Busca cotorreo con Google:

Lánzate a la PARANOIA

lunes, 28 de marzo de 2011

10 COSAS QUE SIEMPRE PASAN EN LAS PELÍCULAS




10 cosas que siempre pasan en las películas...


1. Los detectives solamente pueden resolver un caso después de haber sido suspendidos de servicio.

2. Apenas muere el asesino y/o monstruo , INMEDIATAMENTE se escucha el sonido de las sirenas de la policía… siempre llegan cuando termina el caos, y les dan a las victimas una frasada y cafe.

3. En una casa encantada, las mujeres siempre investigarán cualquier ruido extraño vistiendo su lencería más provocativa.

4. En una vigilancia, la acción solamente tendrá lugar cuando los policías estén comiendo y los cafés hirviendo estén en el salpicader

5. Cualquier compra en un supermercado implica la adquisición de una barra de pan que te servirán en una bolsa de papel marrón (Corolario: cuando las bolsas de papel se rompan, solamente saldrá fruta rodando).

6. Los coches nunca necesitan gasolina (a no ser que se vean envueltos en una persecución).

7. Si te ves superado en número en una pelea de artes marciales, tus contrincantes esperarán pacientemente para atacarte de uno en uno, bailando a tu alrededor de forma amenazante, hasta que te hayas deshecho de su predecesor.

8. En cuanto de enciende un micrófono, inmediatamente se acopla.

9. Las pistolas son como maquinillas de afeitar desechables. Si se te acaban las balas, tírala. Ya encontrarás otra.

10. Todas las mujeres solteras tienen gato.







domingo, 27 de marzo de 2011

DATOS PACHECOS





1. El tiempo de espera medio hasta que nos dormimos es de siete minutos.

2. Los CDs fueron diseñados para recibir 74 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Bethoven.

3. Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.

4. El encendedor se inventó antes que los fósforos.

5. Walt Disney tenía miedo a los ratones.

6. A lo largo de nuestra vida, y durante las noches, cada humano se come una media de 8 arañas.

7. Los cómics del pato Donald se prohibieron en Finlandia porque no llevaba pantalones.

8. Las mujeres pestañean casi dos veces más que los hombres.

9. En China hay más angloparlantes que en los Estados Unidos.

10. ¿Sabías que compartes tu fecha de cumpleaños con al menos otros 9 millones de personas en el mundo?





martes, 22 de marzo de 2011

DATOS SOBRESALIENTES SOBRE LA CACA




* 75% de tu excremento es agua.
* Del restante 25%, 1/3 esta compuesto de fibra que nuestros cuerpos no pueden digerir y ayudan a nuestro excremento a moverse por nuestro sistema digestivo.
* Otro 1/3 esta compuesto de bacterias muertas.
* Y el 1/3 restante es una mezcla de gases, sales inorgánicas, células muertas, mucosidad y bacterias vivas.
* El excremento apesta porque las bacterias producen un horribles compuestos fétidos ricos en sulfuro y nitrógeno.
* Los “trozos” que flotan tienen un inusual y alto contenido gaseoso.
* Durante la Segunda Guerra Mundial, los artilleros de los tanques alemanes creían que manejar sobre la estiércol de camellos les traería buena suerte.
* Los británicos idearon y fabricaron explosivos que lucían como popo de camello.
* Los conejos pueden producir alrededor de 500 “bolitas” de excremento al día.
* La capa externa del grano de maíz es indigestible y por eso suelen aparecer granos de maíz intactos en nuestras heces.
* Con la ayuda de una dieta alta en fibra, la popo más larga obtuvo el récord de 26 pies.
* Algunas orugas pueden lanzar sus heces arriba de 3 pies como un método para eludir a sus predadores.
* El promedio de excremento humano es de 2 libras por día.
* Los elefantes producen más de 80 libras al día.
* Las cerezas de café son empleadas como alimentos para las civetas, una especie de mangosta, durante la digestión del animal las encimas se mezclan con los granos del café y posteriormente son expulsados en el excremento. Los grados convertidos en café de civeta rondan los $600 dólares por libra.





miércoles, 16 de marzo de 2011

Casey Heynes, el niño obeso acosado que EXPLOTÓ en una VENGANZA DOLOROSA

... y se vengó del BULLYING azotando en el suelo a su acosador!!!!




EMBED-Chubby Kid Bodyslams Bully - Watch more free videos



Kid Fights Back With Devastating Body Slam! from chris harrison on Vimeo.




Casey Heynes es un estudiante australiano de 16 años que, según dicen, ha estado sufriendo durante largo tiempo el acoso de algunos de sus compañeros en la escuela secundaria Chifley, situada en el suburbio North St Marys de la región metropolitana de Sidney. En el siguiente vídeo vemos como termina estallando ante los golpes de uno de ellos. Dicen que esta reacción le ha valido al acosado la expulsión del centro educativo. Ya se ha formado un grupo de apoyo al chaval en FaceBook.






Y se venga de manera sobresaliente!!!!!!










Una partida de madre al buscabullas ...

martes, 15 de marzo de 2011

LEYES GAFES DE LA VIDA



FÓRMULA PARA QUE SUENE EL TELÉFONO
1. Entre a bañarse.
2. Enjabónese bien la cabeza.
3. Cuente hasta tres.
Entonces, sonará el pin*** teléfono.
Aquí se abren dos posibilidades:
a) Si contesta, era un cabrón equivocado
b) Si no contesta, veinte días después se enterará que esa estúpida llamada era súper importante.

FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:
1. Diga con voz de satisfacción: ‘Qué día tan bonito, ojalá siga así…’
2. Lave el carro
3. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar
4. Organice un asado para la noche
5. Salga de su casa a pie sin una chaqueta y vera que al momento se hace un tremendo aguacero.

FÓRMULA PARA ECHARLE LIMÓN AL PESCADO
1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla

FÓRMULA PARA HACER QUE PASE EL BUS:
1. Salga a tomar el bus
2. Espere durante veinte minutos.
3. Cómprese un helado de esos baratos que se derriten en tres minutos y, justo cuando ponga su lengua en el malparido cono aparecerá ese gran doble H.P. Bus que estaba esperando.

Nota: Se han registrado casos donde han aparecido hasta tres buses al mismo tiempo.

LEYES INEXORABLES
(Ley de Fant)
Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto’

(Ley del destino)
“La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro”.

(Ley de mecánica de Loren)
“Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz”.

(Segundo corolario de Chisholm)
“Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto”.

“Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema”.

LEY DE LA CONSERVACIÓN DE LA CHINGADA”

Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman”

(Principio de Ring a Bell)
“Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan”.

(Ley de Queco Jones)

“Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora”.

(Ley de Soup)
“La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio”.

(Ley de Omay God)
Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono’.

(Ley de Ooh Shit)

“Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta”.

(Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)
“La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado”.

(Cuerpos de Inteligencia)
“Todo cuerpo sumergido en el agua, terminará por cantar”.

(Ley de la fatalidad irreversible)
“Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad”.

(Principio de Delay)
“Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú”.

(Teorema de la verdad absoluta)
“No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella”.







jueves, 3 de marzo de 2011

EXCUSAS DE LAS MUJERES PARA MANDARTE AL DIABLO

Estoy confundida

Nadie está confundido con respecto al amor. Todos saben si quieren o no a su pareja.

Necesito un tiempo

Jamás una mujer luego de “pedir un tiempo” regresó por las suyas y le dijo a su ex novio: “Ya pasó el tiempo que necesitaba, volvamos”.

No eres tu, soy yo

Esa excusa está incompleta. Debería ser: “No eres tu, soy yo y el otro”.

Necesito extrañarte

Extrañar a alguien no es un sentimiento agradable. Nadie necesita un sentimiento desagradable. Sería como decir: “Necesito pasarla mal”.

No siento mariposas en el estómago

Sí… sí… muchas han dicho eso. Habría que hacerles tragar algunas larvas a ver si las vuelven a sentir. Inanalizable.

Tengo que dedicarle tiempo a mi estudio

Si esto fuera cierto ninguna mujer que estudiara tendría pareja. Una estupidez total.

Tengo que dedicarle más tiempo a mi desarrollo profesional

Es un caso similar al anterior. Las profesionales también tienen pareja. Generalmente lo dicen cuando el novio no está a la altura de su desarrollo profesional.

Necesito estar más tiempo con mis amigas

Otra frase incompleta. Debería ser: “Necesito estar más tiempo con mis amigas para salir de fiesta y conocer otros tipos”.

Necesito mi espacio

¿Te sientas con ella en la misma silla? ¿Comparten el inodoro?… Seguramente no, tal vez lo que deberías hacer para darle “su espacio” es ponerla en órbita.

Necesito encontrarme conmigo misma

Una buena respuesta sería: “Mira… yo te conozco bien y te aseguro que si no te encuentras no pierdes nada”.

Tengo muchos problemas

Si lo que tiene son problemas, lo que está haciendo al dejar a un novio que quiere es sumar un problema más. No cierra, ¿verdad?

Te quiero pero no te amo

¿Dónde está la línea que divide querer de amar? ¿Amar es querer mucho?, en nuestro idioma existen las dos palabras, pero ¿en inglés cómo sería? ¿I love you but I don’t love you? No jodamos.

Te quiero pero como amigo

¿Se puede querer como amigo a alguien que nunca fue tu amigo?… Amigos mis huev… y no se hablan

Me siento ahogada

Puede que sea asmática. Hay tratamientos médicos, si no lo es, prueba a dejar de apretarle la garganta con tus manos.

Tu no cambias

Si quiere que cambies está tratando de convertirte en otra persona. De lo que se desprende que no te quiere a ti sino a uno diferente. ¿Entonces qué hace contigo? ¿No se dio cuenta antes, cuando te decía esas cosas tan lindas, de que no eras lo que ella quería?… Tu tenes que cambiar. Sin dudas… Pero de novia.

Nunca superé la separación de mis padres

Los padres se separaron tal vez hace quince años y cada uno es feliz con su nueva pareja. ¿Lo que está queriendo decir es que como sus padres se separaron es una descreída de la felicidad matrimonial y por eso va a renunciar a tener un novio que pueda convertirse en un marido con el que pueda tener hijos?… Bueno… puede ser… claro que, si dentro de unos años ves que se casó con otro y tiene hijos, te había mentido.

No estoy preparada para una relación seria

Otra frase incompleta: no está preparada para una relación seria “contigo”.

También pueden aparecer excusas más rebuscadas y ridículas, con las cuales sólo buscan generarnos un cortocircuito mental tan grande que renunciamos a la búsqueda de cualquier explicación, tales como:

“Necesito hallar mi ser”

“Eres como un espejo donde reflejo mis problemas y no quiero que ese espejo se rompa”

“Siento que no siento lo que siento”

“Siento que somos el uno para el otro pero no el otro para el uno”













Visita el COLECTIVO PARANOIA

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...