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Lánzate a la PARANOIA

domingo, 27 de febrero de 2011

EL MENSAJE DE TEXTO MÁS ROMÁNTICO DE LOS TIEMPOS (incluye respuesta!!!!)





Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:

"Si estás durmiendo mándame tus sueños. Si estás riendo mándame tu sonrisa. Si estás llorando mándame tus lágrimas. TE AMO!!!"

El novio le responde:

Estoy cagando… ¿Qué hago?







sábado, 19 de febrero de 2011

LAS PROSTITUTAS PREFIEREN POR FACEBOOK

Actualmente las prostitutas de New York, prefieren publicar su perfil en Facebook. Más del 83% ya lo tienen.

Estudio realizado por Sudhir Venkatesh (profesor de sociología en Universidad de Columbia) Facebook esta reemplazado a Craigslist como medio de promoción en el negocio de la prostitución.

Las previsiones que se desprenden del análisis indican que a finales de 2011 la red social será el primer método para captar clientes. Aunque estos datos se refieren sólo a New York no dejan arrojar conclusiones interesantes que en un futuro podrían ser en cierta medida extrapolables a otros ámbitos geográficos.










jueves, 17 de febrero de 2011

53 MANERAS PARA VOLVERTE INSOPORTABLE

* Contesta a todo lo que digan con “Eso es lo que tú piensas…”.
* No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
* Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
* Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado”.
* Pregunta a la gente de qué sexo son.
* Cuando alguien te pregunte “¿Qué hora es?” responde siempre: “Las cuatro y tres”.
* Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
* Mordisquea los lápices que te hayan prestado.
* Ve a un recital de poesía y pregunta en cada poema por qué no rima.
* Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas Murmura algo sobre “perfiles psicológicos”.
* Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
* Termina todas tus frases con las palabras “como dice la profecía“.
* Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
* Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
* Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra…
* Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
* Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas “¡Qué bueeeeeeno!”.
* Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.
* Comienza todas tus frases con “Ohh la la!”.
* Paga tu cena en pesos o tostones.
* En los villancicos de Navidad, canta “Jingle bells, Batman smells” hasta que no puedas más.
* Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
* “Olvida” el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que “era buenísimo”.
* Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como “Feliz Navidad”,”Sugar” o “Macarena”.
* Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
* Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
* Di “O que, eres gay” a cualquier cosa que diga alguien.
* En una conversación, mira por la ventana y di “Espera, vuelve a empezar No estaba prestando atención”.
* Cuando hables a alguien, mira a un punto situado centímetros a su derecha.
* Cuando estés cerca de alguien de “clase alta” pregúntale “Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado”.
* Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
* Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.
* Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
* Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.
* Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
* Ponte una gorra y repite “¡Qué passa ese!” sin cesar.
* Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
* Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde “He estado viéndote comer los últimos segundos… ¡Que raro eres!”. Vete del restaurante.
* Llama a la operadora. Cuando te pregunten “¿Puedo ayudarle?” responde “No gracias, sólo estaba ojeando”
* Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente “Hola”, “Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?” o “Que tenga un buen día, gracias”.
* Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.
* Vístete como un “rico de clase alta” y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.
* Llama al 911 y respira pesadamente.
* Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.
* Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta “¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?“.
* Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.
* Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: “Debo vengar la muerte de mi padre”.
* Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: “¡Patada en los huevos!“ (Por ejemplo: “A quien madruga…¡Patada en los huevos!”).
* Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: “NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!”.
* Empieza las frases diciendo: “Mirusté” y habla sin mover el labio superior.
* En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes “Usted”.
* Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego.
* Cuando te pregunten “¿tienes hora?” responde “sí” y te vas.







martes, 15 de febrero de 2011

LA MEJOR HISTORIA DE CÓMO MURIÓ - CHISTE, CHISTE, CHISTE!!!!

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice:

-”Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa”.

San Pedro continuó explicando:
-”La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy”.

Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.

El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-”Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano… Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor…, abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.

Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios… ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana… ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH…!! ! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. vi. cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!

Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-”Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.

Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte”.

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
“Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores.. . ¡¡realmente son increíbles!!

Así, el hombre lo miró y comenzó…
-”Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar…. y de repente aparezco aquí.











VENTAJAS DE TENER UNA NOVIA GEEK

1. Las chicas geek no son las clásicas estereotipadas con lentes de fondo de botella, frenillos, y feas. De hecho hay algunas bastante atractivas.

2. No tienes que gastarte demasiado dinero en SMS, seguro que ella usa Skype o la última versión del equivalente libre, que además seguramente, es gratis

3. No te molestara por jugar videojuegos, al contrario querra pasar una larga partida intentando desbloquear ese nivel que tanto trabajo te ha costado.

4. Jamas tendrás que preocuparte por tus gadgets y demás colecciones, ella sabe el valor que tienen y cuan especiales son para ti

5. Siempre podran compartir y debatir opiniones sobre los últimos gadgets en lanzamiento, ya que al igual que tu estara al tanto de todas esas noticias

6. Ella jamás te mirará como si tuvieras dos cabezas cuando te quejes por la banda ancha, cuando le grites a tu ordenador, cuando destroces tu Xbox o cuando comiences a confeccionar un traje para usar en el Comic Con.

7. entendera a la perfeccion y creera que eres el chico mas dulce del mundo cuando le digas cosas del tipo “Mi sistema operativo entra en hibernación cuando no estás a mi lado.”

8. No tendrás que estar al día de los temas top de las conversaciones sin sustancia que interesan al resto de las chicas. A ella le interesará que le cuentes la historia de aquel troll que tuviste que banear ayer en tu blog o cómo te cargaste al monstruo aquél en el World of Warcraft tú solo (aunque es probable que ella jugara esa partida contigo).

9. Ella es casi única (aunque por suerte el número de chicas geek aumenta cada día, aún la proporción de ellas es muy baja), mientras que geeks hay muchos. Asi que si tienes una eres un tipo con suerte, a esa chica le gustas de verdad. Agárrala y no la sueltes.

10. A ella no le extrañará que le digas que te pone que se vista como Leia en la escena con Jabba el Hut, y puede que te sorprenda sacando de su armario el sexy bikini dorado y se haga trenzas en el pelo.

11. Tu regalo de cumpleaños, navidad, SanValentin tienen garantia, sabra siempre exactamente que regalarte, y viceversa, no tendrás que romperte la cabeza pensando en que comprarle, sabes a la perfección que cualquier detalle geek la hara feliz

12. Tu novia nunca se enojara si nota que has olvidado su aniversario, pues como sabemos a ti eso no te pasara por esa super memoria, además ella ya checo tu status de eBay y sabe que has ordenado un anillopromocional e ilimitado de la princesa Lea…

13. Si vives con ella estara completamente de acuerdo contigo en que una megapantalla FHD de 40″ o una nueva consola de videojuegos tiene completa prioridad sobre una lavadora, estufa etc..

14. Ella no se enoja por que juegas mucho HALO reach, ella tiene su perfil y logico mataran espartan tomados de la mano.











lunes, 14 de febrero de 2011

RONALDO SE RETIRA DEL FUTBOL




Ronaldo anuncia su retiro del fútbol

"Voy a poner fin a una carrera que ha sido maravillosa y que me ha ofrecido muchas emociones. He conocido derrotas, victorias increíbles, pero también muchos amigos", dijo Ronaldo con lágrimas en los ojos al anunciar su retiro.

Uno de los futbolistas más exitosos y famosos de Brasil, Ronaldo Nazario, o más conocido solo como Ronaldo dio a conocer su retiro oficial del fútbol, luego de una carrera de 18 años.

Ronaldo además de ser el máximo anotador en la historia de la copa del mundo con 15 goles pertenece ahora al exclusivo grupo de los grandes como Romario y Zicoes.

La estrella de 34 años vivió sus últimos dos años en el equipo brasileño Corinthians, que empezaron con victorias y vítores en 2009, terminaron con violentos y amargos enfrentamientos con aficionados y periodistas, que culminaron con el anuncio del lunes.

A comienzos de mes Corinthians fue eliminado en la fase de clasificación de para la Copa Libertadores por un equipo chico, el Deportes Tolima por 2 a 0.

Esto constituyó una humillación para el equipo pues nunca un club brasileño había sido eliminado de la competencia tan temprano.

Los hinchas responsabilizaron a Ronaldo por la eliminación y le llamaban 'gordo', además de recibir constantes críticas por su papel en la cancha.

Fuente.














SAN VALENTÍN SINCERO








MÁS AQUÍ, CLIC. (Fuente).










EL CAMINO MÁS CANSADO


Contracorriente





Uno muerde el polvo.








EL SALTO AL OTRO LADO ... FAIL






y dolor ...





PEPE EL TORO Vs. ROCKY BALBOA - Peleas imposibles INCREÍBLES!!!!

Peleas impensables impresionantes!!!!!










El mismísimo Pepe, El Toro se enfrenta con la máxima gloria gringa: Rocky Balboa.












martes, 8 de febrero de 2011

MÁS DATOS CURIOSOS E INÚTILES, DEPENDE

# - Las ratas no vomitan.
# - Los osos polares son zurdos.
# - Puedes parpadear unas 25.000 veces al día.
# - Los rusos atienden en el teléfono diciendo “Estoy escuchando.”
# - El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.
# - El elefante es el único animal con cuatro rodillas.
# - Reír durante el día te hace dormir mejor por la noche.
# - Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías energía suficiente para calentar una taza de café.
# - Los egipcios creían que los erizos curaban la calvicie.
# - La Tierra pesa 100 kg más cada día debido a la caída de polvo espacial.
# - Hay más estrellas en el espacio que granos de arena en la tierra.
# - Un hombre gasta un promedio de 145 días de su vida afeitándose.
# - Permanecer despierto durante dos semanas puede matarte.
# - El título más largo de un libro es de 670 palabras.
# - A las ranas no les gusta el alcohol, prefieren la orina.
# - Las lombrices de tierra pueden tener hasta 9 corazones.
# - El Anatidaefobia es el temor de que un pato te este mirando.
# - Las vacas pueden subir escaleras, pero no puede descender.
# - Los flamencos son de color rosa debido a su alimentación.
# - El único alimento que no se pudre es la miel.
# - Si los tiburones son puestos al revés de forma rápida, caen en coma.
# - Las tortugas pueden respirar a través de sus colas.
# - Un lápiz puede escribir una línea recta a 56 kilómetros.
# - Leonardo da Vinci inventó las tijeras.
# - Coca-Cola sería verde si el color no se agregara.
# - Nintendo ha sido dueño de una empresa de taxis.
# - Es imposible crear una carpeta llamada “con” en Windows.
# - Mageirocofobia es el miedo a cocinar.
# - Los cerdos no sudan.
# - Usted ve mejor cuando está asustado.
# - Si comes zanahoria demasiado es posible que tu piel se vuelve de color naranja.
# - La temperatura de un pedo cuando se crea es de 37º.
# - Se puede morir de risa.
# - El chocolate es bueno para los dientes.
# - Los monjes tibetanos duermen de pie.
# - El vuelo récord de una gallina es de 13 segundos.
# - Barofobia es el temor de la gravedad.
# - La persona promedio pasa cinco años de su vida comiendo.












lunes, 7 de febrero de 2011

BORRACHO CAE DE JUEGO MECÁNICO









A esa altura la partida de jeta debió ser fenomenal, esperemos no fatal.











CHICA BORRACHA ARREMETE CONTRA PECERA







Si suelta no hay purrún con la pecera.







ANUNCIAN LA LLEGADA DE UN NUEVO PAPA!!!!!









Se anuncia un nuevo papa ... un "papa americano" !!!!! ...












jueves, 3 de febrero de 2011

DATOS CURIOSOS Y PACHECOS





* Según la revista Forbes, Oprah Winfrey fue la afroamericana más rica del Siglo XX.
* Un gramo de oro se puede expandir hasta 20km.
* “Scelerophibia” es el miedo patológico hacia los “hombres malos”.
* En EE.UU. existe una “casa de estudios” (Med Grow Cannabis College) que enseña cómo cultivar, procesar y comercializar marihuana.
* “Espermofagia” es la práctica de algunos mamíferos que consiste en comer esperma.
* Para acabar con el problema de raíz, a los locos, los médicos babilonios recetaban la hoguera o ser enterrados vivos.
* Los mosquitos sí muerden. Tienen 47 dientes.
* En media hora tu cuerpo emite el suficiente calor para hervir 3.5 litros de agua.
* Telegraph: en promedio las mujeres tienen 8 artículos en el closet que no usan nunca.
* La fobia más común en el mundo es la “Algofobia” que es el miedo al dolor.
* “Hypengyofobia” el miedo persistente, obsesivo, irracional y enfermizo ante cualquier tipo de responsabilidad.
* Heinz no inventó el ketchup: añadió tomate a una salsa picante china (ketsiap)para pescados y la comercializó.
* “Negrofobia” es un miedo irracional y enfermizo hacia las personas de color (es considerada una forma de racismo).
* La policía de Bangkok estableció como castigo a algunos policias el uso de una banda rosa en el brazo con 2 corazones y un Hello Kitty.
* “Linchar” viene de Charles Lynch: un juez que ejecutó a unas personas sin previo juicio en 1780.
* Al comer una bolsa de frituras por día terminamos consumiendo 5 litros de aceite de cocina al año.
* A una célula sanguínea le toma 60 segundos hacer un recorrido completo por todo el cuerpo.
* Según la interpretación bíblica (Génesis 1:20-22) la gallina fue creada primero que el huevo.
* La billetera funciona como incubador para bacterias: cuando estás sentado se mantiene húmeda y tibia.
* Hitler tenía sólo un testículo.
* Según William Fry (Stanford) reir un minuto equivale a 10 minutos de ejercicio cardiovascular.
* “Megalofobia” es miedo a las cosas grandes.
* El término inglés “textaphrenia” se refiere a la sensación de recibir mensajes de texto cuando esto no ocurre en realidad.










miércoles, 2 de febrero de 2011

APRENDIENDO A SER NACO

Para saludar:
1. ¿Qué pez, Acuamán?
2. ¿Qué pasotes con esos zapatotes?
3. ¿Qué ondita con el pandita?
4. ¿Qué Honduras con las verduras que andan bajas las temperaturas?
5. ¿Qué Pachuca por Toluca?
6. ¿Qué Pachuca por Acámbaro?
7. ¿Qué epasotes con los ejotes?
8. ¿Qué rollo Goyo?
9. ¿Qué Honduras mi Nicaragua?
10. ¿Qué Pedro Pablo?
11. ¿Qué transita por tu avenida?
12. ¿Qué transita por tus venas?
13. ¿Cómo estanques?
14. ¿Qué pasotes das con esos zapatotes?
15. ¿Qué trampa, cazador?
16. ¿Te conozco, Orozco?
17. ¿Qué ondón, Ramón, con el camarón?
18. ¿Cómo estanques mi pescado?
19. ¿Qué tranza, Carranza?
20. ¿Qué pez, marqués?
21. ¿Qué hongo, jorongo, tepetongo, morongo?
22. Que tranza hay en tu pansa ?

Para responder:
1. Vientos huracanados del norte.
2. ¿cómo Estados Unidos?
3. Yo pensé que ya estabas morongas, pero nopales,estás bien
vivorobas.

Para decir que algo nos gusta:
1. ¡Chido, Liro, Ramiro y el vampiro, Clodomiro!
2. ¡Me late un restorán!
3. ¡Me late cacahuate!
4. ¡Chido one, tehuacán!
5. Chiro, Wampiro.
6. ¡Cámara conchinchín!
7. Ta’ Chin, Calabazin
Para demostrar asombro:
1. ¡Asústame pantera!
2. ¡Espántame panteón!
3. !Austame Gasparín!

Para decir que algo no nos gusta
1. Ta’ Gacho, garnacho
2. Ta’ para Mearlo
Para afirmar que somos la autoridad o expertos en algo:
1. ¡Soy la pura verdura!
2. ¡Soy la leyenda enmascarada!
3. ¡Me la rifé!
4. ¡Ando filosón!
5. ¡Soy la neta, metralleta, patineta!
6. ¡Soy el más verruga!
7. ¡Soy el ay nanita!
8. ¡Ando bien pantera!
9. ¡Soy a todo calzón!
10. !Soy la neta del planeta!

Si queremos afirmar que es verdad lo que decimos:
1. ¡Agüelo, soy tu nieto!
2. Sincho
3. Sifilis
4. Cilantro
5. Siniestro
6. Agú, erzas
7. Cinta
8. Abuelita soy tu nieto si no buscale en el album
9. Abuelita de batman

Para decir que vamos al baño (”#2?):
1. ¡Ahí te va mi cake!
2. ¡Voy a tirar la calaca!
3. ¡Voy a sacar el chile de la lata!
4. ¡Voy a sacar la carne de la olla!
5. ¡Voy a echar a nadar al topo!
6. ¡Voy a plantar un pino!
7. ¡Voy a tirar la basura!
8. ¡Ya estoy por dar a luz!
9. ¡Voy a platicar con el guapo Ben!
10. ¡Ya se me aflojó la pomada!
11. ¡Voy a sacarle el cacahuate a la piñata!
12. Voy a tirar un lodo
13. Voy a jugar carreras de nutrias
14. Voy a Zacatecas la Cacahuamilpa
15. Voy a tirar parte del motor
16. Voy a esculpir un totem
17. Voy a barnizar la taza
18. Voy a adelgazar
19. Voy a Des-comer
20. Ya se me aflojo el mastique
21. Voy a abrir a los invitados que están tirando la puerta
22. Voy a dejar ir una parte de mi
23. Tan caro que es tragar para tener que irlo a tirar

Cuando vas a hacer del “#1?:
1. ¡Voy a cambiarle el agua al perico!
2. ¡Voy a cambiarle el agua a las aceitunas!
3. ¡Orinita vengo, pedo no me tardo que igual voy a su ranchito!
4. ¡Voy a drenar la lagartija!
5. Voy a dar de beber al cocodrilo
6. Voy a aerear al tiburon

Para despedirnos:
1. ¡Ahí la bestia peluda!
2. ¡Como dijo el gran Tom Boy, yo ya me voy!
3. ¡Como dijo el Santo Papa, chin chin Jalapa!
4. ¡Como dijo el cirujano, parto sin dolor!
5. ¡Este osito de peluche ya se va para su estuche!
6. ¡Este muñeco cambia de aparador!
7. Si escupen un gargajo yo me voy pa’ el carajo
8. Alguien abrio un cajón y yo me voy pa’mi cantón
9. Alguien pateo una jerga y ya me voy pa’ la …verga

Para decir que al rato nos vemos:
1. ¡Te veo al ratón le gusta el queso y a la ardilla la tortilla!
2. ¡Al ratón vaquero que sacó sus pistolas y me dijo a solas!
3. ¡Como dijo el resorte: me restiro!
4. ¡Cada chango a su mecate!
5. ¡Ahí nos vemos cocodrilo!
6. ¡Como dijo el gran queso, al rato regreso!
7. ¡Si tienen lavadora, ahí lavemos!
8. ¡Me multiplico por Serapio Rendón!
9. Ya te vas , Barrabas.

Para decirle a alguien que se calme:
1. ¡Sereno, moreno!
2. ¡No te calientes cazuela, que el chorizo no es para ti!
3. ¡No te calientes, plancha!
4. ¡Calmantes montes!
5. ¡Aguanta candela!
6. ¡Comunícame tu ardor!
7. ¡Se ve que andas bien ardilla!
8. ¡Quieto, prieto!
9. Aguanta las carnes!!!

Para decirle a alguien que es muy fuerte:
1. ¡Estás bien mamá Dolores!
2. ¡Estás bien Marmaduc!
3. ¡Estás bien tronado!
4. ¡Estás bien trompeta!
5. ¡Eres pura vitamina!
6. ¡Eres el Capitán Plátano!
7. ¡Eres el terror de la Coyotera!
8. ¡Eres el ay nanita mi abuelita!
9. ¡Te dicen el Trabucles!
10. ¡Estás bien Quaker mi avena!
11. ¡Eres un Charales Atlas!
12. ¡Estás bien Arnoldo Suárez Nájera!
13. ¡Estás bien Troncho Poncho!
14. ‘Tas Mamey.


















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