15 COSAS QUE HACEN LAS MUJERES EN FACEBOOK

1. Tomarse fotos en el espejo.
2. Expresar su fastidio por el día laboral e insinuar que se merecen una bebida alcohólica
3. Agradecer a su novio/esposo por ser el mejor del mundo mientras el está sentado junto a ellas.“Tengo el mejor novio del mundo. Me duele la cadera y mi amorsh esta lavando los platos y haciéndome de comer. Te amo, gordo!”
4. Escribir en su estado muchos mensajes a su ex para que él sepa que ya superaron la ruptura. “Pensé que no iba poder superar esto, pero sabes qué? Ya descubrí que estoy mucho mejor sin ti”
5. Expresar que están super emocionadas porque van a salir con sus amigas esta noche; “Britney, Whitney, and Sarah!!! LUV U GIRLSSS!!
6. Tomar fotos de la comida que se acaban de servir.
7. Poner en su muro la letra de alguna canción.
8. Explicar en su estado que perdieron a su galán por culpa de una ZORRA que lo provocó.
9. Escribir frases profundas que se piratearon de algún lado sin saber siquiera quien es el autor.
10. Gritarle sutilmente a nadie en particular, pero siendo muy específicas; “Wow, es difícil cuando piensas que conoces a alguien y en cuanto te das vuelta te apuñala por la espalda”
11. Postear excesivamente actividades cotidianas: “Bañando a mi perro″ “Comiendo con mi mami” “Cenando con las amigas” ” De visita con mi abue” “En el cine con mi amorrsss”.
12. Expresar su disgusto por Facebook en Facebook y amenazar a sus amigos de Facebook con abandonar Facebook.
13. Tomarse fotos con mucho maquillaje mientras hacen una cara “ruda” y haciendo señas muy cool.
14. Poner en su estado que la vida es muy dura con ellas, con el propósito de recibir mensajes de apoyo por parte de sus amigas y de los forever alone que quieren con ellas.
15. Escribir su estado en otro idioma, because i´m very smart.

LOS HOMBRES SON COMO ...

1.- Los hombres son como las Vacaciones,
no duran lo suficiente.

2.- Los hombres son como Plátanos.
Cuanto más viejos, menos duros.

3.- Los hombres son como el Tiempo.
No puedes hacer nada para cambiarlo.

4.- Los hombres son como el Café.
Los mejores son calientes, dulces, fuertes y te tienen despierta toda la noche.

5.- Los hombres son como Ordenadores.
Difíciles de entender y constantemente sin memoria.

6.- Los hombres son como la Publicidad.
Nunca hay que creer ni una palabra de lo que dicen.

7.- Los hombres son como la Cuenta Bancaria.
Sin dinero no generan interés.

8.- Los hombres son como las Palomitas de Maiz.
Te satisfacen, pero sólo por poco rato.

9.- Los hombres son como las Nevadas.
Nunca se sabe cuando llegan, cuántos centímetros miden
o cuánto tiempo van a durar.

10.- Los hombres son como Las Fotocopiadoras.
Sólo sirven para la reproducción.

11.- Los hombres son como el Parquímetro.
Todos los lugares buenos están ocupados, los otros están reservados.

GUÍA DE EXAMEN CONTESTADA

1. ¿En qué batalla murió Napoleón?
En su última batalla.
2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de Independencia?
Al pie de la página.
3. ¿En qué Estado fluye el río Ravi?
En estado líquido.
4. ¿Cuál es la principal causa del divorcio?
El matrimonio.
5. ¿Cuál es la principal causa del fracaso?
Los exámenes.
6. ¿Qué luce cómo media manzana?
La otra mitad.
7. ¿Si arrojas una piedra roja al mar azul, qué le sucede?
Se moja.
8. ¿Cómo puede un hombre pasar ocho días sin dormir?
Sin problemas, durmiendo de noche.
9. ¿Cómo puedes levantar un elefante con una mano?
Los elefantes con una mano no existen.
10. ¿Si tienes tres manzanas y cuatro naranjas en una mano y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra mano, qué tienes?
Tengo las manos muy grandes.
11. A ocho hombres les tomó diez horas construir una pared. A cuatro hombres,
¿cuánto tiempo les tomaría construir la pared?
Nada, ya la pared está construida.
12. ¿Cómo puedes tirar un huevo sobre un piso de concreto sin que se rompa?
De cualquier manera que guste, porque los pisos de concreto son difíciles de romper.

NUESTRO DIPCIONARIO PARA ENTENDER A LA RAZA

DIPCIONARIO


1. Ta Grueso: Esta difícil
2. A wilson: Por supuesto
3. Aguacate, aguado: Cuidado
4. Aguanta: Esperame
5. Ancina: Así
6. Aray: Que onda
7. Atraco: Robo
8. Baygón: Adios
9. Bien Horrible: Horrible
10. Cacles: Zapato
11. Calmantes montes: Cálmate, se paciente
12. Camarón, cámara: De acuerdo
13. Camerón Dias: Si
14. Cartón de frías: Cervezas
15. Célula: Celular
16. Cha..., A no ma...: No lo creo
17. Chamba, jale, bizne: Trabajo
18. Chavito: Niño chiquito
19. Chela: Cerveza
20. Chescos: Refrescos
21. Chicharrones: Senos
22. Chocomil: Chocomilk
23. Choma, Moyoma, choya: Cabeza
24. Chompeta o Choma: Cabeza
25. Cleta, Birula o Blicla: Bicicleta
26. Compas: Amigos
27. Cuca: Región pubica de la mujer
28. Dar el rol: Pasear
29. Del Barrio: Amigo
30. Devisar: Divisar
31. Diente o Diego: 10 pesos
32. Difieriencia: Diferencia
33. Diksman: Discman
34. Dobis o Donas: 2
35. Es de Mijares: Es mio
36. Feria: Dinero
37. Fon: Teléfono
38. Haiga: Haya
39. Indepcion: Inyección
40. Ira: Observar
41. Jambar, tramar: Comer
42. Jefa o jefe: Mamá o Papá
43. La micro: Microbus
44. La neta: La verdad
45. Manita: 5 pesos
46. Manta: Amiga
47. Más mejor: Mejor
48. Me salí pa' fuera: Salir
49. Me voy a cortar el pasto: Voy a cortarme el pelo
50. Mechas, Mata, Greñas, Pelos: Cabellos
51. Mi sangre, carnal, carnaval, broca, bro, prole: Hermano
52. Milanesa, milpa, un milagro, un melón, una tona: 1000 pesos
53. Mocasín: Moco
54. Mocla: Mochila
55. Nailons: Nalgas
56. Naranjas: Nada
57. Nave, bote: Automovil
58. Nelson, nel: No
59. Nenorra, macita: Mujer bella
60. Panbol: Futbol
61. Pantro, Pato: Pantalón
62. Pati: Para tí
63. Peate, perate ira, eserate: Esperate
64. Pecsi: Pepsi
65. Pecto: Pepto Bismol
66. Peseta: 25 pesos
67. Picsa: Pizza
68. Pior, zarra: Peor
69. Pirus: Prostituta
70. Pomo: Botella de Alcohol
71. Por su pollo: Por supuesto
72. Pos: Pues
73. Ppsssss: Con permiso
74. Preciso: Presidente
75. Que hongo?: Que onda
76. Que milanesas: Que milagro
77. Que pasitos machin: Hola como estas
78. Que pez acuaman?: ¿Que onda?
79. Que pezcado?: Que paso?
80. Que tranza, Que pasa,: ¿Cómo estas ?
81. Rete Arto: Mucho
82. Sacarle brillo a las perlas: Cepillarse los dientes
83. Serpiente: Cerveza
84. Si pués, clarín, yesenia, abuelita mi café, si montas perro cachetón, simondongo, sincho, Simona la cacariza, Vasca de borracho, Yeah yeah sífilis wit gonorrea: Si
85. Sisterna: Hermana
86. Suavena: Despacio
87. Tamaro, chota, tira, cuico, tecolote, tamarindo, pitufo, pelecia: Policía
88. Tapsi: Taxi
89. Teclas: Pechos
90. Telera: Televisión
91. Toquín: Fiesta
92. Tostón, toleco, tostada, un quintillo: 50 pesos
93. Trenzas: 3
94. Un chorro: Mucho
95. Un Ciego, centenar, siento, una cerilla, un kilo: 100 pesos
96. Un resto: Bastante
97. Vamos ir a inflar: Ir a tomar
98. Varo: Dinero
99. Ventilador, Benito, bendición, bigote: 20 pesos
100. Wacho: Reloj
101. Ya estufas: Ya estuvo

LOS MANDAMIENTOS DEL ESTUDIANTE UNIVERSITARIO

1.No importa lo tarde que sea la primera clase del día, de todos modos te vas a dormir.
2.Los estudiantes universitarios también lanzan aviones de papel durante la clase.
3.Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.
4.No importa lo inteligente que fueras en la preparatoria … Ahora eres tonto como una roca.
5.Es posible saber todo de las materias y no pasar la prueba.
6.También es posible que no sepas nada de la materia y pasarla como los grandes.
7.Nadie es puntual, ni siquiera los profesores.
8.Volarse una clase no tiene la misma adrenalina que antes.
9.Si nunca habías bebido, lo harás.
10.Si nunca habías fumado, lo harás.
11.Si nunca habías tenido relaciones sexuales, las tendrás.
12.Si no las tienes en la universidad es posible que nunca las tengas. A menos que vayas a la universidad otra vez.
13.La psicología es, de hecho, biología.
14.La biología es, de hecho, química.
15.La química es, de hecho, física.
16.La física es, de hecho, matemáticas.
17.En otras palabras, después de estudiar durante años, no sabrás nada.
18.Desarrollaras la capacidad de dormir en cualquier momento, en cualquier lugar y en cualquier posición.
19.La mayor parte de la educación es adquirida fuera de la clase.
20.A pesar de todo esto, cuando finalmente termines la universidad, te darás cuenta de que era el mejor momento de toda tu vida.

El PROSTÍBULO de las HERMANITAS de la CARIDAD

Un hombre va conduciendo por la carretera, cuando ve un letrero donde dice:

"Prostíbulo de las Hermanitas de la Caridad, 1 km."

El hombre decidido pone el intermitente y se dirige hacia allí. Llega a un antiguo convento, donde hay un letrero que pone:

"Bienvenido al Prostíbulo de las Hermanitas de la Caridad. "

Aparca el coche y llama a la puerta. Le abre una monjita muy coqueta, quien en silencio lo hace pasar.
En un pasillo se encuentra otra monjita suculenta con una cestita, y un letrero en la mano que dice:

"Deposite 100 euros en esta cesta, y diríjase a la puerta del fondo"

El hombre mete en la cesta los 100 euros, y se va muy caliente hacia el final del pasillo, donde hay una puerta. La abre y se sale al párking donde dejó el coche y se encuentra con un cartel luminoso que dice:

"A usted se lo acaban de follar las Hermanitas de la Caridad. Vuelva pronto y que tenga un buen día."

10 MENTIRAS DE LA CIENCIA

1.-¿De verdad los ciempiés tienen cien patas? Parece ser que nunca ha aparecido un ejemplar que tenga ese número exacto. De hecho, la cantidad de patas varía entre 15 y 191 pares.
2.- Las avestruces no entierran su cabeza ante el peligro. Fue el historiador romano Plinio, el primer viajero que vio a estos animales, quien creó este mito. Pero en realidad, lo que hacen no es ocultarse de los intrusos, sino cavar con sus picos los hoyos que servirán de nidos para sus huevos.
3.- Existen más de tres estados de la materia. Todos aprendimos en el cole aquello de sólido, líquido y gaseoso. Pero nos rompieron los esquemas cuando los científicos descubrieron un cuarto: el plasma. Actualmente hay quince estados, sumando a los ya conocidos otros de nombre rimbombante, como perfil de ionosfera, condensado de Bose-Einstein… aunque algunos de ellos solo se han detectado en condiciones experimentales extremas.
4.- ¿Cuál es el país en el que viven más tigres de bengala? La India parece una respuesta evidente, pero no es correcta. Hace un siglo, en la patria de Gandhi podían vivir 40.000 ejemplares, pero actualmente solo quedan unos 4.700. Sin embargo, Estados Unidos se ha convertido en la nueva patria de este depredador, ya que unos 12.000 tigres viven repartidos entre los zoos públicos y privados.
5.- Marte no es de color rojo. Podría ser marrón, naranja o amarillo, porque realmente aún desconocemos el auténtico color de su superficie. Lo que sí se sabe es que el aspecto rojizo que presenta al verlo por el telescopio se debe a la acumulación de polvo en su atmósfera.
6.- Dormir rodeado de plantas no es peligroso. De noche, los vegetales consumen oxígeno y liberan anhídrido carbónico, que es perjudicial para la salud. Pero lo hacen en cantidades tan pequeñas que habría que dormir rodeados de un auténtico vergel y en una estancia herméticamente sellada para que fuera nocivo.
7.- Graham Bell no inventó el teléfono. Fue el italiano Antonio Meucci quien, en 1870, instaló un dispositivo de telecomunicaciones entre el sótano y el dormitorio de su casa de Nueva York. Presentó una solicitud de patente, pero la perdió al no poder pagarla. Finalmente, Bell perfeccionó el invento y lo patentó. Pese a eso, el Congreso de EEUU aprobó en 2002 una resolución que reconocía a Meucci como “padre” del teléfono.
8.- El champán es ¡Alemán! Aunque se atribuye su invención al monje francés Dom Perignon, lo cierto es que un siglo antes los burgundios, un pueblo germano, ya conocían esta bebida. Fueron ellos quienes la llevaron a Francia. Eso sí, a fray Perignon le corresponde el mérito de haberla refinado.
9.- Y los camellos vinieron de américa. Ni del Sahara, ni de Asia. Los fósiles aparecidos en el desierto de Sonora (Arizona) demuestran que los camélidos proceden del actual territorio de EEUU y que emigraron a Eurasia por el estrecho de Bering. Los primitivos camellos americanos tenían el tamaño de ovejas y se extinguieron hace 13.000 años, víctimas de una glaciación.
10.- Tenemos menos cerebro que una hormiga. Si lo medimos en relación a nuestros respectivos tamaños, la verdad es que este insecto nos gana por goleada. Su cerebro solo pesa 0,3 mg, pero representa casi el 6% de su peso total, mientras que el humano, aunque ronda los 2 kg, equivale al 2% del total. Pero ellas solo tienen medio millón de neuronas, y nosotros llegamos a los 15.000 millones.

FELIPE CALDERÓN EN SOUTH PARK - APARECE NUEVAMENTE

BUTTERS SE VUELVE MEXICANO Y ES CONOCIDO CON EL SOBRENOMBRE DE MANTEQUILLA....VIVA MEXICO

Parodiable ...

REGLAS PARA NO SER MARICÓN (HOMBRES)

NOTA: ES CHISTE, SI LO AGARRAS EN SERIO Y TE ENOJAS ES TU PENDO:





1. El que llega a los 30 sin tener barriga seguro que es homosexual. No hay nada más que decir.

2. No comer “pelón pelo rico” y otras cosas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de marrano, el chicarrón, los huesos de pollo, las cabezas de los langostinos, las patas de cangrejo, cualquier otro tipo de marisco y a las mujeres. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.

3. Tener gato… ¡Por Dios! Sólo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón: no tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fíjense que a un perro se le llama con dignidad masculina: “¡Hércules, cabrón, ven aquí!”, pero a un gato “Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, micifú.. micifúuu ven bonito” ¡Ridículo! ¡Marica!

4. No ir de campamento porque no hay sitio para cagar: Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado ver a un animal silvestre, con los calzoncillos bajados, no sabe lo que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir de campamento es en verdad una excusa para los hombres, para mear por todo el campo y así marcar el territorio como los MACHOS.

5. Mirar el buzón del correo todos los días al llegar a casa: Eso es de maricones, un hombre macho llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio pedo… así que, ¿qué piensan que es lo primero que hace? ¿Mirar el correo? ¡Por el amor de Dios!, un hombre sólo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, ¿han visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vean que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son sólo para chicas y afeminados.

6. Pedir cafes descafeinados, café con leche descremada o similares: ¡Maricón! A ver, un café es un café, es fuerte, intenso, aromático… ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whiski, y todo lo demás son cosa de mujeres. Dónde se ha visto “Oiga señorita, me da un cafecito con leche descremada.” ¡Mariconazo!

7. Saber el nombre de más de cuatro pasteles: Un hombre solo conoce, como mucho, el de chocolate, el panque, la mantecada y el milhojas. Lo suficiente para poder desayunar y tomar postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un hombre como Dios manda entre a una pastelería y diga “Disculpe, ¿me podría dar una frasier, una mousse de frambuesa y un Éclaire?” Vamos, con 20 equipos en el campeonato y 24 jugadores en cada equipo… ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los dulces?

8. Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-a. ¿Para qué gastarse los pocos pesos que nos quedan en libros, cuando se puede ir a una feria agrícola y dedicarse a beber? Una feria de hombres es levantarse aún crudo a las siete y media de la mañana, ponerse los zapatos e irse para un desayuno campestre, a una exhibición de carros, una de deportes extremos en el Ajusco o a un partido de futbol. Una feria de hombres significa cervezas, mujeres guapas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libritos de mierda y sus amanerados autores firmándolos.

9. Conducir con las dos manos: homosexual. ¡Rehomosexual! Si los “cowboy”s consiguen atar con el lazo a los carneros con una sola mano, ¿por qué un hombre ha de necesitar las dos para agarrar el volante? El último sitio donde un hombre necesita tener dos manos es precisamente el volante. Las dos manos manejando sólo se usan para dos cosas: adelantar o tocar el claxon, para el resto la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el celular, agarrar la cerveza y sobretodo para meterle la mano a la vieja que va al lado.

10. Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado: ¡de puñales! Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho, es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un trozo de pollo crudo y vencido son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan las verduras, los tomates, los pimientos, etc. en el supermercado para ver si estan buenos… pinches jotos.

11. Que si el calentador de agua no sirve, calentar agua en la estufa para bañarse: ¡remarica! Si no hay agua caliente, báñese con agua fría, sea hombre… Es muy putito ir con la ollita al baño para bañarse. O de plano ni bañarse, así en su jugo es bueno chambear, para recordar lo cerdos y machotes que podemos ser, barba rasposa y pelos alborotados a la orden, ¡pues que chingados!

12. Si después del baño de la mañana, tienes tu rutina de limpieza con cremitas humectantes, suavizante de manos y manicure: ¡muy puto! Sólo le falta maquillarse para ser una mujercita. Marica, puñal, reputo, soplanucas….

LA GUÍA DEL MACHO QUE SE RESPETE

1. No rentarás la película “Ghost” ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés”, ni ninguna con Leonardo Di Caprio. Olvídate de “Sex and the City” o de cualquier cinta musical.

2. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado, y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

3. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

4. Nunca hables con otro hombre en el baño.

5. Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

6. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son cinco minutos. Para mujeres, se requieren diez minutos mínimos, y luego diez minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).

7. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

8. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda de la cita de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y hasta las últimas consecuencias. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

9. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte todo.

10. Las mujeres que dicen que “les gusta ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.

11. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta abajo, es tu deber avisar a tus amigos.

12. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte se cubre con cervezas.

13. Un hombre bajo ninguna circunstancia debe poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros toy y mini toy.

14. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quién juega.

15. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

16. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestir.

17. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo, nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando la promesa de una noche fogosa con la novia esté en juego.

FRASES CHISTOSAS

1. Nadie es perfecto. (Nadie).
2. Seamos claros. (Un albino).
3. No veo la hora de irme. (Un ciego).
4. Vamos al grano. (Un dermatólogo).
5. Por ti perdí la cabeza. (El fósforo).
6. Me encanta ir a la escuela. (Un piojo).
7. La leche engorda. (Una embarazada).
8. Todos tenemos derechos. (Los zurdos).
9. Vamos por partes. (Jack el destripador).
10. Que nadie me pase por alto. (Nelson Ned).
11. Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista).
12. Mi vida está llena de aspiraciones. (Un asmático).
13. Tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson).
14. Me las pagarás. (Fondo Monetario Internacional).
15. ¡No mas derramamiento de Sangre! (Un Tampax).
16. ¡El coche nunca reemplazara al caballo! (La Yegua)
17. Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Maradona).
18. Me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski)
19. La sabiduría me persigue...pero yo soy mas rápido. (Un gallego)
20. El día que nosotros gobernemos, todos temblaran (Un epiléptico)
21. Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
22. No a la donación de Órganos. (Yamaha)
23. Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
24. Yo empece comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
25. Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
26. A mI lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
27. Ser ciego no es nada, peor seria ser negro. (Stevie Wonder)
28. Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
29. ¡Basta ya de realidades... queremos promesas! (Los pobres)
30. Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
31. Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
32. No a los golpes, sI a los porrazos. (Bob Marley)
33. Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
34. Tengo nervios de acero. (Robocop)
35. La mano viene movida. (Parkinson)
36. Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
37. ¡Mamá, lo se todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
38. Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
39. No al paro. (Un cardiaco)
40. Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
41. Creo en la reencarnación. (Una uña)
42. X. (Un analfabeto)
43. Mi novio es una bestia. (La Bella)
44. Mi mamá es una rata. (Mickey)
45. Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
46. Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
47. En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
48. Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
49. Al fin solos. (El Llanero Solitario)
50. El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
52. ¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
53. Mi novia es una perra. (Pluto)
54. No veo un pito. (Una monja)
55. Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
56. Estoy encinta. (Scotch)
57. ¡Se me estropeo el despertador! (La Bella Durmiente)
58. Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
59. Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
60. Levantare a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

CALENDARIO MENSTRUAL PARA HOMBRES

Por: CINISMO ILUSTRADO . COM





















Tome nota y precauciones ...














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ChespiriTHOR

Puras succionadas, jajaja ...

















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LAS SANDALIAS MÁGICAS - chiste, chiste, chiste!!!!

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel en El Cairo, Egipto.
Mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

- "Vengan, paisanos, vengan a mi humilde tiendita, que aquí podrán comprar algo fabuloso !!"

El joven matrimonio entra y el vendedor les muestra un par de sandalias a las que atribuye poderes mágicos, muy apreciados por los recién casados.

- "Con ellas, podrán hacer el amor salvajamente, como camellos enfurecidos", les dice.

La chica, tentada por el comentario del vendedor, accede; pero el hombre, atlético y viril dice que no las necesita.

- "Pruébalas, paisano, pruébalas, no te arrepentirás", insiste el vendedor.

Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder y se prueba las sandalias. De repente... apenas se ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... una ansia incontenible... una furia que su mujer jamás había visto.

Veloz como una fiera en celo, el joven marido aferra al vendedor por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

- "¡¡¡Para, para, para, cabrón !!!" - le dice con lágrimas en los ojos torcidos gritando desesperado el vendedor. - ¡¡¡Te las pusiste al revés, hijo de puta, te las pusiste al revés !!!










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10 FRASES DE LAS MUJERES Y SU SIGNIFICADO

1- LISTO: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y tú te has quedado callado. Significa que están seguras de tener razón.

2- 5 MINUTOS: puede tener dos significados: si tú la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora. Si ella te necesita para algo y tú estás jugando a la PlayStation o viendo un partido, significa dos minutos.

3- NADA: Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿Te pasa algo? Quiere decir que SÍ pasa algo y es muy grave. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO (mira el punto 1).

4- HAZ LO QUE QUIERAS: definitivamente significa que NO hagas lo que quieras.

5- GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por qué está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6- OK: Es una de las palabras más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Aunque da la impresión de significar que te dieron la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuándo hacértelas pagar.

7- GRACIAS: Por tradición la mujer pronuncia esta palabra solamente una vez al año. Si una mujer te agradece no hagas preguntas o no te desmayes; quiere solo dar las gracias. Nota: pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad.

8- COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡vete a la mierda!!!!

9- NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fue en momentos o hasta en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero qué hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto número 3.

10- ¿QUIÉN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta ‘quien es’ en realidad te está preguntando: ¿¿¿¿QUIÉN ES ESA PUTA Y QUÉ ES LO QUE QUIERE CONTIGO? ¡Ojo con lo que contestas!









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DATOS PACHECOS

1. El tiempo de espera medio hasta que nos dormimos es de siete minutos.

2. Los CDs fueron diseñados para recibir 74 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Bethoven.

3. Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.

4. El encendedor se inventó antes que los fósforos.

5. Walt Disney tenía miedo a los ratones.

6. A lo largo de nuestra vida, y durante las noches, cada humano se come una media de 8 arañas.

7. Los cómics del pato Donald se prohibieron en Finlandia porque no llevaba pantalones.

8. Las mujeres pestañean casi dos veces más que los hombres.

9. En China hay más angloparlantes que en los Estados Unidos.

10. ¿Sabías que compartes tu fecha de cumpleaños con al menos otros 9 millones de personas en el mundo?





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LEYES GAFES DE LA VIDA

FÓRMULA PARA QUE SUENE EL TELÉFONO
1. Entre a bañarse.
2. Enjabónese bien la cabeza.
3. Cuente hasta tres.
Entonces, sonará el pin*** teléfono.
Aquí se abren dos posibilidades:
a) Si contesta, era un cabrón equivocado
b) Si no contesta, veinte días después se enterará que esa estúpida llamada era súper importante.

FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:
1. Diga con voz de satisfacción: ‘Qué día tan bonito, ojalá siga así…’
2. Lave el carro
3. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar
4. Organice un asado para la noche
5. Salga de su casa a pie sin una chaqueta y vera que al momento se hace un tremendo aguacero.

FÓRMULA PARA ECHARLE LIMÓN AL PESCADO
1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla

FÓRMULA PARA HACER QUE PASE EL BUS:
1. Salga a tomar el bus
2. Espere durante veinte minutos.
3. Cómprese un helado de esos baratos que se derriten en tres minutos y, justo cuando ponga su lengua en el malparido cono aparecerá ese gran doble H.P. Bus que estaba esperando.

Nota: Se han registrado casos donde han aparecido hasta tres buses al mismo tiempo.

LEYES INEXORABLES
(Ley de Fant)
Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto’

(Ley del destino)
“La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro”.

(Ley de mecánica de Loren)
“Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz”.

(Segundo corolario de Chisholm)
“Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto”.

“Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema”.

LEY DE LA CONSERVACIÓN DE LA CHINGADA”

Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman”

(Principio de Ring a Bell)
“Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan”.

(Ley de Queco Jones)

“Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora”.

(Ley de Soup)
“La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio”.

(Ley de Omay God)
Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono’.

(Ley de Ooh Shit)

“Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta”.

(Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)
“La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado”.

(Cuerpos de Inteligencia)
“Todo cuerpo sumergido en el agua, terminará por cantar”.

(Ley de la fatalidad irreversible)
“Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad”.

(Principio de Delay)
“Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú”.

(Teorema de la verdad absoluta)
“No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella”.







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SAN VALENTÍN SINCERO

MÁS AQUÍ, CLIC. (Fuente).










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PEPE EL TORO Vs. ROCKY BALBOA - Peleas imposibles INCREÍBLES!!!!

Peleas impensables impresionantes!!!!!










El mismísimo Pepe, El Toro se enfrenta con la máxima gloria gringa: Rocky Balboa.












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MÁS DATOS CURIOSOS E INÚTILES, DEPENDE

# - Las ratas no vomitan.
# - Los osos polares son zurdos.
# - Puedes parpadear unas 25.000 veces al día.
# - Los rusos atienden en el teléfono diciendo “Estoy escuchando.”
# - El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.
# - El elefante es el único animal con cuatro rodillas.
# - Reír durante el día te hace dormir mejor por la noche.
# - Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías energía suficiente para calentar una taza de café.
# - Los egipcios creían que los erizos curaban la calvicie.
# - La Tierra pesa 100 kg más cada día debido a la caída de polvo espacial.
# - Hay más estrellas en el espacio que granos de arena en la tierra.
# - Un hombre gasta un promedio de 145 días de su vida afeitándose.
# - Permanecer despierto durante dos semanas puede matarte.
# - El título más largo de un libro es de 670 palabras.
# - A las ranas no les gusta el alcohol, prefieren la orina.
# - Las lombrices de tierra pueden tener hasta 9 corazones.
# - El Anatidaefobia es el temor de que un pato te este mirando.
# - Las vacas pueden subir escaleras, pero no puede descender.
# - Los flamencos son de color rosa debido a su alimentación.
# - El único alimento que no se pudre es la miel.
# - Si los tiburones son puestos al revés de forma rápida, caen en coma.
# - Las tortugas pueden respirar a través de sus colas.
# - Un lápiz puede escribir una línea recta a 56 kilómetros.
# - Leonardo da Vinci inventó las tijeras.
# - Coca-Cola sería verde si el color no se agregara.
# - Nintendo ha sido dueño de una empresa de taxis.
# - Es imposible crear una carpeta llamada “con” en Windows.
# - Mageirocofobia es el miedo a cocinar.
# - Los cerdos no sudan.
# - Usted ve mejor cuando está asustado.
# - Si comes zanahoria demasiado es posible que tu piel se vuelve de color naranja.
# - La temperatura de un pedo cuando se crea es de 37º.
# - Se puede morir de risa.
# - El chocolate es bueno para los dientes.
# - Los monjes tibetanos duermen de pie.
# - El vuelo récord de una gallina es de 13 segundos.
# - Barofobia es el temor de la gravedad.
# - La persona promedio pasa cinco años de su vida comiendo.












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