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Lánzate a la PARANOIA
viernes, 30 de julio de 2010
BP ATACA EL PROBLEMA DEL DERRAME, DE CAFÉ!!!
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SOY COPA A - EL DRAMÓN!!!!
CLAVADO DE CARA
Doloooooooooooooor, ya me volviste a dar .......
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jueves, 22 de julio de 2010
19 DATOS CURIOSOS
1.- El barco de Charles Darwin se llamó el Beagle.
2.- El planeta Saturno flotaría en una bañera de tamaño adecuado. Saturno es más ligero y menos denso que el agua.
3.- El camaleón tiene una de las lenguas más largas por centímetro del cuerpo que todo el reino animal. Su lengua es dos veces más larga que el resto de su cuerpo.
4.- Una vaca lechera produce alrededor de doscientos mil vasos de leche a lo largo de su vida.
5.- Hay un templo en la India dedicado a la diosa Karni Mata Rata, que es el hogar de más de veinte mil ratas.
6.- Un canguro recién nacido sólo mide 2,5 centímetros de largo.
7.- Cuando nace un bebé humano, tiene la fuerza necesaria para andar durante aproximadamente un minuto después del parto. Eso asegura que llega a tomar la primera comida aunque su madre muera en el parto.
8.- Una cebra es en realidad blanca (sólo las rayas son de negro).
9.- Una anguila eléctrica puede descargar un máximo de 650 voltios en una sola descarga.
10.- Una iguana no es un anfibio de verdad, pero puede permanecer bajo el agua unos 30 minutos.
11.- Los camellos tienen tres párpados para proteger a sus ojos de la arena.
12.- Y la leche de los camellos no cuaja, por lo que no necesita estar bajo refrigeración.
13.- La hierba gatera tiene el mismo efecto en los leones y los tigres como en un gato doméstico.
14.- Las libélulas son los insectos más rápidos y puede alcanzar velocidades hasta 40 km por hora.
15.- Los cerdos, caballos pálidos y las morsas son los únicos animales aparte de otros seres humanos que sufren quemaduras solares.
16.- Las ratas son incapaces de vomitar.
17.- Los tiburones comen a los tiburones enfermos.
18.- Las aves tienen los huesos huecos para volar; así pesan muy poco. De hecho, las plumas de una paloma pesan más que sus huesos.
19.- Los guepardos no son partidarios de las manicuras felinas, a diferencia de los demás felinos
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martes, 13 de julio de 2010
ChespiriTHOR !!!
LARISSA RIQUELME SE DESNUDA PARA ESPAÑA - LA NOVIA DEL MUNDIAL Y SUS FOTOS CACHONDAS
Larissa Riquelme se desnuda para España
La bella modelo paraguaya, quien a lo largo del Mundial acaparó los reflectores, se desprendió de su vestimenta para premiar a la selección y afición ibérica, por haberse convertido en los nuevos monarcas del balompié
La escultural y provocativa modelo guaraní Larissa Riquelme, quien junto al pulpo Paul fue la principal protagonista del Mundial de Sudáfrica, decidió premiar a la Selección de España por el campeonato conseguido y se desnudó en las páginas de la publicación Interviú, sesión que no causó la menor gracia en su país, ya que los ibéricos fueron los encargados de eliminar en cuartos de final a Paraguay:
"Sobre todo quiero destacar que soy orgullosa de ser paraguaya, pero por otro lado soy una profesional con todas las letras y si lo hiciera sería profesionalmente", comentó la mujer de 25 años, quien fue catalogada como "La novia del Mundial".
"Los españoles me parecen muy bonitos en general, sobre todo los que tienen ojitos claros y son rubitos. El niño Torres es muy lindo, mi preferido, porque parece un nene, y también me gusta mucho Casillas, que es muy viril. De Paraguay me quedo con Benítez", señaló Larissa, quien se dejó ver con el torso desnudo, sujetando la playera de la "Furia Roja" con un bikini rojo y provocativos gestos.
A pesar de lo espectacular que puede llegar a resultar su atrevido desnudo, ésta no es la primera ocasión que se desprende de su vestimenta, ya que hace una semana lo hizo para felicitar a Paraguay por la gran actuación que tuvieron en el Mundial:
"Hice una promesa y no se pudo dar, pero los leones guaraníes se convirtieron en verdaderos héroes durante el Mundial, y más aún en el último partido", declaró en entrevista a la revista "Popular", publicación que fue la encargada de dar a conocer su desnudo, con todo y póster incluido.
Fuente.
Larissa Riquelme con el pecho al desnudo (CLICK, +18)
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45 LECCIONES DE LA VIDA (Por Regina Brett)
Escrito por Regina Brett, 90 años, de “The Plain Dealer”, Cleveland , Ohio. “Para celebrar la llegada a mi edad avanzada, una vez escribí las 45 lecciones que la vida me ha enseñado. Es la columna más solicitada que jamás había escrito.”
Mi odómetro llegó a los 90 en agosto, así que aquí les va la columna una vez más:
* 1. La vida no es justa, pero aún así es buena.
* 2. Cuando tengas duda, sólo toma el siguiente paso pequeño.
* 3. La vida es demasiada corta para perder el tiempo odiando a alguien.
* 4. Tu trabajo no te cuidará cuando estés enfermo. Tus amigos y familia sí. Manténte en contacto.
* 5. Liquida tus tarjetas de crédito cada mes.
* 6. No tienes que ganar cada discución. Debes estar de acuerdo en no estar de acuerdo.
* 7. Llora con alguien. Alivia más que llorar solo.
* 8. Está bien si te enojas con Dios. El lo puede soportar.
* 9. Ahorra para el retiro comenzando con tu primer cheque de nómina.
* 10. Cuando se trata de chocolate, la resistencia es inútil.
* 11. Haz las paces con tu pasado para que no arruine el presente..
* 12. Está bien permitir que tus niños te vean llorar.
* 13. No compares tu vida con otros. No tienes ni idea de lo que se trata su travesía.
* 14. Si una relación tiene que ser secreta, no debes estar en ella.
* 15. Todo puede cambiar en un parpadear de ojos. Pero no te preocupes, Dios nunca parpadea.
* 16. Respira profundamente. Esto calma la mente.
* 17. Elimina todo lo que no sea útil, hermoso o gozoso.
* 18. Si algo no te mata, en realidad te hace más fuerte.
* 19. Nunca es demasiado tarde para tener una niñez feliz. Pero la segunda depende de tí y de nadie más.
* 20. Cuando se trata de perseguir aquello que amas en la vida, no aceptes un ” no” por respuesta.
* 21. Enciende las velas, utiliza las sábanas bonitas, ponte la lencería cara. No la guardes para una ocasión especial. Hoy es especial.
* 22. Preparate de más, y depués sigue la corriente.
* 23. Sé excéntrico ahora. No te esperes a ser viejo para usar el morado.
* 24. El órgano sexual más importante es el cerebro.
* 25. Nadie está a cargo de tu felicidad, más que tú.
* 26. Enmarca todo llamado “desastre” con estas palabras: “En cinco años, ¿esto importará?”
* 27. Siempre elige vida.
* 28. Perdónale todo a todos.
* 29. Lo que las otras personas piensen de ti no te incumbe.
* 30. El tiempo sana casi todo. Dale tiempo al tiempo.
* 31. Por más buena o mala que sea una situación, algún día cambiará.
* 32. No te tomes tan en serio. Nadie más lo hace.
* 33. Cree en los milagros.
* 34. Dios te ama por lo que Dios es, no por lo que hayas hecho o dejado de hacer.
* 35. No audites la vida. Sólo llega y aprovéchala al máximo hoy.
* 36. Llegar a viejo es mejor que la alternativa— morir joven.
* 37. Tus niños sólo tienen una niñez.
* 38. Todo lo que verdaderamente importa al final es que hayas amado.
* 39. Sal todos los días. Los milagros están esperando en todas partes.
* 40. Si todos apiláramos nuestros problemas y viéramos los montones de los demás, rápido arrebataríamos de regreso los nuestros.
* 41. La envidia es una pérdida de tiempo. Tú ya tienes todo lo que necesitas.
* 42. Lo mejor está aún por llegar.
* 43. No importa cómo te sientas… párate, arréglate y preséntate.
* 44. Cede.
* 45. La vida no está envuelta con un moño, pero sigue siendo un regalo.
45+lecciones vida regina brett reflexion+y+vida
viernes, 9 de julio de 2010
¿CÓMO SE VISTE LA NUEVA SECRETARIA? - CHISTE
La mujer del director de la fabrica acaba de enterarse que su marido tiene una nueva secretaria. Aquella misma tarde, sin dejarle tan siquiera cruzar la puerta de casa, le interroga:
- ¿Son bonitas las piernas de tu nueva secretaria?
- No me he fijado.
- ¿Y de qué color son sus ojos?
- ¡Mujer!, ni tiempo he tenido de verlos.
- ¿Y cómo se viste?
- Muy rápidamente.
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PARA EL PULPO PAUL ESPAÑA SERÁ CAMPEÓN DEL MUNDO - Lo dice el gran ORÁCULO ANIMAL DE MODA - Alemania será tercero
Pulpo 'Paul' predice que España ganará el Mundial
"Paul", que ha hecho seis predicciones sin fallar, incluida la semifinal entre Alemania y España, también previó que los alemanes ganen ante Uruguay, que se disputarán el tercer lugar el sábado.
Notimex
Publicado: 09/07/2010 08:14
Berlín. El pulpo Paul pronosticó que España ganará la final del Mundial de Futbol de Sudáfrica que se disputará el próximo domingo en Johannesburgo.
Paul, que ha hecho seis predicciones sin fallar, incluida la semifinal entre Alemania y España, también previó que los alemanes ganen ante Uruguay, que se disputarán el tercer lugar mañana sábado.
El molusco más famoso del mundo que se encuentra en el acuario Sea Life de Oberhausen, en Alemania, se ha posado en la urna con la bandera española.
Fuente.
Mañana veremos si le atinó al partido del tercer y cuarto lugar ...
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RANA AL SUELO!!!! - CHISTE
Una pareja de palomas en la rama más alta de un árbol y una ranita con ellos. De repente la ranita salta y ¡plaf! ostion en el suelo. La ranita se levanta medio atontada por el golpe, trepa por el árbol y cuando llega arriba, vuelve a saltar. En eso le dice una paloma a la otra:
- Creo que ha llegado el momento de decirle que es adoptada.
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UN ANCIANO EN EL DOCTOR - CHISTE
El anciano de 95 años llega al medico para su chequeo de rutina. El Doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor
Le responde
- Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe qué pasó?
- No se
Responde el anciano.
- Pues el oso cayó muerto frente a él.
Concluye el doctor.
- Imposible.
Exclama el anciano:
- Alguien más debe haber disparado.
- A ESE PUNTO QUERÍA YO LLEGAR.
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jueves, 8 de julio de 2010
OLVIDAR EL MÓVIL Y EL MEJOR ESPOSO DEL MUNDO ... todo en uno, CHISTE!!!!!!!
Un grupo de hombres se encuentran en el gimnasio de un club y suena un móvil…
Uno de ellos contesta: ¿Si?
Mujer: -¿Querido, eres tú? ¡Se oye lejos!
Marido: -Hola… Hola!… Hola.
Mujer: -¿Estás en el gimnasio?
Marido: ¡Si!
Mujer: – Estoy frente a un escaparate y veo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprármelo?. .....
Marido: ¿Cuánto cuesta?
Mujer: – 3.000 euros.
Marido:- ¡Está bien!, cómprate también un bolso que le haga juego.
Mujer: – Bueno… esteee… resulta que también pasé por la BMW y pensaba que ya es hora de cambiar el coche, así que entré y pregunté. ¿Y sabes qué? Resulta que tienen un BMW plateado en oferta.
Marido: – ¿Cuánto es esa oferta?.
Mujer: – Nos lo dejan en 100.000 euros …¡Es bonito, mi amor!.
Marido: – Bueeeeeno. Cómpralo, pero que te lo den con el seguro …
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos eran complacidos, decidió arriesgarse:
- Mi amor… ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venir a vivir con nosotros?, ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?.
Marido: – Bueeeno está bien… pero no me pidas nada más, ¿eh?.
Mujer: – Si, si, está bien mi cielo… ¡Ay, cuanto te adoro!.
Marido:- ¡Yo también te quiero! Un besito.
Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:
-¿Alguien sabe de quién es éste móvil…?
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MÉNDIGO GATO ... CHISTE!!!!!
El marido odiaba al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer.
Lo pone en una bolsa y lo lleva en el carro a 20 cuadras de la casa; cuando él vuelve a la casa el gato ya estaba sentado en el portón . ..
Sorprendido el marido repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 cuadras y hacerlo más difícil que regrese…
Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.
Ahora el marido estaba re-emputado, agarra el gato lo pone en el carro conduce 10 cuadras a la derecha, 22 al sur, 14 al este, 20 a la izquierda, cruza un par de autopistas, un puente y luego hacia el norte y le dice:
-Ahora te quiero ver gato hijuep… a ver si llegas!!!.
Cuarenta minutos después el marido llama a la esposa:
-Querida, el gato está por allí?, y ella le dice:
- Siii… Recién acaba de llegar; por qué querido?
-Ponme a ese hijueputa al teléfono, porque estoy perdido..
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NAVIDAD - chiste macuarro
Un borracho que va por la calle gritando
- Feliz navidad!!
- Pero que dices animal, si estamos en ¡¡agosto!!
- ¡¡Ostias!! Mi mujer me va a matar…
jajajajajaja no le entendi ...
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lunes, 5 de julio de 2010
LA LUZ SE APAGA SOLA ... CHISTE MACUARRO
Un hombre se levanta de la cama en plena noche para ir a mear. Abre la puerta y se enciende la luz automáticamente, el tío sorprendido mea y al cerrar la puerta ve que la luz se apaga sola. Acojonao se vuelve a la cama y despierta a su mujer para contarle el suceso.
- No te lo vas a creer, creo que tengo un poder, la luz del lavabo se ha encendido y se ha apagado sola.
- ¿Poder? Tu lo que eres es un hijoputa que te has vuelto a mear en la ¡¡nevera!!
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TODA CONSULTA GENERA HONORARIOS - Chiste
Un medico y un abogado están charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al médico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es mas que una alergia. Tómese cualquier antihistamínico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de días, llámeme y le examinare.
Este tío se larga muy contento y entonces va el medico y le dice al abogado:
- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonterías así. ¿Tu crees que debería cobrarles?
- Pues claro.
Al día siguiente, el médico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado.
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CONDÓN-CHISTES!!!!! - Chistes de CONDONES
Buenas, un condón por favor
¿De qué talla?
La verdad es que no la se.
Pase al fondo a que se lo midan.
Del otro lado se escucha:
Carlos un 4… no, Carlos un 5… no, Carlos un seis… Carlos un Kleenex!
———————–
En qué se diferencia un condón a un ataúd.
En que los ataúdes son para los que se van y
los condones son para los que se vienen.
———————–
¿Para qué sirve un condón con un hueco en la punta?
Para regalar el día de los inocentes.
———————–
Un señor llega a una farmacia y pide dos condones negros.
El farmacéutico le pregunta: ¿Condones negros?
¿Para qué quiere condones negros? Para darle el pésame a mi vecina.
———————–
Un señor llega a la farmacia y dice:
Por favor un condón.
La señora que atiende le dice:
Señor, sea mas discreto.
Entonces deme un gorrito para el nene.
———————
¿Tiene condones?
Si señor, ¿para casado o para soltero?
¿Y eso qué importa?
Claro que importa.
Si es para soltero vienen en cajas de siete: Lunes, Martes…
y si es para casado en cajas de doce: Enero, Febrero…
———————–
Una mujer llega a una farmacia y pregunta:
¿Usted vende condones extra largos?
Sí, claro. ¿Cuántos quiere?
Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría
sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos.
————————
Un señor llega a una farmacia y dice:
Deme un condón del más grande que tenga
El señor se lo da y el que lo recibe se lo intenta poner en la cabeza.
El farmacéutico le dice: Señor eso es para allá abajo.
¿Quién es el que va a asaltar usted o yo?
————————
Un señor llega a una droguería y con voz muy alta dice:
Señorita me da un condón.
Señor cuide su lengua!
Entonces deme dos.
————————
Va una niña de cuatro años con la niñera por el parque
y dice la niñera: Ay, no vea niña!, hay un condón en el césped!
Y la niña le pregunta: Y ¿qué es césped?
————————
Pasa una viejita por el parque y de pronto ve a un joven con unos 15
niños agarrados de su brazo,
y le dice:
Disculpe joven, ¿son todos ellos sus hijos?
Y el joven le responde:
No, yo soy vendedor de condones y estos son reclamos.
————————
Una señora entra a una farmacia y le dice al farmacéutico:
Por favor me da una caja de condones.
El farmacéutico le pregunta:
¿De qué tamaño?
Y la señora le contesta:
Variaditos que es para un paseo.
————————
Esta una pareja de luna de miel en el hotel muy entretenidos y después de cada acto
tiraban los condones por la ventana. Permanecen así encerrados durante días y no bajan ni a comer.
Preocupados, los dueños del hotel envían al camarero a la habitación.
Señor, ¿no desean algo de comer?
No, nosotros nos alimentamos sólo de amor.
Eso está bien señor, pero no tiren las cáscaras por la ventana
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LAS 5 ESTAFAS PRINCIPALES EN LAS REDES SOCIALES
Estamos programados para ser criaturas sociales, y los sitios como Twitter y Facebook se han aprovechado de ello con gran éxito. Según su Directora de Operaciones, Sheryl Sandberg, Facebook recibe 175 millones de inicios de sesión por día.
Pero esta increíble popularidad también tiene un lado oscuro. Los creadores de virus y otros criminales cibernéticos siguen a las mayorías, y eso incluye a los populares sitios de medios sociales. Para ayudarle a evitar una estafa o una infección viral, hemos elaborado una lista con las cinco estafas principales de los medios sociales.
N.º 5: Cadenas de mensajes
Es probable que ya las conozca: las temidas cadenas de mensajes han vuelto. Pueden contener mensajes del tipo: "¡Reenvía esto por Twitter y Bill Gates donará 5 millones de dólares a la caridad!" Pero espere. Piénselo un segundo. Bill Gates ya hace mucho por la caridad. ¿Por qué esperaría algo así para actuar? La respuesta es que tanto la causa como la afirmación son falsas.
Entonces, ¿por qué alguien publicaría algo así? Buena pregunta. Podría tratarse de algún bromista que busca divertirse o de un emisor de spam que necesita "amigos" para luego obtener dinero. Muchas personas bien intencionadas reenvían estas falsas afirmaciones a otras. Rompa la cadena e informe a los demás sobre el posible engaño.
N.º 4: Obtención de dinero
Por su propia naturaleza, los sitios de medios sociales facilitan que nos mantengamos en contacto con amigos y, al mismo tiempo, que conozcamos a amigos nuevos. Pero, ¿cuánto sabe de estos conocidos realmente? Esa persona que tiene un perfil con una fotografía atractiva y que acaba de solicitar su amistad, de repente, necesita dinero. Probablemente sea un criminal cibernético que busca dinero fácil. Piense dos veces antes de actuar. De hecho, se aplica el mismo consejo incluso si conoce a la persona.
Imagine esto: uno de sus amigos reales "perdió su billetera en sus vacaciones y necesita algo de dinero para volver a casa", así que le pide dinero urgentemente. Puesto que es usted una persona generosa, le envía dinero de inmediato, como se le pide. Pero hay un problema: en realidad, su amigo nunca le pidió nada. De hecho, ni siquiera sabe lo que ha pasado. Su computadora infectada con malware tomó todos los contactos y envió un correo electrónico falso, esperando a ver quién mordía el anzuelo.
Nuevamente, piense antes de actuar. Llame a su amigo. Infórmele y compruebe que todo es verdad. A continuación, asegúrese de que su computadora no esté infectada también.
N.º 3: Cargos ocultos
"¿Qué tipo de personaje de STAR WARS es usted? ¡Averígüelo con nuestro cuestionario! Todos sus amigos lo hicieron". Parece interesante, por lo que usted introduce la información y su número de teléfono móvil, según las instrucciones. Después de unos minutos, recibe un mensaje. Resulta que usted se parece más a Yoda que a Darth Vader. Bueno, eso es muy interesante, pero no tanto como la factura de su teléfono móvil del mes siguiente. Además, se ha suscrito, sin saberlo, a un dudoso servicio mensual que le cobra 9,95 USD por mes.
Resulta que el "servicio gratuito y divertido" no es nada de eso. Tenga cuidado con estas trampas. Suelen prosperar en los sitios sociales.
N.º 2: Solicitudes de phishing
"¡Alguien acaba de publicar fotos tuyas ebrio en una fiesta! Míralas aquí." ¿Eh? ¡Tengo que verlo! De inmediato, hace clic en el enlace adjunto, el cual lo dirige a la página de inicio de sesión de Twitter o Facebook. Usted introduce la información de su cuenta y un criminal cibernético ya dispone de su contraseña y del control total de su cuenta.
¿Cómo ocurrió esto? Tanto el correo electrónico como la página de inicio eran falsos. El enlace en el que hizo clic lo dirigió a una página que se parecía al sitio social deseado. Se conoce comophishing, y usted acaba de convertirse en su víctima. Para evitarlo, asegúrese de que su seguridad en Internet incluya defensas antiphishing. Muchos programas de software gratuito no incluyen esta protección imprescindible.
N.º 1: URL ocultas
Tenga cuidado de no hacer clic en URL acortadas sin saberlo. Las verá en todas partes en Twitter, pero nunca sabe a dónde irá porque la URL ("localizador uniforme de recursos", la dirección web) esconde la ubicación completa. Hacer clic en uno de estos vínculos puede dirigirlo al sitio deseado o a uno que instale todo tipo de malware en su computadora.
Los acortadores de URL pueden resultar bastante útiles. Simplemente, tenga cuidado de los posibles problemas y asegúrese de contar con protección en tiempo real contra el spyware y los virus.
estafas principales redes sociales internet datos importantes tomar cuenta cuidado uso responsable que no te hagan wey
Pero esta increíble popularidad también tiene un lado oscuro. Los creadores de virus y otros criminales cibernéticos siguen a las mayorías, y eso incluye a los populares sitios de medios sociales. Para ayudarle a evitar una estafa o una infección viral, hemos elaborado una lista con las cinco estafas principales de los medios sociales.
N.º 5: Cadenas de mensajes
Es probable que ya las conozca: las temidas cadenas de mensajes han vuelto. Pueden contener mensajes del tipo: "¡Reenvía esto por Twitter y Bill Gates donará 5 millones de dólares a la caridad!" Pero espere. Piénselo un segundo. Bill Gates ya hace mucho por la caridad. ¿Por qué esperaría algo así para actuar? La respuesta es que tanto la causa como la afirmación son falsas.
Entonces, ¿por qué alguien publicaría algo así? Buena pregunta. Podría tratarse de algún bromista que busca divertirse o de un emisor de spam que necesita "amigos" para luego obtener dinero. Muchas personas bien intencionadas reenvían estas falsas afirmaciones a otras. Rompa la cadena e informe a los demás sobre el posible engaño.
N.º 4: Obtención de dinero
Por su propia naturaleza, los sitios de medios sociales facilitan que nos mantengamos en contacto con amigos y, al mismo tiempo, que conozcamos a amigos nuevos. Pero, ¿cuánto sabe de estos conocidos realmente? Esa persona que tiene un perfil con una fotografía atractiva y que acaba de solicitar su amistad, de repente, necesita dinero. Probablemente sea un criminal cibernético que busca dinero fácil. Piense dos veces antes de actuar. De hecho, se aplica el mismo consejo incluso si conoce a la persona.
Imagine esto: uno de sus amigos reales "perdió su billetera en sus vacaciones y necesita algo de dinero para volver a casa", así que le pide dinero urgentemente. Puesto que es usted una persona generosa, le envía dinero de inmediato, como se le pide. Pero hay un problema: en realidad, su amigo nunca le pidió nada. De hecho, ni siquiera sabe lo que ha pasado. Su computadora infectada con malware tomó todos los contactos y envió un correo electrónico falso, esperando a ver quién mordía el anzuelo.
Nuevamente, piense antes de actuar. Llame a su amigo. Infórmele y compruebe que todo es verdad. A continuación, asegúrese de que su computadora no esté infectada también.
N.º 3: Cargos ocultos
"¿Qué tipo de personaje de STAR WARS es usted? ¡Averígüelo con nuestro cuestionario! Todos sus amigos lo hicieron". Parece interesante, por lo que usted introduce la información y su número de teléfono móvil, según las instrucciones. Después de unos minutos, recibe un mensaje. Resulta que usted se parece más a Yoda que a Darth Vader. Bueno, eso es muy interesante, pero no tanto como la factura de su teléfono móvil del mes siguiente. Además, se ha suscrito, sin saberlo, a un dudoso servicio mensual que le cobra 9,95 USD por mes.
Resulta que el "servicio gratuito y divertido" no es nada de eso. Tenga cuidado con estas trampas. Suelen prosperar en los sitios sociales.
N.º 2: Solicitudes de phishing
"¡Alguien acaba de publicar fotos tuyas ebrio en una fiesta! Míralas aquí." ¿Eh? ¡Tengo que verlo! De inmediato, hace clic en el enlace adjunto, el cual lo dirige a la página de inicio de sesión de Twitter o Facebook. Usted introduce la información de su cuenta y un criminal cibernético ya dispone de su contraseña y del control total de su cuenta.
¿Cómo ocurrió esto? Tanto el correo electrónico como la página de inicio eran falsos. El enlace en el que hizo clic lo dirigió a una página que se parecía al sitio social deseado. Se conoce comophishing, y usted acaba de convertirse en su víctima. Para evitarlo, asegúrese de que su seguridad en Internet incluya defensas antiphishing. Muchos programas de software gratuito no incluyen esta protección imprescindible.
N.º 1: URL ocultas
Tenga cuidado de no hacer clic en URL acortadas sin saberlo. Las verá en todas partes en Twitter, pero nunca sabe a dónde irá porque la URL ("localizador uniforme de recursos", la dirección web) esconde la ubicación completa. Hacer clic en uno de estos vínculos puede dirigirlo al sitio deseado o a uno que instale todo tipo de malware en su computadora.
Los acortadores de URL pueden resultar bastante útiles. Simplemente, tenga cuidado de los posibles problemas y asegúrese de contar con protección en tiempo real contra el spyware y los virus.
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