Lánzate a la PARANOIA
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martes, 21 de julio de 2009
martes, 16 de diciembre de 2008
sábado, 13 de diciembre de 2008
miércoles, 10 de diciembre de 2008
SE QUEJÓ UN PADRE DE FAMILIA POR ESTE BLOG
Muy molesto, un padre de familia, me escribió en un tono que para ser honesto no me fue grato, pero así es este mundo, no todos están de acuerdo con nosotros, este señor, que para mi gusto es un alma perdida de la liga de la moral y la desencia, me decía que por “error” había descubierto a su hijo de 18 años viendo nuestro blog y que él “ por casualidad leyó todo lo que escribíamos, y que había visto todos los videos y que en su opinión “ no hay nada positivo para los jóvenes en este blog escombrista”.
Y pensé, este padre de familia tiene razón, así que decidí regalarle a los escombristas de nuevo ingreso una serie de tips útiles para la vida.
Hoy mis queridos estudiantes, Alex Shafit le enseñará como curarse una cruda (resaca para mis amigos extranjeros) producto de la ingestión mezclada de Tequila y Cerveza durante largas horas que dura la noche.
Primero que nada he de aclarar que no soy un alquimista, así que eviten preparara una hoguera para quemarme, segundo no soy Químico, a pesar de que hasta la fecha a mi correo me llegan invitaciones de la Facultad de Química de la Universidad de Guanajuato para participar en congresos y ponencias; y es que ya saben le ayudas a un tipo con su cruda un día y ya quieren siempre tenerte a la mano, tampoco soy Médico, pero crean en mi cuando les digo que esto les puede salvar la vida.
Previo:
Deje una o dos cervezas en el refrigerador ( sólo cerveza, otro tipo de alcohol no sirve)
Si ustedes son de los que se ponen muy borrachos, entreguen las llaves del auto, una cosas es ser bebedor y otra muy distinta hacer pendejadas que nos puedan ocasionar daños irreparables.
En todo momento recuerde que el alcohol no lo hace más hombre, ni más fuerte, ni más ágil y mucho menos más divertidos.
Paso 1:
Nunca beban como desesperados, o cómo si el alcohol nunca se fuera a terminar, no nos hagamos Pato, el alcohol nunca se termina, y cuando se termina, no se como pero el agua se transforma en vino.
Paso 2:
Nunca beban más que el resto de los asistentes al evento, por que si lo hacen, al otro día todos recordarán anécdotas y situaciones chuscas de las cuales ustedes no sabían y lo que puede resultar peor, pueden ser los actores involuntarios en los peores ridículos.
Paso 3:
Al acostarse, pongan una cubera a un lado de su cama, acuéstense de lado y dejen un pie en el piso… ¿ por que?, simple, el poner un píe en el piso les ayudará a hacer tierra y evitarán sentir la famosa “ cama voladora” la cual en la antigüedad era estudiada por curas y sacerdotes que aseguraban era producto de actos del mismísimo demonio, y por su puesto habia una cuota por exorcizar la cama; además si se acuestan de lado podrán evitar que en caso extremo su guacara los ahogue, situación el la cual de nada sirve la receta para curara la cruda y tres, si no están muy ebrios, la cubeta les ayudará para que en caso de que no tengan que correr hasta el baño, situación que por lo regular resulta mal, no hagan un batidero asqueroso por toda la casa o recamara, y es que estadísticas internacionales, han demostrado que 7 de cada diez que intentan llegar a vomitar al baño, riegan la mitad de sus jugos gástricos en el camino, lo que nos lleva a una situación repugnante.
Paso 4:
Si lograste sobrevivir a la noche de la juerga, lo mejor será que salgas a la calles a buscar una buena barbacoa de borrego, y por supuesto el consomé, revisa bien que la este clásico platillo mexicano no este preparado con perro por que en es caso sería Guaguacoa y no garantizamos resultados.
Pasó 5:
Calienta el consomé a una temperatura media, no muy caliente por que te arderá el estomago y puede que hasta te pongas sueltito, no muy fría por que la grasa del consomé no pasará por tu cuerpo estomacal de la forma correcta.
Pasó 6:
No agregues más salsa al consomé, con la salsa caliente que le ponen en los establecimientos autorizados por la logia del pato es suficiente, lo único extra que debes poner al caldo, será cebolla bien picada y cilantro picado, es todo.
Pasó 7:
Prepare un taco de carne Barbacoa y ponle limón, si gustas puedes agregar un poco de salsa, pero sólo un poco, esto no es por cuestión química, es por asuntos de sabor, después a comer el taco en pequeñas mordidas acompañándolo con el consomé calientito.
Pasó 8:
Una vez que el primer taco ya vive feliz en sus estómagos, tomen un par de aspirinas, y tómenlas, pero nunca, nunca nunca, lo hagan si no ha comido nada, el acido acetisalicilico es muy irritante, así que primero deben proteger sus barrigas, y ese es el momento en el que entendemos por y para qué sirve el consomé y su grasa animal.
Pasó 9:
Esperen un momento hasta que sientan que la digestión empezó a normalizarse, el tiempo puede variar dependiendo de la persona, después, destapen la cerveza ( bien fria) y tómenla en generoso tragos que acompañen los alimentos, este producto, tiene un alto contenido en sales y minerales, y eso les ayudará a rehídratar sus células y evitará que sigan perdiendo agua pos sudoración.
Paso 10:
Una ver que terminaron el consomé, dos o tres tacos de barbacoa y una cerveza, lo mejor será parar de comer, a pesar de que siga en el cuerpo una sensación de hambre, lo mejor es no comer más, para evitar desastres en el camino a casa.
Paso 11:
Dormir, una siesta de dos o tres horas, y al despertar ingieran la cerveza que desde una noche antes se quedo esperándolos en la nevera, con la segunda cerveza repondrán más sales y minerales, lo que les ayudará a no seguirse deshidratando.
Con estos breves pasos a seguir les aseguro que disfrutaran más de sus fiestas y reuniones sociales.
La próxima les tendré la receta de los chilaquiles, la cual tiene muchos mitos y yo les diré cual es la mejor forma de curar una cruda con esta tradicional comida mexicana.
Para mis amigos y lectores que nos leen desde el extranjero, les recuerdo que explicaré sus dudas con respecto al particular lenguaje de mis escritos, el cual esta de repente lleno de regionalismos y calo. Solo escríbanme.
Así que a nuestro preocupado padre de familia, esta página ahora también es educativa.
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Y pensé, este padre de familia tiene razón, así que decidí regalarle a los escombristas de nuevo ingreso una serie de tips útiles para la vida.
Hoy mis queridos estudiantes, Alex Shafit le enseñará como curarse una cruda (resaca para mis amigos extranjeros) producto de la ingestión mezclada de Tequila y Cerveza durante largas horas que dura la noche.
Primero que nada he de aclarar que no soy un alquimista, así que eviten preparara una hoguera para quemarme, segundo no soy Químico, a pesar de que hasta la fecha a mi correo me llegan invitaciones de la Facultad de Química de la Universidad de Guanajuato para participar en congresos y ponencias; y es que ya saben le ayudas a un tipo con su cruda un día y ya quieren siempre tenerte a la mano, tampoco soy Médico, pero crean en mi cuando les digo que esto les puede salvar la vida.
Previo:
Deje una o dos cervezas en el refrigerador ( sólo cerveza, otro tipo de alcohol no sirve)
Si ustedes son de los que se ponen muy borrachos, entreguen las llaves del auto, una cosas es ser bebedor y otra muy distinta hacer pendejadas que nos puedan ocasionar daños irreparables.
En todo momento recuerde que el alcohol no lo hace más hombre, ni más fuerte, ni más ágil y mucho menos más divertidos.
Paso 1:
Nunca beban como desesperados, o cómo si el alcohol nunca se fuera a terminar, no nos hagamos Pato, el alcohol nunca se termina, y cuando se termina, no se como pero el agua se transforma en vino.
Paso 2:
Nunca beban más que el resto de los asistentes al evento, por que si lo hacen, al otro día todos recordarán anécdotas y situaciones chuscas de las cuales ustedes no sabían y lo que puede resultar peor, pueden ser los actores involuntarios en los peores ridículos.
Paso 3:
Al acostarse, pongan una cubera a un lado de su cama, acuéstense de lado y dejen un pie en el piso… ¿ por que?, simple, el poner un píe en el piso les ayudará a hacer tierra y evitarán sentir la famosa “ cama voladora” la cual en la antigüedad era estudiada por curas y sacerdotes que aseguraban era producto de actos del mismísimo demonio, y por su puesto habia una cuota por exorcizar la cama; además si se acuestan de lado podrán evitar que en caso extremo su guacara los ahogue, situación el la cual de nada sirve la receta para curara la cruda y tres, si no están muy ebrios, la cubeta les ayudará para que en caso de que no tengan que correr hasta el baño, situación que por lo regular resulta mal, no hagan un batidero asqueroso por toda la casa o recamara, y es que estadísticas internacionales, han demostrado que 7 de cada diez que intentan llegar a vomitar al baño, riegan la mitad de sus jugos gástricos en el camino, lo que nos lleva a una situación repugnante.
Paso 4:
Si lograste sobrevivir a la noche de la juerga, lo mejor será que salgas a la calles a buscar una buena barbacoa de borrego, y por supuesto el consomé, revisa bien que la este clásico platillo mexicano no este preparado con perro por que en es caso sería Guaguacoa y no garantizamos resultados.
Pasó 5:
Calienta el consomé a una temperatura media, no muy caliente por que te arderá el estomago y puede que hasta te pongas sueltito, no muy fría por que la grasa del consomé no pasará por tu cuerpo estomacal de la forma correcta.
Pasó 6:
No agregues más salsa al consomé, con la salsa caliente que le ponen en los establecimientos autorizados por la logia del pato es suficiente, lo único extra que debes poner al caldo, será cebolla bien picada y cilantro picado, es todo.
Pasó 7:
Prepare un taco de carne Barbacoa y ponle limón, si gustas puedes agregar un poco de salsa, pero sólo un poco, esto no es por cuestión química, es por asuntos de sabor, después a comer el taco en pequeñas mordidas acompañándolo con el consomé calientito.
Pasó 8:
Una vez que el primer taco ya vive feliz en sus estómagos, tomen un par de aspirinas, y tómenlas, pero nunca, nunca nunca, lo hagan si no ha comido nada, el acido acetisalicilico es muy irritante, así que primero deben proteger sus barrigas, y ese es el momento en el que entendemos por y para qué sirve el consomé y su grasa animal.
Pasó 9:
Esperen un momento hasta que sientan que la digestión empezó a normalizarse, el tiempo puede variar dependiendo de la persona, después, destapen la cerveza ( bien fria) y tómenla en generoso tragos que acompañen los alimentos, este producto, tiene un alto contenido en sales y minerales, y eso les ayudará a rehídratar sus células y evitará que sigan perdiendo agua pos sudoración.
Paso 10:
Una ver que terminaron el consomé, dos o tres tacos de barbacoa y una cerveza, lo mejor será parar de comer, a pesar de que siga en el cuerpo una sensación de hambre, lo mejor es no comer más, para evitar desastres en el camino a casa.
Paso 11:
Dormir, una siesta de dos o tres horas, y al despertar ingieran la cerveza que desde una noche antes se quedo esperándolos en la nevera, con la segunda cerveza repondrán más sales y minerales, lo que les ayudará a no seguirse deshidratando.
Con estos breves pasos a seguir les aseguro que disfrutaran más de sus fiestas y reuniones sociales.
La próxima les tendré la receta de los chilaquiles, la cual tiene muchos mitos y yo les diré cual es la mejor forma de curar una cruda con esta tradicional comida mexicana.
Para mis amigos y lectores que nos leen desde el extranjero, les recuerdo que explicaré sus dudas con respecto al particular lenguaje de mis escritos, el cual esta de repente lleno de regionalismos y calo. Solo escríbanme.
Así que a nuestro preocupado padre de familia, esta página ahora también es educativa.
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una
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guaguacoa
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Una de tantas del IMSS - Recuerdos pachecos
Me acabo de acordar de la última vez que fui al IMSS (o, como dicen por donde vivo, que "jui al Seguro"):
Después de esperar un buen de horas, obvio, me toca turno...
Me levanto (con dificultad, la fiebre, la reuma, las dos horas parado, la otra hora sentado en estado de estupefacción producto de las escenas trágicas de insalubridad, cucarachas por entre los escritorios y sillas de la sala de espera, humanos con atuendos definidos que se las dan de gandallas, de últimas coca-colas en el desierto, con su jetota, dando un pésimo trato a otro grupo de humanos, normalmente jodidos, enfermos, vulnerables, con necesidades puntuales por mera observancia a derechos elementales de esos humanos a ser atendidos con rapidez, amabilidad, calidez, sensibilidad... y que reciben exactamente todo lo contrario)...
Camino (con dificultad, hay que evitar pisar a decenas de niños pequeños enfermos, mocosos, inocentes del sistema y víctimas del sistema, que pasean trapeando el suelo purulante de bacterias, hongos, deshechos peligrosos de hospital y diversas partículas de sustancias incuantificables adherida a la suela de miles de pares de zapatos que transitan a diario por ahí... Y además ya estoy viejo, por eso camino con dificultad... Últimamente me di cuenta que estoy hasta tullido)...
Entonces, me levanto, camino... Y no acabo de pasar el umbral de la entrada del consultorio cuando el honorable doctor, médico familiar de tan honrosa institución, YA ESTABA REDACTANDO MI RECETA teclado bajo ataque digital (un solo dedo)...
...
...
Neta, ya estaba redactando mi receta. Cuando le inquirí al respecto, osó responderme cual ínclito galeno de la posmodernidá cibertecnológica-expedencial, QUE, con fundamento en lo escrito sabiamente por él y otros galenos exorbitantes anteriormente en mi expediente, él podía saber qué padecimiento me aquejaba y qué medicamentos requería antes de siquiera verme... Además, claro, de que la farmacia en línea le estaba obligando a darme esos medicamentos porque no había de otros...
Me arrojé visualmente con un rápido y meticulosamente bien planeado cuadro por cuadro movimiento de cabeza, cuello de pelícano (mínimo garza) y columna. Seguro de su sorprendente discurso, el honorable médico familiar me dejó inspeccionar sin broncas la receta... Leí...
Umm... Paracetamol... Diclofenaco... Chido... sí... (me fui de largo, pero lo que quise decir es que a mi cerebro reptiliano le pareció excelente la droga prescrita con tanta pre-meditación).
Entonces mi estimado y reconocido médico familiar de la clínica del IMSS o inSeguro Social me dijo algo que ha pasado a la historia conceptual pacheca de la banda, y que me hizo rendirle en silencio y en secreto todas mis pleitesías... Conecté mis chacras y luego los desconecté porque no sé qué es eso ni cómo se usa, todavía brindé gustoso valiosos diecisiete segundos de asesoría en informática al explicarle al galeno dónde se cambiaba de minúsculas a mayúsculas en el teclado... Salí de ahí gustoso de imaginar que ahora la medicina podría generar una revolución integral de salud, caray, nomás imagine que el sofisticado galeno aprendiera a usar el messenger... ME DIJO:
"No, no, no, hermanito, no... no... no... Tssssssss... Tssssss... Mira: Yo, dos de éstas en la mañana, y otra como al mediodía, con un café, utttsssss... con el diclofenaco sientes que andas LIVIANITO, LIVIANITO..."
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Después de esperar un buen de horas, obvio, me toca turno...
Me levanto (con dificultad, la fiebre, la reuma, las dos horas parado, la otra hora sentado en estado de estupefacción producto de las escenas trágicas de insalubridad, cucarachas por entre los escritorios y sillas de la sala de espera, humanos con atuendos definidos que se las dan de gandallas, de últimas coca-colas en el desierto, con su jetota, dando un pésimo trato a otro grupo de humanos, normalmente jodidos, enfermos, vulnerables, con necesidades puntuales por mera observancia a derechos elementales de esos humanos a ser atendidos con rapidez, amabilidad, calidez, sensibilidad... y que reciben exactamente todo lo contrario)...
Camino (con dificultad, hay que evitar pisar a decenas de niños pequeños enfermos, mocosos, inocentes del sistema y víctimas del sistema, que pasean trapeando el suelo purulante de bacterias, hongos, deshechos peligrosos de hospital y diversas partículas de sustancias incuantificables adherida a la suela de miles de pares de zapatos que transitan a diario por ahí... Y además ya estoy viejo, por eso camino con dificultad... Últimamente me di cuenta que estoy hasta tullido)...
Entonces, me levanto, camino... Y no acabo de pasar el umbral de la entrada del consultorio cuando el honorable doctor, médico familiar de tan honrosa institución, YA ESTABA REDACTANDO MI RECETA teclado bajo ataque digital (un solo dedo)...
...
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Neta, ya estaba redactando mi receta. Cuando le inquirí al respecto, osó responderme cual ínclito galeno de la posmodernidá cibertecnológica-expedencial, QUE, con fundamento en lo escrito sabiamente por él y otros galenos exorbitantes anteriormente en mi expediente, él podía saber qué padecimiento me aquejaba y qué medicamentos requería antes de siquiera verme... Además, claro, de que la farmacia en línea le estaba obligando a darme esos medicamentos porque no había de otros...
Me arrojé visualmente con un rápido y meticulosamente bien planeado cuadro por cuadro movimiento de cabeza, cuello de pelícano (mínimo garza) y columna. Seguro de su sorprendente discurso, el honorable médico familiar me dejó inspeccionar sin broncas la receta... Leí...
Umm... Paracetamol... Diclofenaco... Chido... sí... (me fui de largo, pero lo que quise decir es que a mi cerebro reptiliano le pareció excelente la droga prescrita con tanta pre-meditación).
Entonces mi estimado y reconocido médico familiar de la clínica del IMSS o inSeguro Social me dijo algo que ha pasado a la historia conceptual pacheca de la banda, y que me hizo rendirle en silencio y en secreto todas mis pleitesías... Conecté mis chacras y luego los desconecté porque no sé qué es eso ni cómo se usa, todavía brindé gustoso valiosos diecisiete segundos de asesoría en informática al explicarle al galeno dónde se cambiaba de minúsculas a mayúsculas en el teclado... Salí de ahí gustoso de imaginar que ahora la medicina podría generar una revolución integral de salud, caray, nomás imagine que el sofisticado galeno aprendiera a usar el messenger... ME DIJO:
"No, no, no, hermanito, no... no... no... Tssssssss... Tssssss... Mira: Yo, dos de éstas en la mañana, y otra como al mediodía, con un café, utttsssss... con el diclofenaco sientes que andas LIVIANITO, LIVIANITO..."
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