Mucho se ha hablado del poder sobrenatural de Chuck Norris y como las fuerzas del universo se encuentran alineadas por su voluntad, o de cómo prácticamente es imposible que Rambo sea derrotado, pero sin duda si alguien es capaz de contradecir a estos cabrones es Mario Almada, quien es capaz de acabar con una solo mirada a persona o ser que se le cruce enfrente, veamos el por que de esta afirmación:
1- Cuántas chupadas se necesitan para llegar al chiclocentro de una tutsi pop? quién sabe, los Almada no se andan con joterías.
2- Las principales causas de muerte en México son: 1. Mario Almada 2. Su carnal 3. Todas las demás.
3- La pena de muerte está prohibida en México, porque a los Almada no les gusta trabajar horas extras.
4- Los Almada saben cuántos elefantes se columpiaron en la telaraña.
5- Las películas de los Almada son muy difíciles de hacer, a los Almada se les olvida no matarlos de adeveras.
6- Los Almada nunca han visto la tabla periódica de elementos, porque ellos sólo usan el elemento sorpresa!
7- La Banda Sangre desapareció cuando Los Almada les hicieron el cambio de luces.
8- Una vez Mario Almada mató a 20 narcotraficantes con una sola bala…. y sin pistola.
9- La frase “dispara y luego averiguas” es la práctica diaria cuando alguien toca a la puerta de la casa de los Almada.
10- “El tiempo lo cura todo” excepto lo que te hagan los Almada.
11- Árbol que nace torcido, Mario Almada lo endereza.
12- “El que ríe al último ríe mejor” excepto si te ríes de los Almada.
13- Los Almada no tienen estufa, horno o microondas, porque la venganza es un plato que se sirve frío.
14- Hemos crecido engañados, el padre de la patria no es Miguel Hidalgo, es Mario Almada.
15- A Luis Donaldo Colosio no le gustaban las películas de los Almada.
16- Los Hermanos Almada le dicen a la iguana de que lado debe mascar.
17- Un Almada empujó a Edgar.
18- La única mexicana que no quiere con los Almada es mexicana de aviación.
19- Los Almada no se tocan el corazón, se tocan los huevos para seguir matando.
20- El Santo y Blue Demon fueron entrenados por Los Almada.
21- RBD existe porque los Almada no ven tele.
22- 5 segundos que Mario Almada nació, el doctor cayó muerto por el mismo Mario Almada, nunca más nadie se atrevió a tocar a cualquiera de los Almada.
23- Los Almada no van a la montaña, la montaña va a ellos inmediatamente.
24- Los hermanos Almada ya han viajado al planeta Marte. Es por eso que nadie ha podido encontrar señales de vida en ese planeta.
25- Chuck Norris es la ley, pero los Almada escriben las leyes.
26- Todos los caminos llevan al rancho de los Almada.
27- Los Almada no tienen pesadillas, las pesadillas tienen a los Almada.
28- La única vez que un Almada se cayó, tembló en el 85.
29- La palabra vivir siempre termina con la frase “si los Almada lo permiten”
30- ¡El valiente vive, hasta que los Almada quieren!
31- Los Almada no se enferman. Las enfermedades no se atreven a luchar contra sus anticuerpos.
32- Las lágrimas de los Almada curan el cáncer. Lástima que los Almada nunca lloran.
33- Cuando el coco se va a dormir, checa abajo de su cama por si hay algún Almada.
34- Fueron Los Almada quienes acabaron con los Jedi y no el Imperio!
35- Osama Bin Laden es hijo de la última borrachera de los Almada, aún no sabemos si es de Mario o de Fernando.
36- Los Almada no surfean porque las olas se hacen a un lado.
37- Mario Almada demandó a Televisa, alegando que “El Pantera” es el apodo de su pene.
38- Para los Almada sólo existen 2 tipos de mujer, con las que ya se acostaron y su mamá.
39- En el séptimo día, los hermanos Almada mandaron a “descansar” a Dios y tomaron el cargo.
40- Los Almada nacieron con bigote y pistola.
41- La gravedad no es la fuerza más grande del universo, son los Almada.
42- Los Almada no se hacen tatuajes, no hay manera de perforar su piel.
43- Los Almada saben quién es “el inútil” de Paquita la del Barrio.
44- Los Almada no han ganado un Oscar porque la gente quiere salir viva de la ceremonia.
45- Si Chuck Norris y Mario Almada pelearan, quién gana? No importa, gane quien gane, nosotros perdemos…
46- Los Almada no necesitan valor. El valor necesita embriagarse para acompañarlos.
47- Cuando un Almada falla un tiro, nieva en Acapulco.
48- Rambo es la mascota de los Almada.
49- Hay ciertas cosas que el dinero no puede comprar, excepto para los Almada.
50- Los Almada visitaron Isla Mujeres, ahora se llama Isla Mujeres de los Almada.
51. Cuando los Almada se quieren broncear, toman el sol……… EN EL SOL.
52. Los Almada son la causa de que House lleve bastón.
53. Los Almada no rezan a Dios para ir al cielo. Dios reza para que ellos no vayan.
54. Los Almada se pueden rascar el brazo derecho, con su mano derecha.
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SOBRE CHUCK NORRIS:
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una
pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3
movimientos.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez.
UNA VEZ.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito…
dos veces.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica
la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a
matar.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil,
Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día
durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de
cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo
flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver
con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
En la letra pequeña de la última página del libro de
los records Guinness dice que todos los records
registrados fueron realizados por Chuck Norris,
aquellos que aparecen listados ahí son los que más
cerca le llegaron.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley
y Orden son marcas registradas para sus piernas
derecha e izquierda.
Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte
no ha tenido el valor de decirselo.
No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan
sólo hay otro puño.
Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan
fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de
la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart
mientras volaba por el pacífico.
Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a
los extraterrestres es la manera que tiene Chuck
Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene
que estar tendido un maldito rato.
La principal exportación de Chuck Norris es el
dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no
puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo
unos segundos de la muerte.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de
criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una
hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la
camarera.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos
toneladas, respira fuego y se puede comer un
martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
La Gran Muralla China fue creada originariamente
para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó
miserablemente.
La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas.
Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre
responde “Faltan dos segundos”. Después de
preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada
giratoria en la cara.
Chuck Norris conduce un cochecito de los helados
cubierto de calaveras humanas.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de impuestos,
envía los formularios en blanco e incluye una foto
suya, en guardia y listo para atacar.
Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
El camino más rápido para llegar al corazón de un
hombre es el puño de Chuck Norris.
¿Que es lo último que pasa por las mentes de las
víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha
derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas
giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a
todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas
de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras
dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único
equipo imbatido de la historia del fútbol americano
profesional.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche,
mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no
significa que ese sitio esté reservado para
minusválidos. En realidad, es una advertencia de que
el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás
minusválido si aparcas ahí.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que
las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una
patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por
los historiadores como el peor error que nadie ha
cometido jamás.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir
más despacio.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck
Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego
“Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta
Testers porque cada botón hacía que diera una patada
giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en
el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el
sistema”.
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán
con su dedo gritando “Bang!”
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es
una democracia. Es una Chucktadura.
En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck
Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el
vientre de su madre.
Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado”
te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta
giratoria.
Mientras que muchas personas usan un pijama de
superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa
jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
o existen minusválidos sino gente que ha peleado
con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa…
de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota
cerebros.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja
frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Chuck Norris se comió una vez una pastel entero antes
de que sus amigos pudieran decirle que había una
bailarina dentro.
La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el
juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris
podría derrotar a la combinación de naciones del
mundo
en un solo turno.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia
real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y
cuando la cagó, ésta medía dos metros y había
aprendido karate.
Chuck Norris no se afeita, se pega una patada en la
cara.
Lo único que corta a Chuck Norris, es Chuck Norris.
La casa de Chuck Norris no tiene puertas, Solo
paredes que atravesar
Cuando Chuck Norris pica cebolla, la cebolla es la
que llora.
La policia identifica a cualquiera ke este atacando a
Chuck Norris como código 45-11… un suicidio
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la
relatividad acerca de múltiples universos en los que
Chuck Norris es mucho más duro que en este.
Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha
pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en
la cara.
Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen
Hawking.
Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces,
aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos
habrás conseguido ver a Chuck Norris
Chuck Norris viene de Marte. Ésa es la explicación
de que no se haya encontrado signos de vida ahí
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se
lo dieron.
Chuck Norris perdió su virginidad antes que su padre
Cuando Chuck Norris hace flexiones, no esta
levantando su cuerpo, esta empujando el planeta hacia abajo
Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce
como Red Bull
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver
completamente cargado y ganó.
Cuando dios dijo “que se haga la luz”, y Chuck
Norris dijo “pidelo por favor"
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