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Lánzate a la PARANOIA

domingo, 26 de diciembre de 2010

DATOS NETAS SOBRE EL ORDEN DEL NACIMIENTO DE LOS HIJOS




Orden de nacimiento de los hijos:

1er bebé: Las mujeres empiezan a usar ropa de maternidad tan pronto como el ginecólogo confirma el embarazo.
2do bebé: Usan su ropa común tanto tiempo como sea posible.
3er bebé: Su ropa de maternidad ES su ropa común.
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Preparación para el Nacimiento:

1er bebé: Practican las respiraciones religiosamente.
2do bebé: Ni se molestan en las respiraciones porque recuerdan que la última vez sirvieron pa pura chingada.
3er bebé: Piden una epidiural desde el octavo mes.
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La Ropa :

1er bebé: Lavan la ropa del bebé después de comprada, la coordinan por color y la doblan en la cómoda del bebé.
2do bebé: Se aseguran de que la ropa esté limpia y sólo desechan las que nos se les desmanchó la caca.
3er bebé: Los niños pueden usar rosa , ¿verdad? está de moda... es decir,
les vale madre.
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Preocupaciones:

1er bebé: Al primer signo de ruido, quejido o mueca se levantan en chinga a
ver al bebé.
2do bebé: Levantan al bebé sólo cuando sus chillidos amenazan con despertar al niño mayor.
3er bebé: Entrenan a su hijo de 3 años para que le de vueltas en la carreola
cuando chille el pinche huerco.
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Chupón:

1er bebé: Si se cae el chupón al suelo, lo guardan hasta que llegan a su
casa para lavarlo y hervirlo.
2do bebé: Cuando el chupón se cae al suelo, lo enjuagan con jugo de la
mamila del bebé y se lo dan.
3er bebé: Lo limpian con su playera o de plano asi se lo vuelven a meter en
la boca.
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Pañales:

1er bebé: Cambian el pañal de su bebé cada hora, lo necesite o no.
2do bebé: Cambian el pañal de su bebé cada dos o tres horas, si es necesario.
3er bebé: Tratan de cambiar su pañal antes de que otros se quejen del olor,
o cuando ven que la cagada le llega hasta las rodillas.
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Actividades:

1er bebé: Llevan a su bebé al gimnasio de bebés, a la estimulación temprana, a la terapia de masajes de bebés.
2do bebé: Llevan a su bebé al gimnasio de bebés.
3er bebé: Llevan a su bebé al supermercado y a la tintorería, a las clases,
partidos, piñatas o un sin fin de acitvidades de los hermanos mayores.
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Salidas:

1er bebé: La primera vez que dejan al bebé con niñera, llaman 5 veces para
ver si está bien.
2do bebé: Antes de salir, se aseguran de darle un número a la niñera donde
puede encontrarlos.
3er bebé: Le dejan instrucciones a la niñera de que les llame sólo si ve
sangre.
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En Casa:

1er bebé: Pasan la mayor parte de cada día admirándolo.
2do bebé: Pasan algo de cada día asegurándose de que su primer niño no esté apretando, picoteando o pegándole al bebé.
3er bebé: Pasan un poco de tiempo cada día tratando de esconderse de sus
hijos.
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Tragado de Monedas:

1er bebé: Cuando su primer hijo se traga una moneda, corren al hospital y
exigen rayos X. ( Pedo Grande )
2do bebé: Cuando su segundo hijo se traga una moneda, cuidadosamente esperan a ver que la cague en el baño.
3er bebé: Cuando su tercer hijo se traga una moneda, se lo descuentan de su domingo por pendejo!!!






viernes, 17 de diciembre de 2010

PRUEBA DE FUEGO PARA SACERDOTES

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados...

La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.

A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.

Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.

El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna...

- Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... Y el cuarto...

El prior estaba maravillado.

Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo.

El candidato, todo avergonzado... Se agachó a recogerla y ...

todas las campanillas empezaron a sonar...











Jajajaja, no le entendí ... jajajaja ...











martes, 7 de diciembre de 2010

50 CONTRADICCIONES DE LAS MUJERES

50 CONTRADICCIONES DE LAS MUJERES


1. Gritar furiosa y llorar desconsoladamente durante la misma discusión.

2. Conquistar a un mujeriego para transformarlo en un hombre de familia.

3. Dejar a ese reluciente hombre de familia para conquistar a otro mujeriego.

4. En una cita, insistir en pagar la mitad de la cena y no volver a salir con él si acepta la oferta.

5. En invierno, salir con una blusa diminuta y terminar envuelta en un suéter enorme y prestado que dice "Reunión de alumnos 2010".

6. Repetir incansablemente que sólo necesitas amor, comprensión y estabilidad, y sentir repulsión por un hombre bueno y simple que te manifiesta frontalmente su devoción.

7. Comprar modernas prendas holgadas y llenas de cachivaches que sólo otra mujer puede apreciar.

8. Ponerse a dieta terminal para ir a una boda y comer como una piraña fuera de control durante toda la fiesta.

9. Seguir pretendiendo que los hombres puedan ver lo enojada o triste que estás sin haberles contado nada.

10. Guardar rencor y bronca durante meses y estallar porque se derramó la sal.

11. Analizar tu vida amorosa desglosando cada frase y cada actitud de tu pareja con tus amigas pero cortar una relación si la tarotista asegura que no es el indicado.

12. Enamorarte de un hombre casado porque es incapaz de traicionar a su mujer.

13. Despotricar cuando un hombre pesado e insistente te corteja, y perder la cordura cuando por fin deja de hacerlo.

14. Catalogar a una amiga sexualmente activa como “una perdida” y a una más selectiva de perdedora o lesbiana encubierta.

15. Comprar una ropa de verano en junio sabiendo que en agosto va a estar a mitad de precio.

16. Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando él encuentra a otra.

17. Ponerte ropa nueva para una cita sabiendo que un viejo vestido negro te queda mucho mejor.

18. Hacerte rizos si tu pelo es lacio, plancharlo si está rizado o teñirlo de rubio si es oscuro.

19. Insistir y esperar cuando la relación está acabada hace tiempo.

20. Morir de amor por un hombre que cría sólo a sus hijos y sentir pena por una mujer que hace lo mismo.

21. Decir que las modelos “son demasiado flacas” mientras te tambaleas por el cuarto día de ayuno.

22. Declarar durante todo el año que celebrar el aniversario es una estupidez y enojarte con tu pareja cuando la fecha llega y se olvida.

23. Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás vas a dejar que te toque un pelo.

24. Negarte a dejar los dulces para bajar el colesterol pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido.

25. Creer en el horóscopo en las semanas que anuncia cosas buenas.

26. Ir a una fiesta en tacones y tirarlos debajo de la mesa luego de quince minutos para poder bailar.

27. Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando estás a dieta.

28. Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando tu marido dice que dejes de hacerlo.

29. Tomar sol al mediodía untada en aceite de cocina y comprar crema antiarrugas y gel para contorno de ojos.

30. Declamar una y otra vez fuerte e independiente que eres y simular debilidad e indefensión cuando necesitas de un hombre.

31. Decir que no quieres nada para Navidad y secretamente esperar el regalo sorpresa.

32. Remover esos aretes bonitos de tus orejas alérgicas, y esperar dos o tres días y volver a usarlos.

33. Decir que “lo importante es lo de adentro” cuando tienes un novio feo, y alegar que “la piel es todo” cuando conseguiste uno lindo.

34. Creerle al mismo hombre cuando habías jurado no volver a hacerlo.

35. Perseguir a tu pareja para que colabore en la cocina pero echarlo por inepto en cuanto empieza a ayudar.

36. Espiar y acechar a las compañeras de oficina más vagas e ineptas para amargarte y sufrir.

37. Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que elegiste.

38. Arrancarte los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una máquina eléctrica y llorar cuando te rompes una uña.

39. Abandonar a tu novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no te celan.

40. Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros pero llamar a tu mamá cuando te duele la muela.

41. Dejar la ropa más nueva y linda para salir cuando en realidad pasas cuarenta y ocho horas semanales en la oficina y tres o cuatro en una salida.

42. Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de tus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de tus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de atraso.

43. Ir a una fiesta o reunión en la que está el hombre que te rompió el corazón.

44. Preguntar si estás gorda para que te digan que estás flaca.

45. Mirar comedias románticas y melodramas al día siguiente de cortar con el amor de tu vida.

46. Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos.

47. Sentir discriminación si eligen a un hombre para tu puesto pero tener un derrame cerebral de ira si eligen a otra mujer.

48. Llorar con los documentales de los animalitos de “Animal Planet” e hiperventilarse de emoción frente a una cartera de cuero.

49. Considerar que a los sesenta años un hombre es joven, y una mujer una abuela.

50. Bajar de peso, hacerte las uñas, broncearte y vestirte mejor cuando terminas una relación, y engordar 20 kilos y vestirte fodonga cuando empiezas una.



















lunes, 6 de diciembre de 2010

10 RAZONES PARA BEBER







10 razones para beber


1. Si usted no se bebe esa cerveza, alguien más lo hará. Y no quiero ser responsable de otro ser humano en estado de embriaguez.

2. La industria de la cerveza da empleo a 1,7 millones de personas y dependen de las ganancias de la venta de cerveza para seguir viviendo.

3. Lleva a una comunicación mas honesta.

4. Sin su brillo y encanto la vida de los camareros sería muy aburrida.

5. El camarero depende de su salario para alimentar a sus hijos. Haga su parte, ayude al niño a comer bien.

6. Hace que las mujeres se vean más guapas.

7. Usted puede apostar que en algún lugar en el mundo hoy hay algo que celebrar .

8. Este universo es infinito y vasto. Eres tan pequeño e insignificante que no vale la pena estar sobrio.

9. Si usted no bebe, mañana te despertarás emocionado, lleno de energía y buscando que hacer. Amigo, usted no es una ardilla, ¿por qué se comporta como tal?.

10. Tus amigos no pueden divertirse si no es así.












lunes, 29 de noviembre de 2010

MURIÓ EL LORITO - CHISTE







Un señor estaba en su mejor ronquido cuando suena el teléfono a golpe de 3 de la madrugada:

- ¿Doctor? soy Arístides, el Capataz de su Hacienda.
- Hola Arístides. ¿Pasó alguna cosa grave?
- No, nada doctor, sólo le quería avisar que su lorito se murió.
- ¿Mi lorito? ¿Aquél que ganó el concurso el mes pasado?
- Sí patrón, ese mismo.
- Chin mano, qué lástima. Yo había pagado una pequeña fortuna por él.
- Pero… ¿de qué murió?
- Comió carne podrida.
- ¿Carne podrida? ¿Y quién le dio carne podrida?
- Nadie, doctor, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.
- ¡¿Caballos?! ¡¿Que caballos?!
- Dos de sus caballos pura sangre. Ellos murieron de cansancio, por tirar la cisterna de agua.
- ¡¿Y por que tiraban la cisterna de agua?!
- Para apagar el fuego…
- ¿¿Fuego,?!! ¡¡¿Qué fuego?!! ¡¡¿Dónde?!!
- En su casa, pues patrón. Una vela se cayó en la cortina y prendió fuego en la casa.
- ¿Vela? ¿¡Pero quién encendió una vela en mi casa si tiene electricidad?
- Fue una de las velas del velatorio…
- ¡¡¡¿Velatorio?!!! ¡¡¡¿Cuál velatorio?!!!
- Sí, el velatorio de su mamá. Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón….
- ¡¡¡¡Noooooooooooo!!!! ¡No puede ser!
- Vamos, vamos, señor, no exagere. Tanto escándalo por un lorito de mierda…











sábado, 27 de noviembre de 2010

CLASES DE ECONOMÍA CON VACAS ... FÁCIL DE ENTENDER






Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional
Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.

Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las
carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Economía inglesa:
Tú tienes 2 vacas.
Pero las dos están locas.

Economía mexicana:
Tú tienes dos vacas.
Pero las levantó y descuartizó el narco poniéndoles unos narcomensajes “esto les pasa por ser vacaZ” y el gobierno declara que aunque parecían vacas, no tenían perfil de vacas












JUAN Y LOS DOLORES DE CABEZA - Chiste, chiste, chiste (y muy bueno)

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

-Le tengo una noticia buena y una mala: La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.

Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza.

La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo

Así que entró en la tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.

Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió:

-Pues, ¿por qué no?

-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello..

- ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Unos zapatos nuevos?

-Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.

-Un 42

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -respondió el vendedor-

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-¡Buena idea!

-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rió:

-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza:

-No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza....















miércoles, 24 de noviembre de 2010

NETAS BIEN NETAS (pero sólo 18)








* 1 – Para evitar hijos, haga el amor con las cuñadas. ¡Solo nacen sobrinos!
* 2 – Todos los hongos son comestibles. Algunos solo una vez.
* 3 – Sea amable con sus hijos. Son ellos los que van a elegir el asilo de ancianos.
* 4 – Nací pelado, desnudo y sin dientes. Todo lo que venga, ¡es lucro!
* 5 – Los amigos vienen y van, los enemigos se acumulan…
* 6 – Si el amor es ciego, es necesario palpar…
* 7 – Si la mujer fuese buena, Dios tendría una. Y si fuese de confianza, el diablo no tendría cuernos…
* 8 – ¿Saben porque el pan se quema, la leche se corta, y la mujer embaraza? Porque no se retira a tiempo…
* 9 – Algunos hombres aman tanto a sus mujeres, que para no gastarlas, prefieren usar las de los amigos…
* 10 – Peor que una piedra en el zapato es un grano de arena en el preservativo…
* 11 – Y si un día te sientes inútil o deprimido, acuérdate de esto: hubo un día en que fuiste el espermatozoide más rápido del grupo!!!
* 12 – Los trabajadores más inútiles son sistemáticamente promovidos para el lugar donde pueden causar menos daños: la jefatura…
* 13 – Los jefes son como las nubes, cuando desaparecen queda un día lindo…
* 14 – ¿Que lleva a los hombres a perseguir mujeres con las que no tienen intención de casarse? El mismo impulso que lleva a los perros a perseguir coches que no tienen intención de conducir…
* 15 – Las jerarquías militares son como los estantes, ¡cuanto más altas más inútiles!
* 16 – Tu futuro depende de tus sueños. No pierdas tiempo… ¡vete a dormir!
* 17 – El amor es como la gripe, se pesca en la calle, y se cura en la cama…
* 18 – Los hombres mentirían mucho menos, ¡si las mujeres no preguntasen tanto!









sábado, 20 de noviembre de 2010

EL ORIGEN DEL 666







El origen del número como tal, proviene de las prácticas religiosas de la ciudad de Babilonia en los tiempos del profeta Daniel. Los sacerdotes babilónicos promovieron la adoración de dioses que estaban asociados con el Sol, la Luna, los planetas visibles del Sistema Solar y ciertas estrellas relacionadas a la práctica de la astrología.

En su sistema de adoración, contaban con 37 dioses supremos. Uno de ellos, el dios asociado con el Sol, tenía supremacía sobre todos los demás. Ellos pensaban que de una u otra manera, los números tenían poder sobre los dioses que adoraban; y por tal motivo, asignaron números a cada uno de sus dioses (para poder tener poder sobre ellos). A fin de lograrlo, contaron el número de sus dioses, asignando un número a cada dios. Luego sumaron los números de cada dios (del 1 al 36) y asignaron el número resultante de esta suma al dios Sol. Al primer dios le asignaron el número 1, al segundo el número 2 y así sucesivamente hasta llegar al dios número 36. La suma de los números del 1 al 36 totalizaba 666, que fue el número asignado al dios Sol. La suma fue hecha de la siguiente manera:

1+2+3+4+5+6+7+8+9+10+11+12+13+14+15+16+17+18+19+20 +21+22+23+24+25+26+27+28+29+30+31+32+33+34+35+36= 666

Pero los babilónicos fueron aún más lejos. Ellos temían mucho a sus dioses, y pensaban que alguno de ellos podría destruírlos algún día, así que hicieron amuletos con una matriz de los números ordenada en un cuadro de 6×6, del 1 al 36. A este tipo de matriz se le conoce actualmente como “cuadros mágicos”.

Un amuleto está diseñado para cumplir un propósito mágico, y ellos evidentemente pensaban que su uso les protegería de ser destruídos por los dioses, gracias al poder de la magia.

Estos amuletos debían ser tan poderosos como fuese posible, así que para incrementar su poder, ordenaron los números de tal manera que al ser sumados en filas o columnas, siempre totalizaban 111. Por lo tanto, la suma de todas las 6 columnas y las 6 filas sumaban 666. Esta fórmula suponía una mayor protección, pues incluía al dios principal asociado al Sol, el cual estaba presente en el amuleto.

Abajo se da un ejemplo de cómo estaban ordenados estos números en una matriz de 6×6. Nótese que la suma de cualquier fila o columna totaliza 111, incluso al ser sumada diagonalmente. Los antiguos babilónicos inscribían estos números en una pequeña tablilla de barro, que luego de secarse y barnizarse, era colgada en sus cuellos. Mientras la usasen estarían protegidos.

6 32 3 34 35 1
7 11 27 28 8 30
19 14 16 15 23 24
18 20 22 21 17 13
25 29 10 9 26 12
36 5 33 4 2 31

La práctica de crear amuletos con esta matriz como parte de la astrología, fue más allá de los tiempos de Jesús. Se han encontrado amuletos con iscripciones latinas y se sabe que los romanos practicaban esta creencia.

Así, el número 666 surgió de las prácticas de adoración paganas de los babilónicos y su astrología.













jueves, 18 de noviembre de 2010

Sexo en público ¡Descubre las mejores posiciones!






Alguna vez les habrá pasado que los besos y arrumacos en público se les hayan ido de las manos y hayan tenido que ir a buscar un sitio íntimo (aunque menos de lo que os gustaría) para poder dar rienda a vuestra pasión ¿Verdad? Pues por si os vuelve a pasar, nosotras os damos algunos consejos para que ganéis en comodidad ¡Recuerda que cualquier sitio es bueno!

Linda Sonntag da en su libro El nuevo arte del juego erótico algunas claves para mejorar esos momentos en los que la pasión se desborda sin importar dónde os encontréis (un bar, una fiesta, un medio de transporte), ganando en comodidad y sobre todo ¡En diversión!

Esos momentos de fogosidad casi-pública pueden ser muy tensos pero es lo que los hace más excitantes. El pensar que te pueden pillar hace que la imaginación se acelere y la excitación aumente. Esos encuentros suelen ser fogosos y rápidos y no suele haber tiempo para la estimulación previa ¡Apenas hay tiempo!

Toma nota de los siguientes consejos y la próxima vez que a ti y a tu pareja os entre el apretón ¡No te pillará desprevenida!

En la escalera : Sentada ella en el extremo de las escaleras, él se pone de rodillas frente a ella, que abre las piernas y rodea el cuerpo del hombre, mientrás éste la penetra. Ella se arquea hacia atrás y el tira de su cuerpo, atrayéndolo.

Contra la pared : Él coge a la mujer por las nalgas, con firmeza mientras ella arquea la espalda y se apoya contra una pared.

Por la cintura : Él se sienta y ellaa horcajadas, le cabalga mientras él la sujeta fírmemente por la cintura. Ella va alejando su rostro de el de él mientras se arquea.

El lavabo : En el baño o en la cocina, ella se pone de espaldas a él, apoyada contra la pileta del lavabo. Él la penetra por detrás, de pie.

En el baño : Ella se sube a la taza del inodoro y el permanece de pie, frente a ella. Él la sostiene con las manos entrelazadas al rededor de su espalda y ella con las suyas al rededor del cuello de él.










Medio chafa este post, información más mamona que cierta.












domingo, 14 de noviembre de 2010

¿DE QUÉ MURIÓ? - CHISTE

Un gitano pregunta a otro en un entierro:

-¿Y, de qué murió pues el Manuel?

Y otro le contesta:

-Creo que de una pelea, porque afuera dice ‘SEPELIO’, ¡Aunque no dice con quién!


























O sea que..... perdió!! jajaja














TAMALES - CHISTE








Un hombre estaba postrado en su cama, en estado terminal. Le quedaban pocas horas de vida …

De repente percibe el inconfundible aroma de tamales recién hechos, calientitos.

Para él no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer Chepa.

Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y al tiempo que se dirige al comedor se va impregnando del vaporcito que le lleva el aroma a masa de maíz, carne de puerco y de pollo, que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales,

Cuando, repentinamente, siente un fuerte golpe en la cabeza que lo tumba sobre la mesa …

Tratando de no desplomarse, hace por voltear la vista y alcanza a ver a su mujer con un rodillo macizo de madera en la mano,
diciéndole:

- Ni se te ocurra, cabrón…, ¡Son pal velorio!












REENCARNACIÓN - CHISTE









Dos campesinos, Jacinto y María, que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas,
comienzan la siguiente conversación:

- Oye, Jacinto, ¿Cómo es eso de la reencarnación?

- ¡Ay, María, súbete a la burra, aquí junto a mí, y en el camino te explico. Y una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Manolo le dice:

- Mira, María, ¿Ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida.

Y a continuación le dice:

- Mira, ¿Ves ese gallo? Ese puede ser tu tío José.

Y María va encabronándose porque Manolo solo le hace referencia a sus familiares.

- Mira, María, ¿Y ves aquel perro? Ese puede ser tu primo Cipriano.

De repente, María comienza a sollozar, y Jacinto, sorprendido, Le pregunta por qué llora.

Ella le contesta:

- ¡Ay, Jacinto, me siento muy triste!

- Pero, ¿Por qué, María?

- Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre.













EN TODA LA CARA - CHISTE









Un elefante pregunta a un camello:

“Por qué tienes las tetas en la espalda?”

“Extraña pregunta…”, dijo el camello, …”viniendo de alguien que tiene la polla en la cara…”













sábado, 13 de noviembre de 2010

LA GUERRA DE SEXOS







Publicidad pacheca chupacábrica apóloga del stablishment.





VETE A LA VERSH - CAPÍTULO 11 RICITOS DE ORO






DESFILE DE MODAS Y PERSONALIDADES EN WALMART

Que originalidad! Que glamour! ¿ Cuál es su modelo preferido ?



Este mono o le va al Atlas o tendrá mucha cola que le pisen.




Aquí tenemos al mismísimo Weird Al Yankovic!!




Ájales!! Tubo tubo tubo!! Mínimo le hubieran tomado la foto cuando la flaca se agachara por los galones de leche.




Dos shorts sobre el pans?? O se los acaba de volar o tiene mucho frío en las pelotas.




Wow!! la ruquita sexy!




A esta doña le dicen por su barrio "La Pitufina", ¿muñequeras en los tobillos?





Esta likra si está bien vergas!!




La seño es una combinación algo así como el Guasón, Ronnie McDonald y Paquita la del Barrio.




El gordo este le pidió prestados a su vieja los calzones y de paso la likra pues ya que....




Una gorda sin culo y no dudo que esté archirequeterecontrafea, válgame...todas las agravantes.




No, no, no, no, no.......que alboroto ha de traer esta doña, que piernas!! que mayas!! la faldita no se diga... todo un fogón la dama.




Entrenle al taco de ojo...y de nana...




Desde Memphis Tennesse los primos hermanos del Rey del Rock.




¡ El amigo de todos los niños !




El abuelito buena onda, que se cuelga todo lo que le regalan sus adorables nietecitos, el don si se llevó de calle al saco del Tío Gamboín.




Y por último tenemos a la abuela de Tutankamón, por aquello de momia enjoyada.


...Pura contaminación visual me cae!


TIMÓN Y PUMBA SON REALES!!!




...YAKUNA MATATA... UNA FORMA DE SER........



¡Nos pusieron la camiseta!

SIN PALABRAS...


VETE A LA VERSH - Por Roberto "Darkar" Alatriz

Ahora Armandín nos recomienda éstas animaciones que están muy perronas, el autor de todo éste alucine es Roberto "Darkar" Alatriz de El Paso Texas, que las disfruten.

VIDEOJUEGOS



PERRA



MAROCHAN



PINGÜINOS



EL CHANCRO VORAZ



CONTROLANDO



ZUMBIDO ASESINO



EL CANCILLER DEL POP



LA LEYENDA DE MELDA



UN DÍA EN LA PLAYA




SITIO OFICIAL: http://www.vetealaversh.com


TÉCNICAS DE DEPILACIÓN - Módulo: FUEGO!!!







Dentro de nuestros planes de educación a distancia presentamos este video que pertenece a la carpeta audiovisual tecnológica educativa de la maestría en depilaciones dolorosas.






EL RESCATE DEL GORDITO







Ten paciencia porque es tardado, y más cuando el gordito agota sus reservas de energía. Lo bueno es que había héroes en esa pista skate.




SKATE CONTRA CICLISTA - Choque de niños extremos







Pues qué remadrazo se acomodaron, creo que al que peor le fue es el skato, pero se ve aparatoso.





BROMA-VENGANZA DE ROMPER LA TABLA EN TODA LA CARA






Haces pasar por accidente un reto al mamerto merecedor de venganza.





BORRACHO INTENTA ESTACIONARSE - O algo, pero qué desmatre arma!!!






Che vato loco con alcohol y sus vapores con todo en el braindamaged arma un desmadre malpedo captado por cámaras.





CONSEJOS PARA PREPARAR CARNE DE RES - Recetas de Origen







Quedamos que todo tema (o receta) sería analizada a fondo, de manera profunda, de origen y naturaleza ontológica.





Y luego ya le pones o no salsas...

MOONWALKER FAIL - Videos de golpes






Haciéndole al Michael Jackson o Cómo atentar contra ti mismo.





IMPRESIONANTES ACROBACIAS BAJANDO DE UNA DUNA A LA PLAYA







Para muchos esto puede ser parte de los planes anticrisis, ya que si reunes los requisitos del perfil te puedes lanzar a los médanos playeros a hacer gracias por dinero.





10 COSAS QUE NO PUEDES HACER EN UN ELEVADOR






Humor alemán... Ya saben, de ésos que hemos posteado frecuentemente.





PEATÓN SALVA EL PELLEJO ANTE BRUTAL CHOQUE













Visita el COLECTIVO PARANOIA

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