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Lánzate a la PARANOIA

sábado, 30 de julio de 2011

Clasificacion de Mujeres Geeks






Clasificacion de Mujeres Geeks:

Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, perdes todas.
Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no podes vivir sin ella.
Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras… y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.
Mujer PowerPoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etc.
Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero vos tan solo la usas para la operación básica.
Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para vos y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de “vamos a ver”, le falta algo.
Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.
Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.
Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.
Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
Mujer E-Mail: De cada diez cosas que dice nueve son tonterías.
Mujer Ares: Sirve para todo, es indispensable pero causa muchos problemas.
Mujer CCleaner: La que te borra las heridas, hace que todo vaya más rapido y te borra lo malo.
Mujer Portable: La que te llevas para todos lados porque siempre estará disponible aunque tengas una Full Versión, pero la portable no te gasta muchos recursos y pesa poco.
Mujer Ubuntu: Es abierta y libre de mente, no le importa que el resto la mire.











LA HORA DE LOS RELOJES EN LOS ANUNCIOS: TIPS DE PUBLICIDAD Y MERCADOTECNIA






Las 10:08 es la hora marcada por los relojes en la mayoría de sus anuncios televisivos, aunque este tiempo puede variar entre las 10:08 y las 10:10. Hay varias razones ofrecidas por las compañías de relojes, algunas de ellas psicológicas, pero ninguna de ellas verificable al 100% como el origen de dicha práctica:

- La forma que dibujan las manecillas tiene un efecto positivo en el espectador: forman un tick que comúnmente significa «aceptable» o también «OK». Algunos espectadores identifican la forma dibujada por las manecillas como una sonrisa: :) .

- La posición de las manecillas no tapa el posible calendario, normalmente ubicado a las nueve (izquierda) o a las tres (derecha).

- La posición de las manecillas no tapa el logo del fabricante, normalmente ubicado bajo las doce.

- Las manecillas están casi simétricamente equilibradas en la cara del dial. El minutero forma un ángulo de 48º a la derecha vertical mientras que la manecilla de las horas está a 56º de la izquierda vertical. La simetría exacta estaría aproximadamente las 10 h 9 min 13,8 s; otras horas siméticas no coincidirian con esos valores.

- Si se dibuja un rectángulo dentro de la esfera con el límite marcado por el minutero, éste sería aproximadamente un rectángulo áureo, el cual se ha demostrado que es agradable a la vista.

- A las 10:08 el día aún es joven. Tenemos prácticamente casi todo el día por delante para realizar cosas.

- Las 10 es la hora a la que la gente se suele levantar cuando no tiene que madrugar. Por lo tanto la hora indicada esta asociada con el fin de semana, el entretenimiento y la relajación. Hay que decir que no todas las compañías usan esta hora en sus anuncios, pero la mayoría lo hacen.

Existe una tradicional regla publicitaria no escrita, según la cual todos los relojes deben señalar las 10:10 cuando son fotografiados para figurar en un anuncio. Pero no es tal hora fruto del capricho, sino de un minucioso análisis estético de la imagen y de su impacto psicológico. Para empezar, no resultan estéticas las horas en las que se superponen las agujas, pues da la impresión de que el reloj tan sólo tiene una. Por ello se eliminan las 12:00, las 13:05, las 14:10, las 15:15 y las demás en que se cumpla esa regla.

Por el mismo motivo se rechazan aquellas en las que las agujas estén muy próximas, pues ofrece una sensación de amontonamiento sin sentido al quedar libre el resto de la esfera. Parece que unos diez minutos (60 grados de arco) podría considerarse una distancia de separación mínima.

Tampoco son admisibles las horas en las que las agujas se oponen, pues dan la impresión de ser una sola manecilla que atraviesa la esfera por su centro, cual flecha de cupido atravesando un corazón. Por ello se eliminan las 12:30, las 18:00, las 08:05, las 17:55 y las demás en que se cumpla esa regla. Por la misma razón se rechazan, como en el caso anterior, las horas que estén muy próximas a ese ángulo recto de 180 grados de arco. Y también en este caso los diez minutos parecen corresponderse a una distancia de separación mínima.

Tenemos límites “superiores” e “inferiores” que no nos permiten acercar las manecillas a menos de unos diez minutos ni separarlas más de veinte, para mantener cierta “distancia de seguridad” respecto del ángulo nulo y del ángulo plano. Notar que si las separamos más de treinta minutos (más de 180 grados de arco) nos encontramos en la otra mitad en la misma situación.

Tal como está la situación con la esfera dividida en dos sectores (a un lado y al otro de las agujas), la solución más equilibrada visualmente es que uno de los sectores sea el doble de grande que el otro. Al dividir los 360 grados de arco en tres partes, obtenemos 120 grados de arco, lo que se corresponde con veinte minutos. ¡Ya tenemos el ángulo que deben formar las agujas!

En principio, cualquier hora que mantuviese las manecillas con un ángulo de 120 grados de arco serviría, pero es mejor no utilizar aquellas en la aguja larga señala al 12, al 3, al 6 o al 9, pues aunque muchos diseños sustituyen los números por señales, es muy habitual que estos números se mantengan. Y, en tal caso, la aguja podría superponerse con el número o estar demasiado cerca, dando sensación de continuidad y amontonamiento. La eliminación de horas como las 11:15, las 15:45 y otras como estas, dará a la imagen una mayor claridad.Llegados a este punto son pocas la horas que nos pueden servir: las 00:20, las 01:25, las 01:50, las 02:55, las 03:35, las 04:40, las 05:05, las 06:10, las 06:50, las 07:55, las 08:20, las 09:05, las 09:25, las 10:10 y las 11:40.A continuación eliminamos aquellas que su lectura comporte un valor negativo, como en el caso de las 02:55 o “las tres menos cinco” o las 04:40 o “las cinco menos veinte”, porque es preferible, a nivel psicológico, un lenguaje más positivo como “las cinco y cinco” o “las seis y diez”, por ejemplo.

Así nos quedan ocho posibilidades, de las que eliminamos las 01:25 y las 09:25, porque esos veinticinco minutos suponen que la aguja corta esté a medio camino entre la hora marcada y la siguiente, formando un ángulo menor que el buscado.De las seis restantes mantenemos aquellas que permitan ver claramente la marca del reloj, que se suele colocar en la parte superior, por encima del centro del círculo. Estas horas son: las 06:10, las 08:20 y las 10:10.

La primera de ellas no nos sirve en el caso de que se ponga alguna indicación -como el modelo o tipo de reloj- en la esfera, ya que el lugar idóneo es en la parte inferior por debajo del centro del círculo. Así que quedan dos.Si la esfera fuera un rostro, las agujas dibujarían una mueca de tristeza a las 08:20 y una sonrisa a las 10:10. No resulta difícil escoger.

Las 10:10, hora conocida como happy hour por aquello de la sonrisa, es la elegida por cuestiones fotogénicas. Y la costumbre se ha seguido para los modelos analógico a sin importar el modelo, la procedencia o el precio. Aunque algunas marcas intentan dar un toque de originalidad o rebeldía cambiando la hora, pero solo se atreven a cambiarla un poquito como en el caso del Omega que señala las 10:08, o el Pulsar que señala las 10:09. Y aunque la hora no tenga esta justificación en los relojes digitales, se sigue la costumbre en algunos de sus anuncios.

Otra cosa más. Cuando hay segundero señala hacia los 25 o los 35 segundos, porque marcar los 30 -que sería la posición que dividiría el círculo en tres partes iguales- dejaría la imagen algo rígida y este pequeño desvío lateral rompe el dibujo puramente matemático.









miércoles, 6 de julio de 2011

ARRESTAN AL PRESUNTO HOMICIDA DEL RETRATO HABLADO

Les informábamos de este retrato hablado de un presunto asesino:








Bien... Pues hay muy buenas noticias: Nos informan que LO HAN ARRESTADO!!!









Aquí la foto del momento justo del arresto por la H. chota:













WOLVERINE VA AL MANICURE






A pesar de que en la entrada del salón decía "No se permiten mutantes".





A GAY RANCHERO - WTF!!!???






De las series gruesas del WTF?




ALCOHOLISMO INFANTIL - Así comenzaron los editores de este blog






Pronto haré públicas las fotos que confirman a los editores de este blog como borrachentos empedernidos desde chavillos.





PICADURA DE LA COBRA GAY - Exitazo musical!!!





Dice la descripción:

Guardería Cabaret, el programa de radio on-line que estimula y pudre tu cerebro.





EL MAGO DEL POOL






Estos son clásicos videos del apantalle...




Yo lo podría hacer, pero me da hueva (el clásico, pues, jajaja)

IMPRESIONANTE EXPLOSIÓN DE METEORITO


EMBED-Leonid Meteor Explosion Lights the Night - Watch more free videos




Impactante video que muestra la explosión de un meteorito de las Leónidas entrando en la atmósfera terrestre.




UN CHAVO ENCUENTRA SU PROPIO E.T. - Y lo lleva a la TV!!!


Boy Finds Own Real-Life E.T.





Un sketch que a más de uno le pondrá los pelos de punta con eso de la discriminación a los latinoamericanos, pero aliviánense, el chiste es bueno, no pacheco, pero sí chupacábrico.




EL ORGANIGRAMA DE LA ÉLITE MUNDIAL














ESCOPETA METRALLETA - Nuevos sistemas de seguridad de ESTABLOS FALLIDOS


EMBED-Home-Made Belt-Fed Shotgun - Watch more free videos




Cuando el gobierno propicia el delito y la crisis social, no queda de otra que defenderte como se pueda... Este cuate lo hizo con creatividad medio matalota, por eso se traba, pero modificó una escopeta para hacerla metralleta.




LOS MÁS PODEROSOS DE FORBES - Según Canas Verdes






Ayer, Hassan George nos dejó un comentario acompañado de la liga para este video. No tiene desperdicio; checa incluso que al final recoge el verdadero pecado de ira al respecto.





¿CON O SIN FACTURA? - GOBIERNOS CRIMINALES

¿CON O SIN FACTURA?


Bueno. Ya vimos cómo este año (igual que todos los anteriores) nuestros enemigos mortales (el gobierno criminal que padecemos) NOS HA CONDENADO A MAYOR POBREZA y pérdida de calidad de vida con sus atentados contra la nación, con sus atentados terroristas brutales contra 110 millones de imbéciles.


Hace días me puse a analizar dos casos. Dos vecinos:


El Vecino 1, que es un "ciudadano responsable" que paga sus impuestos, está dado de alta en el SAT (Sistema de Administración Tributaria de la Secretaría de Hacienda -ROBO LEGAL), que paga sus deudas, que no retrasa la nómina de sus empleados (a los que les paga sueldos con prestaciones de ley), que es un empresario que en 15 años levantó una fabriquita de suelas de zapato.


El Vecino 2, que igualmente es un empresario que en 6 años ha levantado una fabriquita de suelas de zapatos. Pero este vecino NO PAGA IMPUESTOS, en el SAT NO LO CONOCEN NI LO QUIEREN CONOCER (no hace falta, ya saquean lo necesario para sus privilegios). Encima de todo lo presume: "No pago porque si pago NO me sale...", dice. Quizás por ello dice que aún así NO le sale, por eso RETRASA LA NÓMINA DE SUS EMPLEADOS Y LES PAGA BASURA DE SUELDOS, sin prestación de seguridad social alguna.


De 1994 a 2009, el VECINO 1, compró su casa, sus coches (dos, de austero a mediano) y sus impuestos. Hasta marzo de este año tuvo dinero en el banco, pero lo fue aplicando en su nómina por la crisis.


De 2003 a 2009, el VECINO 2, compró su casa, cuatro coches de lujo, un terreno de campo, está pagando otra casa y tiene un buen de varo en el banco aunque sus empleados se harten y se vayan hasta sin cobrar sueldos atrasados por suspensión de pago de nómina por la crisis.


Ambos tienen sus fabriquitas en el Barrio del Coecillo, separados por cuatro cuadras. Los dos VECINOS GANAN PRÁCTICAMENTE LO MISMO AL MES. Los dos tienen una esposa y un solo hijo...


Hoy, las cosas están así:


EL VECINO 1 por fortuna acabó de pagar su casa, pero tuvo que vender sus dos carros para reponerse de la crisis, se compró una carcachita de los noventas para poder seguir moviéndose y de tener sus cientos de miles en el banco, hoy tiene 10 mil pesos en sus cuentas. Para acabarla de chingar tiene deudas (créditos de MIPYMES y bancarios) y el SAT lo ha requerido y multado por un error en la presentación de una de sus declaraciones mensuales. AHORA DEBERÍA DE PAGAR MÁS IMPUESTOS!!!, del 28 al 30% en el ISR, el criminal IETU y para desgraciarle la vida, el IVA al 16%. Vive al borde del infarto porque tendrá que sacar a su hijo del colegio privado a una escuela pública.








EL VECINO 2 ya acabó de pagar su casa, su terreno, su otra casita la está pagando sin broncas, sus coches (4 de lujo), dos pagados, dos pagándose (sin problemas), tiene cerca de medio millón en el banco y su flujo de capital bajó con la crisis, pero no le ha afectado realmente. SE QUEJA PORQUE VA A PAGAR MÁS IVA EN SUS CONSUMOS. Le van a subir la colegiatura del Cole más carito de la zona y pues no le parece justo, pero va "a pagar, ya qué chingados". No paga tenencias de sus naves porque tiene paros, los trae con broncas un tiempo y luego les consigue los papeles, sus amigos en Presidencia Municipal le "echaron la mano" para que pagara CUOTA MÍNIMA DE PREDIAL!!!. Sacó un crédito Mipymes en 2005 y ya no lo pagó por huevos. Está demandado, pero no hace caso, él mismo dice: "Ya no pagues, no te pueden hacer nada!!!"








Y entonces pues ya estoy aprendiendo (el VECINO 1 también, ahorita les explico). En este país, invariablemente, los gobiernos que conozco de 40 años para acá (cínicamente desde 9 años a la fecha) son delincuencia organizada con la ley que ellos escriben en la mano, defienden y representan sus propios intereses dentro de una mafia enemiga de México. El grueso de tus impuestos sirven para pagar una vida llena de lujos y privilegios paradisiacos, faraónicos, inimaginables de políticos enemigos de tu familia. Entonces, con estas pruebas, ¿para qué seguirles pagando si con esa lana te asesinan el futuro de tu familia?


Yo ni lana ni jale decente tengo, alguna vez fui de los imbéciles pagadores cautivos sin privilegios, pero ya no, ya no, se acabó... ¡NO!


Ya no pagaré NI UN PESO MÁS DE IMPUESTOS, como mi VECINO 1, quien está pagando su multa y sus declaraciones y REGISTRÁNDOSE COMO EN SUSPENSIÓN DE ACTIVIDADES para comenzar a trabajar sus suelas por fuera del SAT.


Y el impuesto al consumo, pos nos changamos, pero ése es el que debería de ser extendido eliminando el IETU y el ISR.


Gracias al VECINO 2, a los grupos de poder alternativos de la "economía no estructurada (informal)", al VECINO 1 que está rectificando, que GANANDO LO MISMO QUE EL VECINO 2, Y TENIENDO GASTOS SIMILARES, EL VECINO 1 TRABAJABA 5 DÍAS DE 10 PARA MANTENER GOBERNANTES CRIMINALES, 15 DÍAS DEL MES ECHADOS A LA BASURA!!!, mientras el VECINO 2, feliz sin pagar impuestos y sin que NADIE LE DIGA ALGO...


El VECINO 1 me ha dicho: "Es que yo puedo ir a la cárcel en cualquier momento por esto del SAT, y a los delincuentes les dan entornos favorables para florecer y hasta los protegen... A los que NO pagan HASTA LOS PREMIAN SUBIÉNDONOS LOS IMPUESTOS A LOS PEND*JOS".


Me uno a los promotores de esta protesta de no más impuestos, ni un peso más, a la v*rga el gobierno, que renuncien, que se vayan todos que día con día tienen más voces, entre las que destacan importantes figuras de los medios, empresarios, activistas sociales, porque más que comprobado está que si Calderón hubiera corrido gatos finos panistas-yunquistas-fascistas de su gabinete el pueblo NO tendría que pagar más impuestos el año que viene.


NADA QUÉ CELEBRAR EN 2010. Debería darnos vergüenza en vez de andar con celebraciones mamertas que suenan a MENTADA DE MADRE.









GORDA CONTRA TORO MECÁNICO






Y al final ganó la gravedad.


Otro caso de gorda contra toro mecánico (con discriminación).




Pigeon: Impossible - PICHÓN IMPOSIBLE!!!






Buen cortometraje animado sobre un agente secreto y una paloma, que se vuelve pichón imposible.






CONTROL DE LOS PADRES CON LOS VIDEOS DE INTERNET

Para ver el video del striptease y cómo funciona el CONTROL DE LOS PADRES CON LOS VIDEOS DE INTERNET... CLIC AQUÍ.








FLAIRS - TRUCKERS DELIGHT




Flairs - Truckers Delight




LA PATINETA HUMANA!!! - Publicidad Pacheca






En un comercial para zapatos dirigido por PES.




DIFERENCIAS






Para que los apólogos de los intentos no se anden con succionadas.





PUERTA GIRATORIA + PANDEJO CON INICIATIVA






Y obtienes este resultado.




PATINADORAS PELEAN POR UN CHICO - Videos apantallantes






Apantallante. Un buen alucine que queda como cotorreo, pero, pensando en política nacional, hay quien se cree estas mamarrachadas.





LA MÁQUINA PELA POLLOS






Todo un invento pacheco en acción.




UN GRAN ALUCINE PACHECO - El más horrible y lento asesinato con una extremadamente ineficiente arma




The Horribly Slow Murderer with the Extremely Inefficient Weapon by Richard Gale.




Tómate tu tiempo para evadirte con este alucine pacheco de los buenos.




EBRIA ARRUINA BODA - Videos de destrozos






Está muy armadote, se nota, me huele a fake.




IMPRESIONANTE EXPLOSIÓN DEL DRENAJE - Videos de cacas voladoras






Un clásico... Nomás para que no se nos olvide el poder de la naturaleza contra el matalotismo humano.





EL RETRATO HABLADO






Dice la descripción:


Esta es una nota de el noticiero de PAT donde se muestra un identikit hecho por la policia boliviana, ojo el retrato es hecho por un policia adulto, no el hijo...




No mameyes en tiempos de mangos.



TEIBOLERAS POR LAS CALLES







Formas de promoción polémicas en Las Vegas.






APRETARLE EL PESCUEZO AL PATO





PRANK WAR 8 - LA VENGANZA a la BROMA del MEDIO MILLÓN de dólares

El salto en paracaídas y la cuerda rota!!!









Por si no te acuerdas de la BROMA del enceste del MEDIO MILLÓN DE DÓLARES.




EL CHUPER ANILLO!!!

Ah, genial, óptimo para compromiso... Mi compromiso de que como casado seguiré chupando y nunca le daré la espalda a la cheve.








SITUACIONES PACHECAS CON MARIHUANA

LLAMA A LA POLICÍA PARA DENUNCIAR QUE LE ROBARON SU MARIHUANA:


SALEM, Oregon, EE.UU. (AP) - La policía de Oregon acusó a un hombre de conducir en estado de ebriedad después que llamó al número de emergencias 911 para reportar que le habían robado su marihuana.

El telefonista que atendió la llamada de emergencia no pudo entender lo que decía el hombre de 21 años, porque al mismo tiempo estaba vomitando en la calle.

Calvin Hoover, un residente del condado de Salem, dijo a los operadores el martes que alguien había entrado a su camioneta y le había robado dinero en efectivo, una chaqueta y una pequeña cantidad de marihuana mientras él estaba dentro de una taberna de Salem, dijeron los asistentes del alguacil del condado de Marion.

Después llamó al número 911 para quejarse de que las autoridades no habían llegado al lugar, pero el operador tenía problemas para entender a Hoover porque iba conduciendo y se detuvo varias ocasiones para vomitar.

El hombre fue arrestado, acusado de conducir bajo la influencia de drogas.

Fuente.




APUESTA SU MARIHUANA EN EL CASINO:







INTENTA PAGAR HAMBURGUESA CON MARIHUANA (Mcrihuana):


Vero Beach, Florida (EE.UU.). En uno de los muchos McDonald’s de por ahí uno de los explotados dependientes del McAuto recibe como pago al menú que acaba de poner una cosa verde que no tiene pintada la cara de nadie ni ningún número: se trata de una bolsa de marihuana.

El dependiente, muy seguro de su reconocimiento botánico, llama a la policía y describe el vehículo, que para entonces ha salido como una exhalación (de humo).

Sin embargo, la policía (quizá guiada por el olor que desprendía el coche) dio con Alexander Pannullo, el comprador del “menú Mcrihuana”, que ha sido arrestado por posesión de drogas y puesto en libertad con una fianza de 500 dólares.

Eso sí, nadie sabe qué ha pasado con la maría usada como dinero. Quizá ahora mismo los dependientes estén disfrutando de una comida a base de ensalada de cogollos.

Fuente.





MATRIMONIO (AFORTUNADO) ENCUENTRA MARIHUANA EN SUS TACOS:


Un matrimonio de Colorado (Estados Unidos) fue tranquilamente a su restaurante favorito de tacos para comer tranquilamente algo sin tener que perder el tiempo cocinando.

¡Cuál sería su sorpresa cuando vieron que su menú incluía un aderezo especial! Sí, alguien había echado una bolsita de marihuana en él.

Fuente.





El caso es que ¡ah, cómo circula mota en los EEUU que te puedes topar con bolsas de marihuana donde quiera (qué chido, jajaja) o yerba como moneda corriente!








SIMULÓ SU MUERTE PARA EVITAR UN JUICIO - Yo planeo hacerlo para NO PAGAR IMPUESTOS*

Simuló su muerte para evitar un juicio

Un hombre al que se había declarado muerto hace cinco años reapareció esta semana en Argentina y pidió ser eximido de prisión por una causa en la que se le acusa de haber atropellado a un menor.

Juan Carlos Díaz era un guardia de seguridad en un barrio privado de las afueras de Buenos Aires cuando en la noche del 19 de marzo de 2005 arrolló con un carro de golf a Nicolás Juan, un niño de 4 años.

Los padres del menor le iniciaron una demanda por "lesiones culposas" y dos años más tarde se dio inicio al juicio oral.

Sin embargo, cuando debía comenzar el proceso, los abogados de Díaz anunciaron que el hombre se había suicidado, arrojándose debajo de un tren.

Como prueba, presentaron una certificado de defunción, que estaba a nombre desconocido (NN). Los letrados tampoco pudieron conseguir testigos del hecho.

En otro dato llamativo, los familiares de Díaz hicieron el reconocimiento del muerto pero sin ver el cuerpo, y la autopsia no incluyó fotos, huellas dactilares o muestras dentales.

No obstante, el juez a cargo del caso aceptó suspender el proceso judicial, lo cual generó una enorme polémica con el abogado de la familia Juan, quien exigió que se llevara a cabo un examen de ADN.

¿Y el muerto donde está?

Pero hubo más irregularidades en el caso: la prueba genética fue contrastada con la de un familiar político del guardia. Pese a que no existía un vínculo de sangre entre ellos, el estudio confirmó que se trataba de Díaz.

Tras comprobar la anomalía en el examen de ADN, la familia Juan pidió que se exhumara el cadáver. Fue entonces que quedó en evidencia la trama del caso, digno de una novela policial.

En vez de hallar el cuerpo de Díaz, en el lugar donde debía estar enterrado el vigilante se encontraron los restos de una anciana.

Una segunda excavación, en la tumba de una persona que había sido arrollada por un tren en la misma fecha en la que supuestamente murió el guardia, reveló que tampoco se trataba del hombre buscado.

"Todo el tiempo aparecían pruebas falsas para poder cerrar la causa y sostener que Díaz estaba muerto. Era increíble que sólo a nosotros nos llamara la atención lo que pasaba", afirmó el abogado querellante, Gregorio Dalbón, al diario Clarín.

En tanto, el juez a cargo del caso, Fernando Ochoa, decidió excusarse y la causa recayó en el despacho de la magistrada Emma Prada.

Ochoa fue sometido a un juicio político, pero renunció y la Justicia le permitió retirarse sin enfrentar el proceso judicial.

En busca del "difunto"

Ante la falta de pruebas sobre el fallecimiento de Díaz, la jueza Prada ordenó su captura en agosto de 2008.

A pedido de la familia Juan, la magistrada envió a una comisión policial a buscarlo a casa de sus padres, en la provincia norteña de Santiago del Estero.

En septiembre los agentes se presentaron en el domicilio y hallaron a una persona que se identificó como Juan Carlos Díaz. Sin embargo el hombre aseguró no tener problemas con la justicia, por lo que decidieron no detenerlo.

Cuando volvieron a buscarlo -a instancias de la jueza- ya no estaba.

La reaparición

El misterio se resolvió recién esta semana, cuando el juzgado que lleva la causa recibió un escrito de un abogado, que pidió en nombre de Díaz que éste fuera eximido de prisión por el caso del atropello de Nicolás Juan.

El letrado, Agustín García, se rehusó a informar quién lo había contratado, pero aseguró que Díaz había sido "aconsejado a desaparecer" por "sus antiguos empleadores".

Fuentes de la querella especularon con la posibilidad de que el custodio contara con información comprometedora sobre la empresa de vigilancia privada para la que trabajaba, lo que pudo haber originado el complicado complot para simular su muerte y evitar un juicio.

La reaparición de Díaz se produjo sólo tres meses antes de que prescriba la causa en su contra.

FUENTE.





Nooooooo, pos este Juan Carlos nos ha venido a recordar ese viejo y último recurso para evitarse algo... *Como pagarle a tus enemigos para que te masacren, como es pagar impuestos para que los criminales con cargo vivan exquisitamente.


Bueno, aunque no finja mi muerte NI UN PESO MÁS...




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