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domingo, 26 de diciembre de 2010

DATOS NETAS SOBRE EL ORDEN DEL NACIMIENTO DE LOS HIJOS




Orden de nacimiento de los hijos:

1er bebé: Las mujeres empiezan a usar ropa de maternidad tan pronto como el ginecólogo confirma el embarazo.
2do bebé: Usan su ropa común tanto tiempo como sea posible.
3er bebé: Su ropa de maternidad ES su ropa común.
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Preparación para el Nacimiento:

1er bebé: Practican las respiraciones religiosamente.
2do bebé: Ni se molestan en las respiraciones porque recuerdan que la última vez sirvieron pa pura chingada.
3er bebé: Piden una epidiural desde el octavo mes.
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La Ropa :

1er bebé: Lavan la ropa del bebé después de comprada, la coordinan por color y la doblan en la cómoda del bebé.
2do bebé: Se aseguran de que la ropa esté limpia y sólo desechan las que nos se les desmanchó la caca.
3er bebé: Los niños pueden usar rosa , ¿verdad? está de moda... es decir,
les vale madre.
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Preocupaciones:

1er bebé: Al primer signo de ruido, quejido o mueca se levantan en chinga a
ver al bebé.
2do bebé: Levantan al bebé sólo cuando sus chillidos amenazan con despertar al niño mayor.
3er bebé: Entrenan a su hijo de 3 años para que le de vueltas en la carreola
cuando chille el pinche huerco.
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Chupón:

1er bebé: Si se cae el chupón al suelo, lo guardan hasta que llegan a su
casa para lavarlo y hervirlo.
2do bebé: Cuando el chupón se cae al suelo, lo enjuagan con jugo de la
mamila del bebé y se lo dan.
3er bebé: Lo limpian con su playera o de plano asi se lo vuelven a meter en
la boca.
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Pañales:

1er bebé: Cambian el pañal de su bebé cada hora, lo necesite o no.
2do bebé: Cambian el pañal de su bebé cada dos o tres horas, si es necesario.
3er bebé: Tratan de cambiar su pañal antes de que otros se quejen del olor,
o cuando ven que la cagada le llega hasta las rodillas.
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Actividades:

1er bebé: Llevan a su bebé al gimnasio de bebés, a la estimulación temprana, a la terapia de masajes de bebés.
2do bebé: Llevan a su bebé al gimnasio de bebés.
3er bebé: Llevan a su bebé al supermercado y a la tintorería, a las clases,
partidos, piñatas o un sin fin de acitvidades de los hermanos mayores.
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Salidas:

1er bebé: La primera vez que dejan al bebé con niñera, llaman 5 veces para
ver si está bien.
2do bebé: Antes de salir, se aseguran de darle un número a la niñera donde
puede encontrarlos.
3er bebé: Le dejan instrucciones a la niñera de que les llame sólo si ve
sangre.
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En Casa:

1er bebé: Pasan la mayor parte de cada día admirándolo.
2do bebé: Pasan algo de cada día asegurándose de que su primer niño no esté apretando, picoteando o pegándole al bebé.
3er bebé: Pasan un poco de tiempo cada día tratando de esconderse de sus
hijos.
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Tragado de Monedas:

1er bebé: Cuando su primer hijo se traga una moneda, corren al hospital y
exigen rayos X. ( Pedo Grande )
2do bebé: Cuando su segundo hijo se traga una moneda, cuidadosamente esperan a ver que la cague en el baño.
3er bebé: Cuando su tercer hijo se traga una moneda, se lo descuentan de su domingo por pendejo!!!






viernes, 17 de diciembre de 2010

PRUEBA DE FUEGO PARA SACERDOTES

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados...

La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.

A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.

Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.

El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna...

- Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... Y el cuarto...

El prior estaba maravillado.

Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo.

El candidato, todo avergonzado... Se agachó a recogerla y ...

todas las campanillas empezaron a sonar...











Jajajaja, no le entendí ... jajajaja ...











martes, 7 de diciembre de 2010

50 CONTRADICCIONES DE LAS MUJERES

50 CONTRADICCIONES DE LAS MUJERES


1. Gritar furiosa y llorar desconsoladamente durante la misma discusión.

2. Conquistar a un mujeriego para transformarlo en un hombre de familia.

3. Dejar a ese reluciente hombre de familia para conquistar a otro mujeriego.

4. En una cita, insistir en pagar la mitad de la cena y no volver a salir con él si acepta la oferta.

5. En invierno, salir con una blusa diminuta y terminar envuelta en un suéter enorme y prestado que dice "Reunión de alumnos 2010".

6. Repetir incansablemente que sólo necesitas amor, comprensión y estabilidad, y sentir repulsión por un hombre bueno y simple que te manifiesta frontalmente su devoción.

7. Comprar modernas prendas holgadas y llenas de cachivaches que sólo otra mujer puede apreciar.

8. Ponerse a dieta terminal para ir a una boda y comer como una piraña fuera de control durante toda la fiesta.

9. Seguir pretendiendo que los hombres puedan ver lo enojada o triste que estás sin haberles contado nada.

10. Guardar rencor y bronca durante meses y estallar porque se derramó la sal.

11. Analizar tu vida amorosa desglosando cada frase y cada actitud de tu pareja con tus amigas pero cortar una relación si la tarotista asegura que no es el indicado.

12. Enamorarte de un hombre casado porque es incapaz de traicionar a su mujer.

13. Despotricar cuando un hombre pesado e insistente te corteja, y perder la cordura cuando por fin deja de hacerlo.

14. Catalogar a una amiga sexualmente activa como “una perdida” y a una más selectiva de perdedora o lesbiana encubierta.

15. Comprar una ropa de verano en junio sabiendo que en agosto va a estar a mitad de precio.

16. Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando él encuentra a otra.

17. Ponerte ropa nueva para una cita sabiendo que un viejo vestido negro te queda mucho mejor.

18. Hacerte rizos si tu pelo es lacio, plancharlo si está rizado o teñirlo de rubio si es oscuro.

19. Insistir y esperar cuando la relación está acabada hace tiempo.

20. Morir de amor por un hombre que cría sólo a sus hijos y sentir pena por una mujer que hace lo mismo.

21. Decir que las modelos “son demasiado flacas” mientras te tambaleas por el cuarto día de ayuno.

22. Declarar durante todo el año que celebrar el aniversario es una estupidez y enojarte con tu pareja cuando la fecha llega y se olvida.

23. Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás vas a dejar que te toque un pelo.

24. Negarte a dejar los dulces para bajar el colesterol pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido.

25. Creer en el horóscopo en las semanas que anuncia cosas buenas.

26. Ir a una fiesta en tacones y tirarlos debajo de la mesa luego de quince minutos para poder bailar.

27. Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando estás a dieta.

28. Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando tu marido dice que dejes de hacerlo.

29. Tomar sol al mediodía untada en aceite de cocina y comprar crema antiarrugas y gel para contorno de ojos.

30. Declamar una y otra vez fuerte e independiente que eres y simular debilidad e indefensión cuando necesitas de un hombre.

31. Decir que no quieres nada para Navidad y secretamente esperar el regalo sorpresa.

32. Remover esos aretes bonitos de tus orejas alérgicas, y esperar dos o tres días y volver a usarlos.

33. Decir que “lo importante es lo de adentro” cuando tienes un novio feo, y alegar que “la piel es todo” cuando conseguiste uno lindo.

34. Creerle al mismo hombre cuando habías jurado no volver a hacerlo.

35. Perseguir a tu pareja para que colabore en la cocina pero echarlo por inepto en cuanto empieza a ayudar.

36. Espiar y acechar a las compañeras de oficina más vagas e ineptas para amargarte y sufrir.

37. Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que elegiste.

38. Arrancarte los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una máquina eléctrica y llorar cuando te rompes una uña.

39. Abandonar a tu novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no te celan.

40. Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros pero llamar a tu mamá cuando te duele la muela.

41. Dejar la ropa más nueva y linda para salir cuando en realidad pasas cuarenta y ocho horas semanales en la oficina y tres o cuatro en una salida.

42. Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de tus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de tus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de atraso.

43. Ir a una fiesta o reunión en la que está el hombre que te rompió el corazón.

44. Preguntar si estás gorda para que te digan que estás flaca.

45. Mirar comedias románticas y melodramas al día siguiente de cortar con el amor de tu vida.

46. Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos.

47. Sentir discriminación si eligen a un hombre para tu puesto pero tener un derrame cerebral de ira si eligen a otra mujer.

48. Llorar con los documentales de los animalitos de “Animal Planet” e hiperventilarse de emoción frente a una cartera de cuero.

49. Considerar que a los sesenta años un hombre es joven, y una mujer una abuela.

50. Bajar de peso, hacerte las uñas, broncearte y vestirte mejor cuando terminas una relación, y engordar 20 kilos y vestirte fodonga cuando empiezas una.



















lunes, 6 de diciembre de 2010

10 RAZONES PARA BEBER







10 razones para beber


1. Si usted no se bebe esa cerveza, alguien más lo hará. Y no quiero ser responsable de otro ser humano en estado de embriaguez.

2. La industria de la cerveza da empleo a 1,7 millones de personas y dependen de las ganancias de la venta de cerveza para seguir viviendo.

3. Lleva a una comunicación mas honesta.

4. Sin su brillo y encanto la vida de los camareros sería muy aburrida.

5. El camarero depende de su salario para alimentar a sus hijos. Haga su parte, ayude al niño a comer bien.

6. Hace que las mujeres se vean más guapas.

7. Usted puede apostar que en algún lugar en el mundo hoy hay algo que celebrar .

8. Este universo es infinito y vasto. Eres tan pequeño e insignificante que no vale la pena estar sobrio.

9. Si usted no bebe, mañana te despertarás emocionado, lleno de energía y buscando que hacer. Amigo, usted no es una ardilla, ¿por qué se comporta como tal?.

10. Tus amigos no pueden divertirse si no es así.












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