamente al apartamento de uno de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente.

En esto que el tío se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar.

Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el porque.

-Es que no me diste tiempo a quitarme las medias .....













Ah, no mais jajajajajaja ... XD










viernes, 20 de mayo de 2011

EL CUBANO QUE NO QUERÍA DECIR SU NOMBRE


Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba. Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.

Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:

- Mi amor ¿cómo te llamas?"

-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.

Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.

El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:

- Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.

- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.

La señora suelta una gran carcajada...

El cubano le dice:

- Ves como te reíste..."

Y responde la señora:

- No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 25 centímetros de nieve.















EL LORO VELOZ!!! - chiste, chiste, chiste







Tres individuos participan en un concurso de aves:

El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire. El halcón baja en picado alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan 8 puntos.

Ahora le toca el turno al segundo. Éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire. El águila baja en picado a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos.

Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar:

- ¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!

Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire. El loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al suelo le grita al dueño:

¡¡¡Tira más paja hijoputa, que me matooooo!!!











BUSCANDO A JESÚS




Un borracho ve a un grupo de bautistas dentro de un río practicando el rito del Bautismo. Así que entra dando traspiés dentro del agua, se acerca al predicador y se queda a su lado. Entonces el predicador se gira, ve al viejo borracho y le pregunta:

-Señor, ¿está usted preparado para encontrar a Jesús?

El borracho se da la vuelta y dice:

-Si, lo estoy.

El predicador entonces sumerge al tipo dentro del agua, lo vuelve a sacar y le pregunta:

-¿Ha encontrado a Jesús?

-No -responde el borracho.

El predicador lo vuelve a sumergir un poco más de tiempo y cuando lo saca le pregunta:

-Y, ahora, hermano, ¿has encontrado a Jesús?.

-No – vuelve a responder el borracho.

Enfadado, el pastor lo agarra, le sumerge la cabeza dentro del agua durante casi medio minuto y le pregunta otra vez:

-¡¡¡Por la gracia de Dios!!! ¿has encontrado a Jesús ya?

El viejo borracho se seca los ojos y le implora:

-¿Está usted seguro que se cayó por aquí?















jueves, 19 de mayo de 2011

GAY/MACHO TEST: ESTADÍSTICAS











Hijo de Thor te enseña a cocinar









Un vato alocado te grita sus alucines en la cocina ...











ALCANZAME SI PUEDES.... dejando atrás a la policía de caminos








Y eso que (dicen) que las patrullan tienen motores modificados ...










Te había pedido una PATADA, una patada ...








y le soltó un puñetazo ... eso no se hace, jajaja









AH HUEVO ... EL HUEVO SORPRESA








¿Quién fue primero, el huevo o el otro huevo?









AY OJÓN!!! - La chica que no se droga, SE SORPRENDE


La chica que no se drogaba






Ay, ojón, qué viajezote!!!









miércoles, 18 de mayo de 2011

LAS SANDALIAS MÁGICAS - chiste, chiste, chiste!!!!







Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel en El Cairo, Egipto.
Mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

- "Vengan, paisanos, vengan a mi humilde tiendita, que aquí podrán comprar algo fabuloso !!"

El joven matrimonio entra y el vendedor les muestra un par de sandalias a las que atribuye poderes mágicos, muy apreciados por los recién casados.

- "Con ellas, podrán hacer el amor salvajamente, como camellos enfurecidos", les dice.

La chica, tentada por el comentario del vendedor, accede; pero el hombre, atlético y viril dice que no las necesita.

- "Pruébalas, paisano, pruébalas, no te arrepentirás", insiste el vendedor.

Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder y se prueba las sandalias. De repente... apenas se ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... una ansia incontenible... una furia que su mujer jamás había visto.

Veloz como una fiera en celo, el joven marido aferra al vendedor por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

- "¡¡¡Para, para, para, cabrón !!!" - le dice con lágrimas en los ojos torcidos gritando desesperado el vendedor. - ¡¡¡Te las pusiste al revés, hijo de puta, te las pusiste al revés !!!










martes, 17 de mayo de 2011

TRES PALABRAS QUE TE JODEN EL DÍA

Esta es una recopilacion de 3 palabras que te podrian joder el dia.. tienes alguna? dejala en los comentarios!

Justifica tu respuesta.
Mañana hay examen
olvide el preservativo
semana de examenes
larevo.org no jala!
recoge tu habitacion
eres conductor designado
final de semestre
ya no hay
no te amo
mejor como amigos
tenemos que hablar
apenas es lunes
saquen su tarea
no hay sistema
perdi las llaves
no me baja
no hay internet
no hay cervezas
mañana hay examen
hoy hay reunion
podemos ser amigos
que es obo?
no hay hielos
no eres tu
no tengo ganas
no soy virgen
no tengo dinero
se me olvido
quiero que terminemos
fuera de servicio
hora de levantarse








lunes, 16 de mayo de 2011

DATOS CURIOSOS SOBRE LOS SIMPSON


• La familia Simpson fue creada en 15 minutos mientras Matt Groening esperaba en el recibidor de la oficina de James L. Brooks, una historia confirmada por el mismo Groening en una entrevista con Oprah Winfrey.

• Aunque hay muchos rumores, el ex productor y director David Silverman dijo que Springfield está en el estado de North Takoma. En el episodio “Duffless”, la abreviatura del Estado en el carnet de conducir de Homer es NT, ¿North Takoma?.

• La dirección más repetida de los Simpsons es el 742 de Evergreen Terrace, el nombre de Evergreen Terrace es en honor a la calle en la que Matt Groening vivió de pequeño.

• Los Simpsons han recibido 30 nominaciones a los premios Emmy, de las cuales han ganado 12.

• La edad del señor Burns es sin duda de «más de cien años». En el episodio «Who Shot Mr. Burns?» («¿Quién disparó al señor Burns?») la cifra que se da es de 104 años, mientras que en «Simpson and Delilah» («Simpson y Dalila») son 81.

• El pelo de la nuca de Homer y la oreja, forman dos letras, una M y una G, que son las iniciales de Matt Groening.

• El color de la piel de los personajes es siempre: RGB 255 / 217 / 15.

• Según el permiso de conducir de Homer, C40403243, mide 1,76, pesa 108 kilos, tiene ojos azules, es calvo y nació el 12 de mayo de 1956.

• El Pelo de Bart esta conformado siempre por 9 puntas.

• En el intro de la serie cuando el vendedor pasa a Maggie se ve que cuesta 847,63 Dólares este era el costo de manutención por mes de un bebe en Estados Unidos.

• El Tinte del Pelo de Marge es un azul 56 .

• Maggie nació el 19 de agosto de 1985, Lisa el 25 de Enero del 1982 y Bart el 17 de diciembre de 1979 aunque su creador, el genial Matt Groening, aseguró que los personajes no crecen.

• Hay discrepancias sobre la edad de Homer, aunque las cifras barajadas son muy similares: 35, 36 (la más aceptada), 38 y 39 años.

• Los nombres de Los Simpson provienen de la propia familia de Groening, su padre y su madre se llamaban Homer y Margaret, sus hermanos se llaman Mark, Patty, Lisa y Maggie y sus dos hijos se llaman Homero y Abe.














domingo, 15 de mayo de 2011

MATAR AL OSO

Están celebrando una competición en un pueblo cerca de Lepe para ver quien es más bestia y más macho. La competición consiste en subir al monte, matar un oso con las manos, bajar al pueblo y follarse a una mujer...

Por la mañana empieza la competición:

- Sube el primero, mata al oso, baja y se folla a la mujer.
(Megafonía) MAGNIFICO, SOLO HA TARDADO DOS HORAS...

- Sube el segundo, mata al oso, baja y se folla a la mujer.
(Megafonía) INCREIBLE, SOLO HA TARDADO UNA HORA...

- Sube el tercero, mata al oso, baja y se folla a la mujer.
(Megafonía) MAGNIFICO, SOLO HA TARDADO MEDIA HORA...

- Sube el cuarto participante, y no parece que baje...

Pasan una hora, dos, tres, cuatro... y cuando se están preparando para subir a buscarle le ven llegar lleno de arañazos y heridas mientras grita:

- ¿DÓNDE?, ¿DÓNDE ESTA LA MUJER QUE HAY QUE MATAR?

















REDACCIÓN DE UN DISCURSO POLÍTICO

Por favor léanlo completo, vale la pena.

Primero de arriba hacia abajo y luego de abajo hacia arriba,

reglón por renglón.






En nuestro partido político

cumplimos con lo que prometemos.

Sólo los imbéciles pueden creer que

no lucharemos contra la corrupción.

Porque si hay algo seguro para nosotros es que

la honestidad y la transparencia son fundamentales

para alcanzar nuestros ideales.

Demostraremos que es una gran estupidez creer que

las mafias seguirán formando parte del gobierno

como en otros tiempos.

Aseguramos sin resquicio de duda que

la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.

Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que

se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política

Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que

se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias

No permitiremos de ningún modo que

nuestros niños mueran de hambre.

Cumpliremos nuestros propósitos aunque

los recursos económicos se hayan agotado

ejerceremos el poder hasta que

Comprendan desde ahora que

Somos el PRI, la "nueva política".






Ahora léelo de abajo hacia arriba, empezando por la última frase subiendo de línea en línea...









Ya sabes, manda a la changada al PRI... AL PAN, PRD, PANAL, VERDE, NUEVA ALIANZA, CONVERGENCIA, PT, a todos!!!!


RECUERDA: el gobierno y los partidos son tus enemigos.








martes, 10 de mayo de 2011

MÁS COSAS QUE TAL VEZ NO SABÍAS ...

  • La segunda religión mayoritaria en el censo de Nueva Zelanda fue “Caballero Jedi”
  • Osama Bin Laden tenía 56 hermanos.
  • El nombre clave de Osama Bin Laden en la operación que le dio muerte fue “Apache”.
  • Casio F-91W es considerado por le Pentagono como el “reloj de los terroristas”.
  • Problemas de comprensión de la letra de los médicos causan unas 7.000 muertes al año.
  • Necesitaríamos unos 400 años para ver todos los videos de youtube.
  • El nombre técnico del fetichismo sexual conocido como “lluvia dorada” es “urolagnia”.
  • Hay varias clases de piojos: pediculus capitis (cabeza) pediculus corporis (cuerpo) y pediculus pubis (pubis).
  • “Sexomia” es un trastorno del sueño que hace que las personas tengan sexo mientras duermen.
  • Según la OMS, para el 2000 habían unos 13.300.000 de consumidores de cocaína en el mundo.
  • Según el Departamento de Justicia de EE.UU. el 23% de los “actos de acoso” en 2009 se realizaron vía twitter.
  • En Chile estudian promulgar ley que prohiba el “manoseo” en lugares públicos.
  • En su primera semana de existencia iTunes Store vendió un millón de canciones.
  • Se cree que el término “ceviche” viene del quechua “siwichi” que significa pescado crudo o pescado tierno.
  • La cisteína, un aminoácido no esencial usado en la industria alimenticia, se obtiene del cabello humano.
  • Un hindú se casó 60 veces y luego vendió a sus esposas a un prostíbulo (a $2.000 cada una).
  • En EE.UU. existe una “casa de estudios” (Med Grow Cannabis College) que enseña cómo cultivar, procesar y comercializar marihuana.











10 COSAS QUE TAL VEZ NO SABÍAS ...

1.- Usted puede hipnotizar pollos.
Un pollo puede ser hipnotizado, o poner en un tranceponiendo su cabeza abajo contra la tierra, y continuamente dibujando una línea a lo largo de la tierra con un palillo o un dedo, comenzando en su pico y extendiendo derecho hacia fuera delante del pollo. Si el pollo se hipnotiza de este modo, seguirá estando inmóvil entre 15 segundos a 30 minutos, mirando fijamente la línea.
2.- Usted puede tener una erección una vez muerto.
La erección de los muertos (designada a veces “lujuria del ángel” es una erección post mortem que ocurre cuando un individuo masculino muere verticalmente o cara abajo. Durante vida, el bombeo de la sangre por el corazón asegura una distribución relativamente uniforme alrededor de los vasos sanguíneos del cuerpo humano. Una vez que este mecanismo haya terminado, sólo la fuerza de la gravedad actúa sobre la sangre. Como con cualquier masa, la sangre coloca en el punto más bajo del cuerpo y hace el edema o la hinchazón ocurrir; la descoloración causada por esto se llama lividity.

3.- Su mano puede tener vida propia.
El síndrome extranjero de la mano (o el síndrome del Dr. Strangelove) es un desorden neurológico inusual en el cual una de las manos de la víctima puede adquirir vida propia. El síndrome extranjero de la mano se documenta en los casos donde una persona ha tenido los dos hemisferios de su cerebro separado de forma quirúrgica, un procedimiento usado a veces para relevar los síntomas de casos extremos de la epilepsia. También ocurre en algunos casos después de otra cirugía, movimientos, o infecciones del cerebro.

4.- No ría demasiado, esto puede matarlo.
La Hilaridad fatal es muerte como resultado de risa. En el tercer siglo B.C. el filósofo griego Chrysippus murió de la risa después de ver un burro comer unos higos (hey, no era TAN divertido). El 24 de marzo 1975 Alex Mitchell albañil de 50 años de Lynn de rey, Inglaterra, murió literalmente al reír mientras miraba un episodio de Goodies. Según su esposa, que era un testigo, Mitchell no podía parar el reír mientras que miraba un bosquejo en el episodio “Kung Fu Kapers” en qué Brooke-Sastre de Tim, vestido como a kilted Scotsman, utilizo un sistema de gaitas para defenderse de una morcilla sicopática en una demostración del arte martial escocés de “Ululatos-Toot-ochaye”. Después de veinticinco minutos de la risa continua Mitchell finalmente cayó en el sofá y expiró de paro cardíaco. Su viuda más adelante envió al Goodies una cartaen la cual agradecía por hacer los momentos finales de Mitchell tan agradables.

5.- Una arma podría hacerlo Gay.
La Bomba Gayes un nombre informal para un arma química no-mortal potencial, que un laboratorio de investigación de la fuerza aérea de ESTADOS UNIDOS especuló sobre producir. En una oración del documento fue sugerido que un afrodisiaco fuerte se podría caer en las tropas enemigas, idealmente una que también causaría “comportamiento homosexual”.
6.- Es verdad, los hombres pueden amamantar.
El fenómeno de la lactancia masculina en seres humanos ha llegado a ser más común en los años recientes debido al uso de las medicaciones que estimulan las glándulas mamarias de un varón humano. La lactancia masculina es causada lo más comúnmente posible por los tratamientos hormonales dados a los hombres que sufren de cáncer de la próstata. Es también posible que los varones (y las hembras) induzcan la lactancia con masaje constante y ‘ aspirar simulado ‘ de la entrerrosca sobre un período del tiempo largo (meses).
7.- El Tomacco de Bart Simpson (medio tomate, medio tabaco) es posible.
El tomacco es originalmente una fruta híbrida ficticia que es medio tomate y medio tabaco, del episodio 1999 “E-I-E-I-(Annoyed Grunt)” de Los Simpsons; el método creaba el tomacco en el episodio es ficticio. El tomacco llegó a ser verdadero cuando fue producido en 2003. Inspirado por Los Simpsons, Rob Baurdel lago Oswego, Oregon injertó con éxito una planta de tomate sobre las raíces de una planta del tabaco, que era posible porque ambas plantas vienen de la misma familia.
8.- Esta BIEN tener un tercer pezón.
El pezón supernumerario (también conocida como tercer pezón) es una pezón adicional que ocurre en mamíferos incluyendo seres humanos. Confundido a menudo desde topos, los pezones supernumerarios se diagnostican en un índice de el 2% en las hembras, menos en varones. Los pezones aparecen a lo largo de los dos que la “leche vertical alinea” que comienzan en la axila en cada lado, funcionan abajo a través de los pezones típicos y terminan en la ingle. Se clasifican en ocho niveles, desde ser un pequeño pelo saliendo del cuerpo hasta un mini-pezon listo para amamantar.
9.- Usted puede morir en el tocador.
Hay muchas lesiones relacionadas al tocador y algunas muertes a través de la historia y en leyendas urbanas. En muchachos jóvenes, una de las causas más comunes de lesión genital es cuando cae el asiento del tocador abajo mientras que usa el tocador. George II de gran Gran Bretaña murió en el tocador el 25 de octubre de 1760 de una disección aórtica. Según las memorias de Horace Walpole, rey George “se levantó como de costumbre a las seis, y bebió su chocolate; para todas sus acciones eran invariable metódico. Un cuarto después de siete él entró un pequeño armario. Su valet alemán oyó un ruido, y una vez adentro adentro, encontró a rey muerto en el piso.”
10.- Urgar en su nariz y comer su contenido, es sano.
La Mucofagia es la consumición del moco nasal, y del detritus obtenido de la nariz. Una cierta investigación sugiere que la mucofagia puede ser un natural e incluso una actividad sana, que expone el sistema digestivo a las bacterias acumuladas en el moco, de tal modo ayudando a consolidar el sistema inmune.

lunes, 2 de mayo de 2011

10 FRASES DE LAS MUJERES Y SU SIGNIFICADO






1- LISTO: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y tú te has quedado callado. Significa que están seguras de tener razón.

2- 5 MINUTOS: puede tener dos significados: si tú la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora. Si ella te necesita para algo y tú estás jugando a la PlayStation o viendo un partido, significa dos minutos.

3- NADA: Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿Te pasa algo? Quiere decir que SÍ pasa algo y es muy grave. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO (mira el punto 1).

4- HAZ LO QUE QUIERAS: definitivamente significa que NO hagas lo que quieras.

5- GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por qué está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6- OK: Es una de las palabras más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Aunque da la impresión de significar que te dieron la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuándo hacértelas pagar.

7- GRACIAS: Por tradición la mujer pronuncia esta palabra solamente una vez al año. Si una mujer te agradece no hagas preguntas o no te desmayes; quiere solo dar las gracias. Nota: pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad.

8- COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡vete a la mierda!!!!

9- NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fue en momentos o hasta en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero qué hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto número 3.

10- ¿QUIÉN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta ‘quien es’ en realidad te está preguntando: ¿¿¿¿QUIÉN ES ESA PUTA Y QUÉ ES LO QUE QUIERE CONTIGO? ¡Ojo con lo que contestas!









CONEJO DE PASCUA TENEBROSO













EL HIPNOTISTA SEXÓLOGO - Chiste, chiste, chiste







Una mujer llega a su casa y le dice al marido: ...

¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? ...Ya me mejoré!!!

- Como, ¿¡ya no tienes más dolor de cabeza!!!? -preguntó el incrédulo marido.

La esposa respondió:

- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:

No tengo más dolor de cabeza...
No tengo más dolor de cabeza...
No tengo más dolor de cabeza...
No tengo más dolor de cabeza...

Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció!.

El marido todo sorprendido le responde:

¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!.

La esposa aprovechó la oportunidad y le dice:

Mi amor, como últimamente no tienes mucho interés en hacer el amor, ¿por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente.

El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso. Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza. La acostó en la cama y le dijo:

¡No te muevas que ya vuelvo!

Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo:

- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!

El marido nuevamente le dijo:

- ¡No te muevas que ya vuelvo!

Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera.

La mujer no lo creía más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:

¡No te muevas que ya vuelvo!

Fue al baño,.. pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:

No es mi esposa...
No es mi esposa...
No es mi esposa...
No es mi esposa...








Visita el COLECTIVO PARANOIA

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

Blog Archive