Lánzate a la PARANOIA
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miércoles, 11 de enero de 2012
MÁS DE VASECTOMÍA SIN BISTURÍ: LATIGAZO CON MOTO CON TODO
Siempre fieles a nuestra cultura editorial de educación continua traemos más sobre la especialidad en vasectomía sin bisturí. En esta ocasión necesitas a un compa, una moto, alguien que grabe (opcional), una tabla deslizadora con amarres defectuosos... Y que le den con todo a la moto para el latigazo.
vasectomía sin bisturí clásicos especialidad banda blog golpes latigazos látigos con todo genitales golpes madrazos remadrazos golpiza partidas madre relajo desgracias ajenas rebane educación distancia continua cultura editorial
PERRO DETECTA ANTES QUE HUMANOS TERREMOTO - Aquí el video!!!
Sucede en un sismo en California hace 2 años:
EMBED-Dog Senses Arcata Earthquake at News Station - Watch more free videos
En el video podemos comprobar la percepción más aguda del perro, quien brinca al carajo como loco y "córrele"... Algunos animales tienen mayor umbral de percepción, pero el humano es ojete y no les hace caso...
animales inteligencia animal percepción umbral sensibles detectan temblores sismos terremotos fenómenos naturales tsumanis etc videos educativos educación distancia impresionante rescates salvar pellejo california destrucción
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En el video podemos comprobar la percepción más aguda del perro, quien brinca al carajo como loco y "córrele"... Algunos animales tienen mayor umbral de percepción, pero el humano es ojete y no les hace caso...
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sábado, 29 de octubre de 2011
ACROBACIAS CASI MORTALES EN EL BOLICHE
La necesidad de atención enferma de un imbécil faceto y la inocente imprudencia de un niño se unen para dejar este video educativo clásico de la red.
acrobacias casi mortales boliche niño cae golpe directo cabeza videos chuscos chistosos graciosos accidentes desgracias ajenas evasores gachos necesarios maldad mundo vuelve buena onda con estas mamarrachadas evasoras educativas
CÓMO SE TOMA UN TARRO DE CERVEZA
Hoy es un día very very k-brown, y este compa nos sigue mostrando el camino de la chela, lástima que ya estará mucho más cara porque hay que pagarle los lujazos a los enemigos del gobierno.
Vale matre que sea fake, así se hace. cómo beber cerveza tarro chela chelita birra beer videos impactantes educativos mamarrachos alucinados compa camino alcohol evasores audiovisuales basados evasores líquidos realidades gachas pais muerto enemigos gobernantes pueblo tómala por pendejo más impuestos entre ellos cerveza
miércoles, 14 de septiembre de 2011
DIFERENCIAS ENTRE MARKETING y SPAM
La H. Universidad del Pato presenta esta forma simple de entender el flato:
1.- Estás en una fiesta y ves a una chica muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: “Soy muy bueno en la cama”. Eso es marketing directo.
2.- Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves una chica muy atractiva. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: “él es muy bueno en la cama”. Eso es publicidad.
3.- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Le pides su número de móvil. Al día siguiente la llamas y le dices: “Soy muy bueno en la cama”. Eso es telemarketing.
4.- Estás en una fiesta y ves a una chica muy atractiva. La reconoces. Te acercas a ella, le refrescas su memoria y le dices: “¿Te acuerdas que muy bueno en la cama?. Eso es Customer Relationship Management.
5.- Estás en la misma fiesta de siempre y ves a la misma chica atractiva de siempre. Te levantas, te arreglas tu ropa, te acercas a ella y le sirves una copa. Le abres la puerta cuando sale, le recoges el bolso cuando se le cae. Le ofreces un cigarro y le dices: “Soy muy bueno en la cama”. Eso son relaciones públicas.
6.- Estás en una fiesta y ves a una chica muy atractiva. Ella se acerca a ti y te dice: “he oído que eres muy bueno en la cama”. Eso es branding, el poder de la marca.
7 – Estás en una fiesta y ves una mujer muy atractiva. Preguntas su nombre, averiguas qué le gusta, dónde vive, qué hace, qué la mueve, su historia, etc. Luego, cuando le vuelves a ver le dices “Hola, sé que te gusta el futbol, yo soy futbolista y aparte soy muy bueno en la cama”. Eso es Investigación de Mercados.
8 – Estás en una fiesta en Suecia y eres el único Latin Lover ahí. La competencia son hombres robustos pero todos rubios, ojos azules y se ven muy iguales. Saltas a la vista porque eres diferente y de repente ves una mujer muy atractiva que te mira de manera especial, y le dices “los latinos somos muy buenos en la cama”. Eso es Marketing Internacional.
9 – Estás en una fiesta y ves no a una mujer atractiva, sino a dos, tres, cuatro, cinco, seis; y siguen apareciendo, pero las ignoras atodas. Sólo tienes ojos para tu pareja actual y le dedicas toda tu atención. Ella, agradecida, te sirve la bebida, te acaricia el pelo y te dice “No sólo eres muy bueno en la cama”. Eso es Marketing de Lealtad.
10 – Estás en una fiesta a la cual elegiste ir. Generas opciones y de las tres atractivas mujeres, una es la que parece más viable. Después de conversar con ella un rato, decides no decirle que eres muy bueno en la cama, porque puede alejarla e inhibirla. Además, no conviene inflar expectativas con eso de la satisfacción del cliente. Eso es Marketing Estratégico.
11 – Estás en una fiesta ves a una mujer muy atractiva, te acercas yle dices: “Soy muy bueno en la cama, te haré feliz, te daré lo que necesitas y además haré todo lo que tu digas”. Eso es Publicidad Engañosa.
Y la mejor…
12 – Vas de camino a una fiesta cuando te das cuenta que hay mujeres atractivas en todas las casas que vas pasando. Entonces escalas hasta lo alto de uno de los techos y gritas con todas tus fuerzas: “Soy muy bueno en la cama”. Eso es Spam.
marketing contra spam ejemplos pachecos comparaciones simples entender cotorreo chistes demostrativos risa mariguanadas
1.- Estás en una fiesta y ves a una chica muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: “Soy muy bueno en la cama”. Eso es marketing directo.
2.- Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves una chica muy atractiva. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: “él es muy bueno en la cama”. Eso es publicidad.
3.- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Le pides su número de móvil. Al día siguiente la llamas y le dices: “Soy muy bueno en la cama”. Eso es telemarketing.
4.- Estás en una fiesta y ves a una chica muy atractiva. La reconoces. Te acercas a ella, le refrescas su memoria y le dices: “¿Te acuerdas que muy bueno en la cama?. Eso es Customer Relationship Management.
5.- Estás en la misma fiesta de siempre y ves a la misma chica atractiva de siempre. Te levantas, te arreglas tu ropa, te acercas a ella y le sirves una copa. Le abres la puerta cuando sale, le recoges el bolso cuando se le cae. Le ofreces un cigarro y le dices: “Soy muy bueno en la cama”. Eso son relaciones públicas.
6.- Estás en una fiesta y ves a una chica muy atractiva. Ella se acerca a ti y te dice: “he oído que eres muy bueno en la cama”. Eso es branding, el poder de la marca.
7 – Estás en una fiesta y ves una mujer muy atractiva. Preguntas su nombre, averiguas qué le gusta, dónde vive, qué hace, qué la mueve, su historia, etc. Luego, cuando le vuelves a ver le dices “Hola, sé que te gusta el futbol, yo soy futbolista y aparte soy muy bueno en la cama”. Eso es Investigación de Mercados.
8 – Estás en una fiesta en Suecia y eres el único Latin Lover ahí. La competencia son hombres robustos pero todos rubios, ojos azules y se ven muy iguales. Saltas a la vista porque eres diferente y de repente ves una mujer muy atractiva que te mira de manera especial, y le dices “los latinos somos muy buenos en la cama”. Eso es Marketing Internacional.
9 – Estás en una fiesta y ves no a una mujer atractiva, sino a dos, tres, cuatro, cinco, seis; y siguen apareciendo, pero las ignoras atodas. Sólo tienes ojos para tu pareja actual y le dedicas toda tu atención. Ella, agradecida, te sirve la bebida, te acaricia el pelo y te dice “No sólo eres muy bueno en la cama”. Eso es Marketing de Lealtad.
10 – Estás en una fiesta a la cual elegiste ir. Generas opciones y de las tres atractivas mujeres, una es la que parece más viable. Después de conversar con ella un rato, decides no decirle que eres muy bueno en la cama, porque puede alejarla e inhibirla. Además, no conviene inflar expectativas con eso de la satisfacción del cliente. Eso es Marketing Estratégico.
11 – Estás en una fiesta ves a una mujer muy atractiva, te acercas yle dices: “Soy muy bueno en la cama, te haré feliz, te daré lo que necesitas y además haré todo lo que tu digas”. Eso es Publicidad Engañosa.
Y la mejor…
12 – Vas de camino a una fiesta cuando te das cuenta que hay mujeres atractivas en todas las casas que vas pasando. Entonces escalas hasta lo alto de uno de los techos y gritas con todas tus fuerzas: “Soy muy bueno en la cama”. Eso es Spam.
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miércoles, 6 de julio de 2011
martes, 5 de julio de 2011
CÓMO ABRIR UNA BOTELLA DE VINO SIN SACACORCHOS - Cursos Mínimos - Educación a Distancia
En los programas educativos de la universidad patito que tenemos, ya habíamos puesto el Cómo NO abrir una botella de vino sin sacacorchos. Hoy va el lado creativo chido para lograrlo.
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miércoles, 2 de febrero de 2011
APRENDIENDO A SER NACO
Para saludar:
1. ¿Qué pez, Acuamán?
2. ¿Qué pasotes con esos zapatotes?
3. ¿Qué ondita con el pandita?
4. ¿Qué Honduras con las verduras que andan bajas las temperaturas?
5. ¿Qué Pachuca por Toluca?
6. ¿Qué Pachuca por Acámbaro?
7. ¿Qué epasotes con los ejotes?
8. ¿Qué rollo Goyo?
9. ¿Qué Honduras mi Nicaragua?
10. ¿Qué Pedro Pablo?
11. ¿Qué transita por tu avenida?
12. ¿Qué transita por tus venas?
13. ¿Cómo estanques?
14. ¿Qué pasotes das con esos zapatotes?
15. ¿Qué trampa, cazador?
16. ¿Te conozco, Orozco?
17. ¿Qué ondón, Ramón, con el camarón?
18. ¿Cómo estanques mi pescado?
19. ¿Qué tranza, Carranza?
20. ¿Qué pez, marqués?
21. ¿Qué hongo, jorongo, tepetongo, morongo?
22. Que tranza hay en tu pansa ?
Para responder:
1. Vientos huracanados del norte.
2. ¿cómo Estados Unidos?
3. Yo pensé que ya estabas morongas, pero nopales,estás bien
vivorobas.
Para decir que algo nos gusta:
1. ¡Chido, Liro, Ramiro y el vampiro, Clodomiro!
2. ¡Me late un restorán!
3. ¡Me late cacahuate!
4. ¡Chido one, tehuacán!
5. Chiro, Wampiro.
6. ¡Cámara conchinchín!
7. Ta’ Chin, Calabazin
Para demostrar asombro:
1. ¡Asústame pantera!
2. ¡Espántame panteón!
3. !Austame Gasparín!
Para decir que algo no nos gusta
1. Ta’ Gacho, garnacho
2. Ta’ para Mearlo
Para afirmar que somos la autoridad o expertos en algo:
1. ¡Soy la pura verdura!
2. ¡Soy la leyenda enmascarada!
3. ¡Me la rifé!
4. ¡Ando filosón!
5. ¡Soy la neta, metralleta, patineta!
6. ¡Soy el más verruga!
7. ¡Soy el ay nanita!
8. ¡Ando bien pantera!
9. ¡Soy a todo calzón!
10. !Soy la neta del planeta!
Si queremos afirmar que es verdad lo que decimos:
1. ¡Agüelo, soy tu nieto!
2. Sincho
3. Sifilis
4. Cilantro
5. Siniestro
6. Agú, erzas
7. Cinta
8. Abuelita soy tu nieto si no buscale en el album
9. Abuelita de batman
Para decir que vamos al baño (”#2?):
1. ¡Ahí te va mi cake!
2. ¡Voy a tirar la calaca!
3. ¡Voy a sacar el chile de la lata!
4. ¡Voy a sacar la carne de la olla!
5. ¡Voy a echar a nadar al topo!
6. ¡Voy a plantar un pino!
7. ¡Voy a tirar la basura!
8. ¡Ya estoy por dar a luz!
9. ¡Voy a platicar con el guapo Ben!
10. ¡Ya se me aflojó la pomada!
11. ¡Voy a sacarle el cacahuate a la piñata!
12. Voy a tirar un lodo
13. Voy a jugar carreras de nutrias
14. Voy a Zacatecas la Cacahuamilpa
15. Voy a tirar parte del motor
16. Voy a esculpir un totem
17. Voy a barnizar la taza
18. Voy a adelgazar
19. Voy a Des-comer
20. Ya se me aflojo el mastique
21. Voy a abrir a los invitados que están tirando la puerta
22. Voy a dejar ir una parte de mi
23. Tan caro que es tragar para tener que irlo a tirar
Cuando vas a hacer del “#1?:
1. ¡Voy a cambiarle el agua al perico!
2. ¡Voy a cambiarle el agua a las aceitunas!
3. ¡Orinita vengo, pedo no me tardo que igual voy a su ranchito!
4. ¡Voy a drenar la lagartija!
5. Voy a dar de beber al cocodrilo
6. Voy a aerear al tiburon
Para despedirnos:
1. ¡Ahí la bestia peluda!
2. ¡Como dijo el gran Tom Boy, yo ya me voy!
3. ¡Como dijo el Santo Papa, chin chin Jalapa!
4. ¡Como dijo el cirujano, parto sin dolor!
5. ¡Este osito de peluche ya se va para su estuche!
6. ¡Este muñeco cambia de aparador!
7. Si escupen un gargajo yo me voy pa’ el carajo
8. Alguien abrio un cajón y yo me voy pa’mi cantón
9. Alguien pateo una jerga y ya me voy pa’ la …verga
Para decir que al rato nos vemos:
1. ¡Te veo al ratón le gusta el queso y a la ardilla la tortilla!
2. ¡Al ratón vaquero que sacó sus pistolas y me dijo a solas!
3. ¡Como dijo el resorte: me restiro!
4. ¡Cada chango a su mecate!
5. ¡Ahí nos vemos cocodrilo!
6. ¡Como dijo el gran queso, al rato regreso!
7. ¡Si tienen lavadora, ahí lavemos!
8. ¡Me multiplico por Serapio Rendón!
9. Ya te vas , Barrabas.
Para decirle a alguien que se calme:
1. ¡Sereno, moreno!
2. ¡No te calientes cazuela, que el chorizo no es para ti!
3. ¡No te calientes, plancha!
4. ¡Calmantes montes!
5. ¡Aguanta candela!
6. ¡Comunícame tu ardor!
7. ¡Se ve que andas bien ardilla!
8. ¡Quieto, prieto!
9. Aguanta las carnes!!!
Para decirle a alguien que es muy fuerte:
1. ¡Estás bien mamá Dolores!
2. ¡Estás bien Marmaduc!
3. ¡Estás bien tronado!
4. ¡Estás bien trompeta!
5. ¡Eres pura vitamina!
6. ¡Eres el Capitán Plátano!
7. ¡Eres el terror de la Coyotera!
8. ¡Eres el ay nanita mi abuelita!
9. ¡Te dicen el Trabucles!
10. ¡Estás bien Quaker mi avena!
11. ¡Eres un Charales Atlas!
12. ¡Estás bien Arnoldo Suárez Nájera!
13. ¡Estás bien Troncho Poncho!
14. ‘Tas Mamey.
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1. ¿Qué pez, Acuamán?
2. ¿Qué pasotes con esos zapatotes?
3. ¿Qué ondita con el pandita?
4. ¿Qué Honduras con las verduras que andan bajas las temperaturas?
5. ¿Qué Pachuca por Toluca?
6. ¿Qué Pachuca por Acámbaro?
7. ¿Qué epasotes con los ejotes?
8. ¿Qué rollo Goyo?
9. ¿Qué Honduras mi Nicaragua?
10. ¿Qué Pedro Pablo?
11. ¿Qué transita por tu avenida?
12. ¿Qué transita por tus venas?
13. ¿Cómo estanques?
14. ¿Qué pasotes das con esos zapatotes?
15. ¿Qué trampa, cazador?
16. ¿Te conozco, Orozco?
17. ¿Qué ondón, Ramón, con el camarón?
18. ¿Cómo estanques mi pescado?
19. ¿Qué tranza, Carranza?
20. ¿Qué pez, marqués?
21. ¿Qué hongo, jorongo, tepetongo, morongo?
22. Que tranza hay en tu pansa ?
Para responder:
1. Vientos huracanados del norte.
2. ¿cómo Estados Unidos?
3. Yo pensé que ya estabas morongas, pero nopales,estás bien
vivorobas.
Para decir que algo nos gusta:
1. ¡Chido, Liro, Ramiro y el vampiro, Clodomiro!
2. ¡Me late un restorán!
3. ¡Me late cacahuate!
4. ¡Chido one, tehuacán!
5. Chiro, Wampiro.
6. ¡Cámara conchinchín!
7. Ta’ Chin, Calabazin
Para demostrar asombro:
1. ¡Asústame pantera!
2. ¡Espántame panteón!
3. !Austame Gasparín!
Para decir que algo no nos gusta
1. Ta’ Gacho, garnacho
2. Ta’ para Mearlo
Para afirmar que somos la autoridad o expertos en algo:
1. ¡Soy la pura verdura!
2. ¡Soy la leyenda enmascarada!
3. ¡Me la rifé!
4. ¡Ando filosón!
5. ¡Soy la neta, metralleta, patineta!
6. ¡Soy el más verruga!
7. ¡Soy el ay nanita!
8. ¡Ando bien pantera!
9. ¡Soy a todo calzón!
10. !Soy la neta del planeta!
Si queremos afirmar que es verdad lo que decimos:
1. ¡Agüelo, soy tu nieto!
2. Sincho
3. Sifilis
4. Cilantro
5. Siniestro
6. Agú, erzas
7. Cinta
8. Abuelita soy tu nieto si no buscale en el album
9. Abuelita de batman
Para decir que vamos al baño (”#2?):
1. ¡Ahí te va mi cake!
2. ¡Voy a tirar la calaca!
3. ¡Voy a sacar el chile de la lata!
4. ¡Voy a sacar la carne de la olla!
5. ¡Voy a echar a nadar al topo!
6. ¡Voy a plantar un pino!
7. ¡Voy a tirar la basura!
8. ¡Ya estoy por dar a luz!
9. ¡Voy a platicar con el guapo Ben!
10. ¡Ya se me aflojó la pomada!
11. ¡Voy a sacarle el cacahuate a la piñata!
12. Voy a tirar un lodo
13. Voy a jugar carreras de nutrias
14. Voy a Zacatecas la Cacahuamilpa
15. Voy a tirar parte del motor
16. Voy a esculpir un totem
17. Voy a barnizar la taza
18. Voy a adelgazar
19. Voy a Des-comer
20. Ya se me aflojo el mastique
21. Voy a abrir a los invitados que están tirando la puerta
22. Voy a dejar ir una parte de mi
23. Tan caro que es tragar para tener que irlo a tirar
Cuando vas a hacer del “#1?:
1. ¡Voy a cambiarle el agua al perico!
2. ¡Voy a cambiarle el agua a las aceitunas!
3. ¡Orinita vengo, pedo no me tardo que igual voy a su ranchito!
4. ¡Voy a drenar la lagartija!
5. Voy a dar de beber al cocodrilo
6. Voy a aerear al tiburon
Para despedirnos:
1. ¡Ahí la bestia peluda!
2. ¡Como dijo el gran Tom Boy, yo ya me voy!
3. ¡Como dijo el Santo Papa, chin chin Jalapa!
4. ¡Como dijo el cirujano, parto sin dolor!
5. ¡Este osito de peluche ya se va para su estuche!
6. ¡Este muñeco cambia de aparador!
7. Si escupen un gargajo yo me voy pa’ el carajo
8. Alguien abrio un cajón y yo me voy pa’mi cantón
9. Alguien pateo una jerga y ya me voy pa’ la …verga
Para decir que al rato nos vemos:
1. ¡Te veo al ratón le gusta el queso y a la ardilla la tortilla!
2. ¡Al ratón vaquero que sacó sus pistolas y me dijo a solas!
3. ¡Como dijo el resorte: me restiro!
4. ¡Cada chango a su mecate!
5. ¡Ahí nos vemos cocodrilo!
6. ¡Como dijo el gran queso, al rato regreso!
7. ¡Si tienen lavadora, ahí lavemos!
8. ¡Me multiplico por Serapio Rendón!
9. Ya te vas , Barrabas.
Para decirle a alguien que se calme:
1. ¡Sereno, moreno!
2. ¡No te calientes cazuela, que el chorizo no es para ti!
3. ¡No te calientes, plancha!
4. ¡Calmantes montes!
5. ¡Aguanta candela!
6. ¡Comunícame tu ardor!
7. ¡Se ve que andas bien ardilla!
8. ¡Quieto, prieto!
9. Aguanta las carnes!!!
Para decirle a alguien que es muy fuerte:
1. ¡Estás bien mamá Dolores!
2. ¡Estás bien Marmaduc!
3. ¡Estás bien tronado!
4. ¡Estás bien trompeta!
5. ¡Eres pura vitamina!
6. ¡Eres el Capitán Plátano!
7. ¡Eres el terror de la Coyotera!
8. ¡Eres el ay nanita mi abuelita!
9. ¡Te dicen el Trabucles!
10. ¡Estás bien Quaker mi avena!
11. ¡Eres un Charales Atlas!
12. ¡Estás bien Arnoldo Suárez Nájera!
13. ¡Estás bien Troncho Poncho!
14. ‘Tas Mamey.
aprendiendo ser naco chido clases frases vocablos educación distancia posts educativos mamarrachadas cotorreo diversión entretenimiento pasatiempos chuscos graciosos risa alegría humor pacheco alucines
sábado, 13 de noviembre de 2010
CHOQUE FRONTAL DE AUTO CONTRA AUTOBÚS - Video en primera fila - VIDEOS EDUCATIVOS
EMBED-Car Destroyed in Head-On Bus Crash - Watch more free videos
De lo mejor de la educación a distancia: Consecuencias por invadir el carril contrario.
videos accidentes gachos gruesos no. fatales carro contra autobús con todo error distracción causa percance educación distancia cursos causas invadir carril contrario video educativo
CHOFER DE AUTOBÚS COMETE ACTO DE MATALOTISMO
Nel, Banda, a mí se me hace que este chofer ya la traía contra la ruca jijaesú que se estaciona en lugar prohibido, jodiendo los cánones de la civilidad vial.
chofer autobús fail videos actos matalotes madrazos remadrazos accidentes videos impactos educación vial civilidad carro mal estacionado falla mecánica error grueso matalotismo cromagnon matalotismo urbano joder armonía carro estacionado lugar prohibido
miércoles, 25 de noviembre de 2009
ASÍ SE VIVIÓ EL ACCIDENTE DEL ROLLO DE CABLE EN LAS ESCALERAS!!! - Otro ángulo
jueves, 12 de noviembre de 2009
NUEVAS TÉCNICAS ANTIABURRIMIENTO PARA SUBIR ESCALERAS ELÉCTRICAS
Ejemplo de otro de nuestros cursos pachecos de educación a distancia:
Cómo subir escaleras eléctricas dentro de un modelo de antirrutina, antiestrés y antiaburrimiento.
Sólo comparado con nuestro curso:
Cómo bajar escaleras eléctricas dentro de un modelo de antirrutina, antiestrés y antiaburrimiento.
Advertencia:
Algunas técnicas pueden causar desgarramientos de piel no recomendables (recomendable para emos).
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cursos
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eléctricas
mamarrachadas
ironía
ante
osos
panchos
evasor
desgracias
ajenas
miércoles, 11 de noviembre de 2009
EL LÍDER!!! - Agitador de masas desde chavito
Tómala, Zopilote. Aquí les presentamos a este chamaco que vuela para ser líder sindical corrupto agitador manipulador de masas. En este blog tenemos algún rato ya viendo quién va a ser el líder de nuestros sindicatos corruptos, y en lo que este chamaco crece, la vacante y construcción de liderazgo sigue siendo una gran incógnita.
el+líder
líder
niño
manipulador
masas
videos
chidos
educación
distancia
liderazgo
sindicatos
agrupaciones
video
aquí
viernes, 6 de noviembre de 2009
NO TE METAS CON LA BANDA REPTILIANA - Llenándole el buche de piedritas al COCODRILO
Un video contundente como metáfora de picarle el escroto al tigre. Aquí le joroban la maceta a un mienbro de la banda reptiliana. Parece que el sujeto está necio y pendejo, es decir, no se sabe si anda borracho o drogado, pero anda NECIO y anda PENDEJO. El cocodrilo lo pone en su lugar. Así la banda reptiliana también tiene que meter en cintura la conducta de algunos zoquetes. Por ejemplo, Riaño nos ha puesto muestras mordidas y colazos para educarnos.
jorobando
cocodrilo
idiota
borracho
insano
drogo
mete
manos
dentro
hocico
cocodrilo
así
hago
tags
cómo+la+ves
domingo, 18 de octubre de 2009
TÉCNICAS PARA CAGAR EN PÚBLICO - Módulo: Hacerlo en seco y con consistencia
viernes, 16 de octubre de 2009
domingo, 4 de octubre de 2009
viernes, 4 de septiembre de 2009
viernes, 28 de agosto de 2009
viernes, 8 de mayo de 2009
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