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Lánzate a la PARANOIA

viernes, 29 de octubre de 2010

TERRIBLE GOLPAZO SE LLEVA ESTE ACRÓBATA FALLIDO


EMBED-Hanging Upside Down Fail - Watch more free videos
















Del Manual de Autodestrucción ... y una muestra de la evolución humana.














MATA A SU BEBÉ POR INTERRUMPIRLE LA GRANJITA EN FACEBOOK






Madre sacudió al niño hasta matarlo por que no la dejaba jugar FarmVille en Facebook

Jacksonville, Florida.- Una madre del norte de la Florida se declaró culpable el miércoles de sacudir a su bebé hasta matarlo después de que su llanto la interrumpió mientras jugaba en Facebook.

Alexandra V. Tobias se declaró culpable de homicidio en segundo grado y está encarcelada.

Le dijo a los investigadores que estaba enojada porque el niño estaba llorando mientras ella jugaba FarmVille en Facebook, según reportó el diario Florida Times-Union. Sacudió al bebé, se fumó un cigarrillo y luego volvió a sacudirlo, agregó.

Será sentenciada en diciembre. Las directrices estatales marcan una condena de 25 a 50 años, pero un fiscal dijo que podría ser más breve.

Un recado telefónico y un correo electrónico enviados por AP a su abogado no fueron devueltos de inmediato.

Fuente.













Se da el efecto telenovela: que está por encima hasta de dios padre, el evasor enfermo que provoca tragedias.













miércoles, 27 de octubre de 2010

FILOSOFÍA MEXICANA






PARA ASIGNATURAS:

* El que sabe, sabe. El que no, es el jefe.
* Cuando pica la hormiga, hay dos cosas por hacer: rascarse y esperar la roncha.
* Las bolsas de las mujeres, son como los conventos, tienen puras madres adentro.
* Cuando las cosas no cambian, es porque siguen igual.
* Cuando el gallo canta en la madrugada, puede que llueva mucho, puede que llueva poco o puede que no llueva nada!
* El que anda de buenas, no puede andar de malas…
* Árbol que crece torcido es que no le pusieron palito.
* Andamos como andamos, porque somos como somos.
* En política hay que hablar de democracia… pero la palabra del jefe, es mayoría.
* Si dos perros siguen a una liebre y el de adelante no la alcanza, el de atrás menos….
* El que se chingó………se chingó. -
* Si no llueve pal’ día último del mes… ya no llovió este mes!
* En política hay que ser como frijoles de olla, a veces abajo, a veces arriba… pero siempre dentro.
* Así pasa cuando sucede.
* Cría cuervos y tendrás muchos!
* El que se mete a la política, es como el gato en la chimenea… o sale quemado o sale tiznado!
* Si el correcaminos no ganó, es porque perdió o empató.
* Adiós hijos míos, yo ya me voy; los dejo… para que el mas vivo viva, del mas pendejo!
* Me tienen como perro de rancho… me amarran en las fiestas y me sueltan en las broncas.
* El que tenga marranos que los amarre… el que no…que ni mecate compre
* Si no llegó… es porque no vino.

(SÓLO UNOS POCOS)




viernes, 15 de octubre de 2010

SI LOS MINEROS CHILENOS FUERAN MEXICANOS

Corre en Twitter esta sátira:



Si los mineros fueran mexicanos:

Aleks Syntek ya les hubiera compuesto un tema para que lo escucharan al salir

OXXO tendria una tienda en el campamento minero y el agua se vendería a 70 pesos el garrafón

El minero que subió con las piedras se las hubiera tirado al Presidente Calderón en lugar de abrazarlo

Estaría de fondo la canción "qué difícil se me hace mantenerme en este viaje", como en BIG BROTHER

Televisa haría "Cavando por un Sueño"!!

Los mineros saldrían por votación enviando 'Nombre' al 61111

Cuando salieran de la mina les daría el airecito de La Rosa de Guadalupe.
todos los 13 de octubre se haría puente.

Tecate tendría un comercial de "Por los que les gusta tomar hasta el fondo"

Fox diría: "Qué bueno que rescataron a los náufragos"

La cápsula Fénix tendría escrito: "PUTO EL QUE LO LEA" (raspado con un vidrio)

La cápsula tendría logo de Telcel

Los hubieran encontrado atrás de la cabecera de su cama y Peña Nieto se pararía el cuello

CV Directo venderáa una réplica de las piedras de las minas y nos dirian que ayudan a adelgazar !!!

Impondrían el impuesto sobre uso de cápsula

Le habrían ofrecido al de la cápsula 50 varos pa'salir primero

Laura Bozzo estaráa esperando al cabrón que tiene dos esposas:¡ QUE PASE EL MINERO INFIEL !!

Calderón diría que atrapò a 33 “narcotraficantes” y que los tiene custodiados en el centro de la tierra

TV Notas ya hubiera sacado la nota de Secreto en la Mina ..

Nos habrían subido el IVA para la contingencia minera y la construcción de la cápsula que ademas sería de cartón

Ya habrían sacado hace 60 días a 33 mineros piratas

Hubieran hecho túnel pa cruzar la frontera a los E.U.

Hubiera gritado el primero en salir: "Putoooo el último"

Estaráan formados horas para poder tomar la cápsula y todo por no tener la credencial del IFE

Ya les hubieran prometido su película como a los pescadores perdidos.

Cristian Castro declararía que son sus héroes del bicentenario

Los de la Academia ya hubieran grabado una canción fea y cursi y estarían esperándolos para cantárselas

para poder ver el recate Sky te cobraria por Pago por Evento
el rescate seria en domingo y lo conduciria yuri

mañana no habria clases para ver salir a toodos

Les bajarían primero unas formas para llenar renunciando a demandar..

Cerrarían Reforma para hacerles un desfile a los 33 mineros y se gastarían 40 mdp

El primero en salir le hubiera prendido a la tele para checar como iba la selección

Al primero que quisiera salir lo regresarían los demás y al rescatista no lo dejarían regresar...

HAY MÁS EN EL TWITTER...





















lunes, 11 de octubre de 2010

40 AÑOS DE CASADOS SIN PELEAR: AQUÍ SU SECRETO








Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al marido:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
´No´, respondió el marido

¿Y cómo es eso?

Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería ...Era la criatura que ella más mimaba en la vida..

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer bajó y le dijo: TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

´Yo totalmente sorprendido y molesto le recriminé:

¡Pero que has hecho mujer, por qué has matado a la yegua, eres una sádica pendeja, ya no la changas...!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: "UNO"

Y desde entonces No han existido peleas entre nosotros!!!













ADVERTENCIAS COMERCIALES PACHECAS BASADAS EN LEYES FÍSICAS

Advertencias comerciales basadas en las leyes físicas


1. ADVERTENCIA : Este producto deforma el espacio y el tiempo en sus inmediaciones.

2. ADVERTENCIA: Este producto atrae a cada trozo de materia el el universo, incluyendo los productos de otros fabricantes, con una fuerza proporcional al producto de sus masas e inversamente proporcional al cuadrado de la distancia entre ellas.

3. PRECAUCION: La masa de este producto contiene una energía equivalente a 190 millones de toneladas de TNT por kilogramo de peso.

4. MANIPULELO CON EXTREMO CUIDADO: Este producto contiene diminutas partículas cargadas en movimiento a velocidades de más de 900 millones de kilómetros por hora.

5. AVISO AL CONSUMIDOR : A causa del “Principio de Incertidumbre”, es imposible que el consumidor sepa al mismo tiempo de forma precisa donde se encuentra este producto y con que velocidad se mueve.

6. AVISO AL CONSUMIDOR: Hay una posibilidad muy pequeña de que mediante un proceso conocido como “Efecto Túnel”, este producto desaparezca espontáneamente de su situación actual y reaparezca en cualquier otro lugar del universo, incluyendo la casa de su vecino. El fabricante no se hace responsable de cualquier daño o perjuicio que pueda originar.

7. LEA ESTO ANTES DE ABRIR EL ENVOLTORIO: Según ciertas versiones de la Gran Teoría Unificada, las partículas primarias constituyentes de este producto pueden desintegrase y desaparecer en los próximos cuatrocientos millones de años.

8. ESTE PRODUCTO ES 100% MATERIA: En la improbable situación de que esta mercancía entre en contacto con antimateria en cualquiera de sus formas, ocurrirá una explosión catastrófica.

9. ADVERTENCIA LEGAL : Cualquier uso de este producto, en cualquier de sus formas, aumentará la cantidad de desorden en el universo. Aunque de esto no se deriva ninguna responsabilidad, se advierte al consumidor que este proceso conduce inexorablemente a la muerte térmica del universo.

10. AVISO : Las partículas más fundamentales de este producto están unidas entre si por una fuerza de la que se conoce poco actualmente y cuyos poderes adhesivos no pueden por tanto garantizarse de forma permanente.

11. ATENCIÓN : A pesar de cualquier otra información sobre composición que este producto contenga, se advierte al consumidor que, en realidad, este producto consta de un 99.9999999999% de espacio vacío.

12. ADVERTENCIA : El fabricante tiene técnicamente derecho a proclamar que este producto es Decadimensional. Sin embargo, se recuerda al consumidor que esto no le confiere derechos legales mas allá de aquellos aplicables a los objetos tridimensionales, ya que las siete nuevas dimensiones están confinadas en un “area” tan pequeña que no se pueden detectar.

13. ADVERTENCIA: Algunas teorías mecanocuanticas sugieren que cuando el consumidor no observa este producto directamente, puede dejar de existir o existe solamente en un estado vago e indeterminado.

14. AVISO DE EQUIVALENCIA DE COMPONENTES: Las partículas subatómicas (electrones, protones, etc.), de que consta este producto, son exactamente las mismas, en cada aspecto medible, que aquellas que se usan en los productos de otros fabricantes, y no es posible expresar legítimamente ninguna reclamación en sentido contrario.

15. ADVERTENCIA SANITARIA : Téngase cuidado al coger este producto, ya que su masa, y por tanto su peso, dependen de su velocidad relativa al usuario.

16. ADVERTENCIA A LOS COMPRADORES : Todo el universo físico, incluyendo este producto, puede un día volver a colapsarse en un espacio infinitamente pequeño. Si otro universo resurge posteriormente, la existencia de este producto en dicho universo no se puede garantizar.



















MEDICINAS PACHECAS - MEDICAMENTOS SUGERENTES: Compendios Mamarrachos



























jueves, 7 de octubre de 2010

CONSEJOS PACHECOS DE LAS MADRES A SUS HIJOS





* Un poco de jabón y agua nunca mató a nadie (pero el estropajo con el frotas arranca la piel)

* Lleva siempre ropa interior limpia por si tienes un accidente (con la ropa interior limpia se deben amortiguar los golpes o te deben tratar mejor en el hospital)

* Parece que le hablo a la pared (aunque parezca mentira te escucho)

* ¿Vas a salir vestida así? (¿prefieres que me cambie en el ascensor?)

* ¡Yo no soy tu sirvienta! (nadie cocina como tú)

* Mientras vivas bajo mi techo, harás lo que te digo (¡señor, sí señor!)

* Llámame cuando llegues, así sé que has llegado bien (aplícate el cuento)

* Haz lo que yo digo, no lo que hago (yo es que soy de seguir el ejemplo)

* ¿Crees que la ropa tiene un ciclo vital propio que ella sola se mete a la lavadora, se tiende, se plancha y se recoge? (yo creía que sí)

* No me preguntes por qué. La respuesta es NO (principio de autoridad)

* No salgas con la cabeza mojada, cogerás frío (pero si estamos en Agosto)

* No te sientes cerca de la televisión, que te vas a quedar ciego (pues compra una TV de 40 pulgadas)

* ¡No hables con la boca llena! (fale mafmaf)

* ¿Cómo puedes decir que no tienes nada que ponerte? Tu armario está lleno (pero tengo renovar el vestuario ahora soy gótico)

* Come verdura que es muy buena (y con las espinacas te harás tan fuerte como Popeye, no?)

* ¿Cuántas veces tengo que decirte…? (sin comentarios)

* ¿Ir a una fiesta? ¿Quién va? (pero si no los conoces mamá)

* ¿Cómo sabes que no te gusta si no lo has probado? (aquí tienes toda la razón mamá)

* ¡Nunca le he hablado así a mi madre! (eran otros tiempos)

* No me importa lo que haga “todo el mundo”. Me importa lo que tú haces (mamá siempre has ido contracorriente)

* Sólo quiero lo mejor para ti o estoy haciendo esto por tu propio bien (lo sé)

* El que es hombre para trasnochar, lo es para madrugar (vale, pero déjame 10 minutos más)

* Cuando seas padre comerás huevos (señor, sí señor)

* El dinero no crece en los árboles (pero es que no tengo un duro)

* Algún día me darás las gracias por ello (ya lo estoy haciendo)

* ¿Qué pasa si todo el mundo salta de un acantilado? ¿Lo harías, también? (tampoco es eso)

* ¿Qué parte del NO no entiendes? (vuelve el principio de autoridad)

* Puedes ir a jugar … después de recoger tu leonera (habitación) (si tú la limpias mejor y más rápido)

* ¡Se lo voy a contar a tu padre cuando llegue a casa! (¡coño!)

* ¿A quién crees que le estás hablando? (a veces, no lo sé)

* Tienes respuesta para todo, ¿no? (es que soy muy listo)

* ¿Por qué? Porque yo lo digo, por eso! (de nuevo, el principio de autoridad)

* Cuando yo tenía tu edad…













miércoles, 6 de octubre de 2010

LARISSA RIQUELME: LAS CIRUGÍAS PLÁSTICAS QUE LA TRANSFORMARON

Tras despertar la atención de los medios internacionales apoyando a Paraguay en el Mundial y posar en cuanta revista masculina exitosa, Larissa Riquelme parece haber alcanzado el status de ‘diosa’. Pero la verdad es que no siempre fue así.

De acuerdo con el cirujano plástico paraguayo Amin Mussi, Larissa pasó por diversos procedimientos en su clínica, en Asunción. Formado en medicina en Río de Janeiro, con especialización en cirugía plástica, el Dr. Amin afirma que el recauchaje de Riquelme es completo. Dice que le operó la nariz y que en “otras partes del rostro hicimos bioplastía, un procedimiento menos invasiva y no quirúrgica”.

Los retoques fueron significativos y en la página de la clínica donde se operó es posible acceder al antes y después de Larissa. Según el médico, tiene autorización de la modelo para exhibir las fotografías en el sitio del recinto clínico. El cirujano se muestra feliz con el resultado logrado con su cliente. “Larissa merece todo su éxito”, concluye.

Agencia.






Chequen el dato:





















Y pos luego se puso así:


















































¿Qué comen los pollitos? MACITA !!!!!!!!!!!!!!!!





























domingo, 3 de octubre de 2010

MENTIRAS MEXICANAS

* Estamos ganando la lucha contra el narcotráfico.
* Qué el copete de Peña Nieto es natural.
* Nomas se acaba esta cajetilla y dejo de fumar.
* La tenencia solo será durante las olimpiadas de este año (1968).
* Paulette giró y giró hasta asfixiarse con su propia cobija.
* El pipila, Niños Heroes, los náufragos, Chupacabras, Fobaproa, vivir mejor, Pemex, FMF, etc.
* Si hice la tarea pero no la traje, se me olvido en mi casa.
* Ahorita llego amor, nada más me tomo una y ya.
* El pueblo unido jamas será vencido.
* Estariamos mejor con López Obrador.
* ElPutoAmo! la tiene Chiquita...
* No choque, me chocaroooon!!!
* Me conto el primo de un amigo.
* No lo vuelvo a hacer.
* “Pura calidad mi joven”.
* México ahora si va a pasar a 4tos de final.
* “No mi poli no, eso es bicarbonato como cree! Yo soy repostero”.
* Ya estamos en primer mundo – Carlos Salinas de Gortari.
* El hongo michoacano.
* El TELETON ayuda a los que menos tienen.
* 2011 se eliminaran las tenencias.
* Trabajamos por ti – Senado de la república
* Este año si le voy echar ganas a la escuela.
* ¿Desea redondear para una buena causa?- F. de ahorro, oxxo, walmart etc.
* Nomas La Puntita.




















CHISTES SOBRE SALCIDO Y HITLER SE ENTERA DE LA FIESTA TRAVESTI DE LA SELECCIÓN MEXICANA







* Chicarito hace sandwich y Salcido hot dogs, Salcido pone el pan y Yamile la salchicha.
* ESEPENE(ESPN) reporta que TRASPASARON a Salcido.
* Terminemos ya con la carrilla contra Salcido, ¡respetemos a ese hombre!…y también a Salcido!”.
* No creemos que a Salcido le importen todos estos comentarios, el tipo aguanta vara.
* Yo tengo un amigo guardado, y le contestan “yo también!”
* Era cumpleaños de Salcido y en lugar de soplar velitas le toco soplarse un Cirio Pascual.
* A Salcido le gustan las que miden 90 – 60- 90 – 20.
* Salcido avanza, se mete al área chica, gambetea, se prepara, dispara y…. PALOOO.
* .. Y esa fue mi primer experiencia con esa mujer de 21 dedos.
* Salcido te habla Nestor… Dile que estoy chupando tranquilo.
* En resumen nos dimos cuenta que Salcido es de la tierra del aguacate, si no es PUTO es Mayate.
* Más vale pájaro en mano que Yamilet en tu ano.

* Que le dijo Salcido a su esposa antes de la fiesta del TRI en Monterey? Mi amor no te preocupes, somos puros hombres.
* A Salcido nunca la gustó el área chica, siempre le gusto lanzarse a la punta.
* La mamá de Salcido le habló por teléfono y le dijo “Carlitos, tu lechita y a dormir” …. y ése wey es muy obediente.
* Le dieron fierro por peluche.
* Declara Salcido que pensó que tenia el clítoris muy desarrollado.
* Salcido fue el único que reporto que le entro la “cruda” en plena fiesta.
* ¿Salcido muerde la almohada o sopla la nuca?
* “Atrás de un gran travestí, está un Salcido”.
* ¿Y tu Carlos que tomas?.. yo Semen Up!
* Salcido es de donde se dan los hombres, unos con otros.
* Salcido resulto lesionado luego de una fuerte entrada por atrás.




HITLER SE ENTERA DE LA FIESTA:















Visita el COLECTIVO PARANOIA

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