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Lánzate a la PARANOIA

lunes, 30 de agosto de 2010

2 chistes MAMARRACHOS


-Y dígame, ¿desde cuándo tiene usted esa obsesión de que es un perro?

-Desde cachorro, doctor.





























En una casa "de citas" (jajaja qué mamada de eufemismos):

Madame, ¿cuánto cuesta aquí­ acostarse con una mujer?

-Depende del tiempo.

-Supongamos que llueve...















Ganadores de Premios Emmy 2010





La noche del domingo 29 de agosto del 2010, se llevo a cabo la entrega de los premios Emmy, evento que reconoce a lo mejor de la televisión estadounidense. La noche fue para Temple Grandin que se llevo 4 premios, la lista completa de los ganadores de los Emmy’s 2010 es la siguiente:
  • Serie dramática: ”Mad Men”, AMC.
  • Serie de comedia: ”Modern Family’‘, ABC.
  • Miniserie: ”The Pacific”, HBO.
  • Película hecha para TV: ”Temple Grandin”, HBO.
  • Actor de una serie dramática: Bryan Cranston, ”Breaking Bad”, AMC.
  • Actriz de una serie dramática: Kyra Sedgwick, ”The Closer”, TNT.
  • Actor de reparto de una serie dramática: Aaron Paul, ”Breaking Bad”, AMC.
  • Actriz de reparto de una serie dramática: Archie Panjabi, ”The Good Wife”, CBS.
  • Actor de una serie de comedia: Jim Parsons, ”The Big Bang Theory”, CBS.
  • Actriz de una serie de comedia: Edie Falco, ”Nurse Jackie”, Showtime.
  • Actor de reparto de una serie de comedia: Eric Stonestreet, ”Modern Family”, ABC.
  • Actriz de reparto de una serie de comedia: Jane Lynch, ”Glee”, Fox.
  • Actor de una miniserie o película: Al Pacino, ”You Don’t Know Jack”, HBO.
  • Actriz de una miniserie o película: Claire Danes, ”Temple Grandin”, HBO.
  • Actor de reparto de una miniserie o película: David Straithairn, ”Temple Grandin”, HBO.
  • Actriz de reparto de una miniserie o película: Julia Ormond, ”Temple Grandin”, HBO.














domingo, 29 de agosto de 2010

BROMA CHICA SEXY SE BRONCEA















Jajajajajajaja como siempre explotando la calentura de la banda !!!!!!!!!! ........














BROMA DE SUSTOS entre compañeros gandallas de TV















Con dos que tres chicas con carnes voluptuosas paseando por ahí, uy!!














CHEF TIENE ATAQUE DE IRA ... LO SOMETEN IMPRESIONANTE













Uuuuuuta............... lo bajan con todo!!!!!!!!!!!!!














PATINETA MALA ONDA LE REGRESA REMADRAZO A CHAVO PATINETO















La patineta boomerang!!!!!!!!!














lunes, 23 de agosto de 2010

LOS 10 DESPIDOS MÁS MALFLATO DE LA HISTORIA






Muy malflato (malpedismus extendidus) salieron para correr a esta banda. Con ustedes el Top 10 de los despidos más insólitos de la historia:


10. Por vestirse demasiado sexy

Una trabajadora fue despedida por usar ropa muy seductora en el trabajo. Donde la empresa dijo que ella distraía a sus compañeros de trabajo por llevar faldas cortas, tacones altos y lucir muy atractiva.

La empleada se defiende diciendo que otras compañeras suyas también se vestían de forma similar y alegó que se sintió discriminada cuando sus jefes le sugirieron una lista de ropa adecuada para la oficina al ver que sus compañeros se desconcentraban durante el día por su presencia, reduciendo su productividad habitual.

9. Por exceso de flatulencias

Daniel Cambridge, fue despedido de su trabajo luego que sus compañeros presentaran más de 35 quejas por sus continuos gases. El trabajador, quien tomaba antidepresivos para solucionar problemas personales atribuyó el exceso de flatulencias a este medicamento.

8. Por ser hincha del Barcelona

Noemí Rubio, jugadora de fútbol femenino del Español, rival del Barcelona F.C, fue despedida tras conocerse unas fotografías suyas con la cara pintada con los colores del Barcelona.

7. Por mirar pornografía

Este ha sido uno de los casos más conocidos dentro de los despidos insólitos. David Kiley, fue despedido por mirar fotos eróticas de la modelo Miranda Kerr. Sin embargo, lo más curioso de la historia es que los jefes de David, se enteraron de esto por una entrevista en vivo realizada a un compañero de trabajo del David , lo que llevó a que durante la emisión de la historia sorprendieron a Kiley, a la izquierda de la imagen, mirando las fotos de la modelo.

6. Por bostezar

José Luís Álvarez fue despedido por bostezar, por su parte la empresa alegó que la decisión era un detonante por otras faltas consideradas graves, entre las que se encontraban el abandono injustificado de su puesto de trabajo y marcharse a desayunar. Sin embargo, la compañía tuvo que reconocer la falta de justificación del despido y consignó una indemnización.

5. Por engordarse

Una modelo de una prestigiosa casa de moda, aseguró que la despidieron por estar gorda ya que en el desfile su cintura no lucia como quería la empresa, por lo que prefirieron retocar digitalmente las fotos para el catalogo que se estaba realizando y terminar su vínculo laboral.

4. Por enseñarle los senos a sus compañeras

Una empleada de una empresa norteamericana le mostró sus pechos recién operados a sus compañeras de trabajo. El departamento de Recursos Humanos se enteró y la despidió por desnudarse en el trabajo. La empleada por su parte afirma que aunque realizó esta acción, lo hizo en forma intima con sus amigas sin exponerse ante ningún otro trabajador.

3. Por poner pocas multas

Una joven que trabajaba en la policía de tránsito en Barcelona, fue despedida de su trabajo por poner muy pocas multas. La compañía se quejaba que no cumplía con el cupo mínimo de sanciones que debía imponer al mes y afirmaba que ella no se tomaba el trabajo de castigar a los conductores.

El ayuntamiento, por su parte, desmintió esta versión y dijo que el caso se trata de un recorte de plantilla. Mientras que por su parte, la joven opina que se debe a que la orden impratida era llegar a las 1000 sanciones mensuales y ella cumplía con menos de 100.

2. Por quejarse de su trabajo en Facebook

Kimberley Swann no fue consciente de las consecuencias que iba a tener el uso de su Facebook y comentó en repetidas ocasiones lo aburrido que era su trabajo. Semanas después, su jefe se enteró de estos comentarios y decidió despedirla.

La carta, según medios de comunicación británicos decía: "a la vista de sus comentarios en Facebook sobre el trabajo y la compañía, creemos que es mejor que, como no está contenta, terminemos con efecto inmediato su empleo". El uso de redes sociales, cada vez juegan un rol más importante dentro del mundo laboral y aumenta el número de trabajadores a quienes se les pide que regulen sus publicaciones en las redes sociales.

1. Al faltar al trabajo por estar en coma

Sandra Tejero, sufrió un accidente en moto que la dejó más de un año en coma y la empresa donde trabajaba, a pesar de estar al tanto de la situación, se puso en contacto con la familia de la trabajadora para comunicarles que iba a terminar el contrato, alegando el artículo 54 del Estatuto de los Trabajadores, que cita como motivo para echar a un empleado las faltas repetidas e injustificadas de asistencia y puntualidad.













debo confesarles que ... SOY HETEROSEXUAL!!!!!















ACROBACIAS CON LA VAN

Van WIN - watch more funny videos













RECOPILADO DE BROMAS DE LOS MAD BOYS















viernes, 20 de agosto de 2010

martes, 17 de agosto de 2010

HACIENDO LAS MALETAS - CHISTE

Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta.

La mujer le pregunta.

-¿Que estás haciendo?

-Estoy preparando una maleta.

-¿Y para qué?

-Para irme a Australia.

-¿Y para qué?

-Dicen que allá pagan 100 dólares por cada vez que haces el Amor.

La mujer también se puso a preparar una maleta.

Y el marido le pregunta:

-¿Que estás haciendo?

-Estoy preparando una maleta.

-¿Y para qué?

-Para irme a Australia.

-¿Y para qué?

-Para ayudarte, pendejo, no creo que vivas con 100 dólares al mes.





















jajajajajaja.............













CHOLOS BAILAORES CUMBIEROS















Que cosas men!!!!!! jajajajajaja.......














MAN-MAN y los Inmutables















viernes, 13 de agosto de 2010

" QUE LA CHUPEN Y SIGAN CHUPANDO " MARADONA




Así se refiere el Pibe de Oro a quienes no creyeron que calificaría a la selección albiceleste a Sudáfrica 2010, ahora Pelusa, sólo te queda la gran misión de meter en disciplina a toda la bola de egos que tienes por jugadores, buena suerte Diego.


HE APRENDIDO ...










* He aprendido… que nadie es perfecto
hasta que no te enamoras.


* He aprendido que… las oportunidades no se pierden nunca
las que tu dejas marchar las aprovecha otro.


* He aprendido… que la vida es dura
pero yo lo soy más!


* He aprendido… que cuando siembras rencor y amargura
la felicidad se va a otra parte.


* He aprendido… que necesitaría usar siempre palabras buenas,
porque mañana quizás se tienen que tragar.


* He aprendido… que una sonrisa es un modo económico
para mejorar tu aspecto.


* He aprendido… que no puedo elegir como me siento,
pero siempre puedo hacer algo.


* He aprendido… que todos quieren vivir en la cima de la montaña,
pero toda la felicidad pasa mientras la escalan.


* He aprendido que… se necesita gozar del viaje,
y no pensar sólo en la meta.


* He aprendido que… es mejor dar consejos sólo en dos circunstancias,
cuando son pedidos y cuando de ello depende la vida.


* He aprendido que… cuanto menos tiempo derrocho,
más cosas hago














AUTO SE TRAGA A MECÁNICO ... así como se oye
















jueves, 12 de agosto de 2010

CÓMO HABLAR POLÍTICAMENTE CORRECTO


Si usted tiene interés en hacer uso del idioma castellano, aplicando correctamente su abundante terminología, practique con atención el siguiente ejercicio:


INTENTE DECIR: La sobrecarga de trabajo me ha tornado irascible.
EN LUGAR DE: Estoy hasta la madre de chamba.

INTENTE DECIR: Lo que mencionas, ¿Te consta que tiene fundamentos reales?
EN LUGAR DE: ¿Te cae de madre cabrón?

INTENTE DECIR: Lo siento pero yo no fui comisionado a realizar ese proyecto.
EN LUGAR DE: Ese no es mi pedo.

INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que tu idea es descabellada.
EN LUGAR DE: No mames güey.

INTENTE DECIR: A pesar de tu entrenamiento y experiencia, te derrotaré.
EN LUGAR DE: A mi, me la pelas.

INTENTE DECIR: Vencí a mi adversario porque es de un nivel inferior al mío.
EN LUGAR DE: Me lo chingué al pendejo.

INTENTE DECIR: Llegué a pensar que lo vencería a pesar de su gran fortaleza.
EN LUGAR DE: Me jodió el cabrón.

INTENTE DECIR: Agotaste los recursos pero tendrás que cumplir las demandas.
EN LUGAR DE: No te queda más que dar las nalgas.

INTENTE DECIR: Estoy seguro que el procedimiento no podrá ser implementado.
EN LUGAR DE: Así, no sale ni a madrazos.

INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para intentar programar esta nueva tarea.
EN LUGAR DE: A ver como chingados le hago.

INTENTE DECIR: El no está familiarizado con el tema que nos atañe en la junta.
EN LUGAR DE: Ese pendejo no sabe ni madres.

INTENTE DECIR: Estoy ocupado ¿Podrías buscar a otra persona que te ayude?
EN LUGAR DE: Ya agarrate otro pendejo ¿no?

INTENTE DECIR: Comunícale la imposibilidad de atenderle como se merece.
EN LUGAR DE: Mándalo a chingar a su madre.

INTENTE DECIR: Sin ánimo de ofender, tu desempeño volvió a resultar erróneo.
EN LUGAR DE: Te apendejaste de nuevo güey.

INTENTE DECIR: A pesar de sus características femeninas, ella obtuvo el puesto.
EN LUGAR DE: Pinche vieja, me chingó.

INTENTE DECIR: Es un ejecutivo muy severo, exigente y por demás estricto.
EN LUGAR DE: El puto jefe es un hijo de la chingada.

INTENTE DECIR: Es una mujer apasionada, feminista y con amplio criterio.
EN LUGAR DE: Es bien puta la cabrona.

INTENTE DECIR: Imposible, las recientes inversiones me han dejado sin liquidez.
EN LUGAR DE: No me chingues, ando bien jodido.

INTENTE DECIR: Logré convencerlo de que agregara la cláusula de incrementos.
EN LUGAR DE: Se la deje ir todita al güey.

INTENTE DECIR: De improviso comprendí que la situación se tornaba peligrosa.
EN LUGAR DE : Hasta ganas de cagar me dieron.

INTENTE DECIR: Debemos optimizar resultados si pretendemos alcanzar el éxito.
EN LUGAR DE: Si nos apendejamos nos lleva la chingada.

INTENTE DECIR: Por confiar en él, ahora tengo que ceder a todas sus peticiones.
EN LUGAR DE: Me tiene agarrado de los huevos.

INTENTE DECIR: Me lo informaron súbitamente causándome un sobresalto.
EN LUGAR DE: Que pedo me sacaron.

INTENTE DECIR: El vehículo quedó tan averiado, que no es posible repararlo.
EN LUGAR DE: El coche se hizo mierda.

INTENTE DECIR: Al tratar el negocio, no planteaste la inversión adecuadamente.
EN LUGAR DE: La cagaste en las cuentas.

INTENTE DECIR: A pesar de tu maestría deberás adaptarte a las circunstancias.
EN LUGAR DE: Muy chingón, pero aquí te sientas.

INTENTE DECIR: Compórtate menos presuntuoso, exagerado y agresivo.
EN LUGAR DE: Bájale de huevos cabrón.























GINECOPSIQUIATRA

Mamá!!!!!!!!!!, tengo que ir al ginecopsiquiatra.

- Al ginecopsiquiatra?

- Sí... cada vez que me cogen me vuelvo loca.























EL CARRO GIRO

EL CARRO GIRO!!!!












GUERRA DE ALMOHADAZOS EN UN VUELO

La sobrecargo acabó de cotorreo:



















lunes, 9 de agosto de 2010

EMPLEADO ATENTO FAIL - CHISTE










Un Gerente está con unas cuantas hojas frente a la trituradora de papeles.
Luce desconcertado, mira para un lado, mira para el otro. En eso pasa un empleado y piensa: "Esta es mi ocasión para quedar como rey con el jefe", entonces se acerca y muy amablemente le pregunta:

-¿Le ayudo Jefe?

El Gerente agradecido contesta:

-Muy amable, parece que me quedó grande la tecnología.

El empleado muy diligente toma las hojas, las coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.

El empleado le dice al Gerente:

-¿Ve que fácil?

Y el Gerente le pregunta:

-¿Y ahora, por dónde salen las copias?














NO SOMOS NADA - CHISTE

Entra un borrachito al velorio de un señor, se dirige al ataúd, observa al difunto y comienza a llorar con mucho sentimiento y a decir:

-No somos nada, hip, no somos nada…

Y así siguió llorando y diciendo esta frase, cuando se le acercó una de las personas que también se encontraba en el velorio y le preguntó:

-¿Tanto quería a su amigo señor, que le duele mucho su muerte?

El borrachito se vuelve y le contesta muy enojado:

- Que acaso no está oyendo que no somos nada, ni familia, ni amigos y ni siquiera conocidos.






















AQUÍ TIENES TU CARTA - Magia Urbana















La carta salió embarrada de ...














sábado, 7 de agosto de 2010

10 DATOS CURIOSOS SOBRE LOS OLORES, SEGÚN INVESTIGACIONES RECIENTES






A diferencia de lo que se ha creído de manera popular, no todos los olores que expele el ser humano tienen un feo aroma. Investigaciones revelan que sustancias como el sudor son inodoras e incluso, se descubrió que la mujer tiene mejor olfato que el hombre.

El sitio de internet Health.Ifoniac.com revela una serie de curiosidades sobre los aromas de las personas. Conoce algunos de los más interesantes.

10. Los olores corporales indican problemas de salud. Cada persona tiene un humor muy particular, sin embargo, gracias a estos se puede saber si se tiene alguna enfermedad. Se sabe que si el olor es similar al cloro, indica malestares renales o hepáticos. Cuando es afrutado tiene relación a la diabetes.

9. El sudor no huele. Este líquido es inodoro. El cuerpo lo saca para refrescarse y existen dos tipos. La secreción ecrina es prácticamente agua; mientras que el apocrino es el que se expele en las ingles y axilas, el cual, a la hora de mezclarse con las bacterias de la piel, genera un aroma desagradable.

8. Olores masculinos alteran a la mujer. Investigadores de la Universidad de Berkeley, descubrieron que algunos de los compuestos químicos que se encuentran en los hombres, provocan diferentes tipos de reacciones emocionales y fisiológicas en el sexo femenino. Por ejemplo, el aroma de las axilas mejora inconcientemente el estado de ánimo de las chicas y las predispone a una excitación sexual.

7. Aromas influyen en las relaciones sexuales. Si no te agrada el olor de pareja, puede que sea complicado logran afianzar un encuentro. Científicos aseguran que el humor corporal es esencial para convencer al hombre y mujer para tener sexo.

6. El olor revela el tipo de dieta de cada persona. Comidas picantes como el ajo, la cebolla, el curry y el comino contienen compuestos que pueden permanecer en el sudor. Si te alimentaste con gran cantidad de estos alimentos y condimentos, su aroma puede persistir hasta 24 horas después de ingerirlos.

5. Mujeres huele a cebollas y hombres a queso. Estudio realizado por investigadores de Firmenich, una empresa ubicada en Ginebra, reveló que en el olor corporal de las féminas, figuran altos niveles de azufre. Éstos, al mezclarse con las bacterias, producen un compuesto químico llamado tiol, cuya esencia es similar a la cebolla. En los hombres predominan los ácidos grasos, cuya unión con microorganismos origina un aroma parecido al queso.

4. Los asiáticos producen menos olor corporal. La sudoración excesiva es un problema más común en caucásicos y africanos, pues llegan a tener más folículos pilosos, así como glándulas apocrinas que los habitantes de Asia. Es por esto que expelen menos aromas que las personas del continente americano.

3. El olor corporal es tan único como las huellas dactilares. Cada organismo produce su propio aroma a partir de su dieta, procesos químicos y los llamados compuestos orgánicos volátiles. Científicos trabajan en la creación de dispositivos especiales para identificar aromas individuales, con el fin de encontrar criminales, terroristas o niños desaparecidos.

2. Los niños no huelen mal. Durante la infancia, los pequeños no están obligados a usar desodorante, pues no generan ningún tipo de mal olor. Al llegar a la pubertad, es necesario utilizar productos para enmascarar estos hedores, los cuales son generados por las glándulas apocrinas.

1. Mujeres tienen mejor olfato que los hombres. Ellas tienen la habilidad de reconocer muchos olores corporales. Los científicos del Centro Monell aseguran que pueden oler la esencia que se desprende de las axilas aún con desodorantes.














DJ FELIZ + DJ GOLPEADOR + VIEJO CHILLÓN = VIDEO PACHECO DE COTORREO


















CABAÑA RODANTE ... casa móvil


















lunes, 2 de agosto de 2010

EL CURA ORNITÓLOGO - CHISTE

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
- ¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
- No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
- ¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.



























QUÉ RICO TE HUELE EL PELO - CHISTE

Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:
- ¡Qué bien huele tu pelo!.
Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado:
- ¡Mmmm! ¡Qué rico huele tu pelo!
La cosa se repite al día siguiente y al siguiente. Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice:
- Ya no aguanto más ¡esto es intolerable!. Quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:
- Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?
Y le contesta la mujer muy enojada:
- ¡Porque el hijo de puta, es enano!

























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