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sábado, 27 de febrero de 2010

LOS RECORDS GUINESS SEXUALES MÁS LOCOS

1) El hombre que mas ha eyaculado durante el periodo de 1 hora lo hizo 16 veces.

2) La eyaculacion femenina lanzada de manera natural a mayor longitud se registró a 3 metros de distancia.

3) La mayor distancia aerea recorrida de semen es de 5.71 metros Por Horst Schuktz.

4) La eyaculacion de un hombre que ha alcanzado mayor velocidad al ser expulsada fue de 65.05 km/h.

5) La mujer que ha tragado mayor cantidad de semen en una sesion es Michelle Morga con 0.96 litros en Julio 1991.

6) El record gangbang (mayor cantidad de relaciones sexuales) de una mujer fue hecho en Houston (USA), que tuvo relaciones con 620 hombres en un día. El video fue publicado recientemente, y le tomo 10 horas realizar el record y tomaba 58 segundos de descanso entre cada hombre.

7) La mujer que ha tenido mas orgasmos en 1 hora logro 138 orgasmos.

8 ) El record gangbang masculino lo posee Jon Dough que tuvo relaciones sexuales con 55 mujeres en un día. Tuvo de 5 a 6 eyaculaciones.

9) El hombre que ha tenido mas relaciones tiene el record de 52,000 en 30 años. (casi 5 relaciones sexuales diarias en promedio)

10) El Padre mas joven – Sean Stewart de Sharnbrook (Inglaterra). Padre de un bebe saludable de 6 libras. El joven fue padre el 20 de enero de 1998 a la edad de 12 años.

11) John Holmes es el que tiene registrado en el libro de record guinnes como el pene más grande de un Homo Sapiens sin operaciones, ya que existe otro record de 45 centimetros con el pene erecto pero con operaciones intermedias. Holmes logro este Record Guinnes “natural” con su pene erecto que alcanzo la de medida 33 CM. Se hizo una replica del mismo y se encuentra colocado en la galería de Record Guinnes.





viernes, 26 de febrero de 2010

QUÉ DICEN EN REALIDAD LAS MUJERES - LOS HOMBRES - INTERMEDIOS - aquí diccionarios modernos para el entendimiento





Las mujeres: Cuando dicen... quieren decir...

Cuarenta y tantos = 49
Aventurera = Se acuesta con cualquiera
Atlética = Sin tetas
Apariencia normal = Fea
Guapa = Mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa = Se toma muchas pastis
Emocionalmente estable = Medicada
Feminista = Gorda
Espíritu libre = Yonqui (vamos, como Amy Winehouse)
Divertida = Pesada
New age = Vello en el sitio equivocado
Mente abierta = Desesperada
Extrovertida = Gritona y embarazosa
Apasionada = Borracha sensiblera
Profesional = Putón
Voluptuosa = Muy gorda
Osamenta sólida = Muy, muy gorda
Busca amigo del alma = Acechante


El español de las mujeres

Sí = No
No = Sí
A lo mejor = No
Necesitamos = Quiero
Lo siento = Lo sentirás tú
Tenemos que hablar = Tienes un problema
Sigue = Mejor que no sigas
Haz lo que quieras = Pagarás por esto
No estoy enfadada = Por supuesto que lo estoy
Estás muy atento esta noche = ¿Es sexo todo lo que buscas?


El español de los hombres

Tengo hambre = Tengo hambre
Tengo sueño = Tengo sueño
Estoy cansado = Estoy cansado
Bonito vestido = Bonito escote
Te quiero = Follemos
Me aburro = ¿Quieres que follemos?
¿Bailas? = Me gustaría follar contigo
¿Te puedo llamar? = Me gustaría follar contigo
¿Quieres ir al cine? = Me gustaría follar contigo
¿Te puedo invitar a cenar? = Me gustaría follar contigo
Esos zapatos no te van con el vestido = Soy gay




TRATANDO DE ENCENDER UN CERILLO CON UN CIGARRO







jueves, 25 de febrero de 2010

que sigan LOS CHISTES !!!! - es la famosa CHE serie MAMERTA y MAMILA y cargada de RISA






Hombre afortunado

Un hombre le comenta a otro:
- Soy afortunado. Mi dentista es mujer.
- ¿Y eso por qué te hace afortunado?
- Porque es un placer oir a una mujer decirme "Abre la boca" en vez de "Cierra la boca".


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Nada que ponerse

El marido que entra en su casa a las 11 de la mañana:
- Hola Mechita!!.. llegó el hombre de la casa!!!, ¿Qué hacés desnuda en la cama?
- Es que no tengo nada que ponerme.

El marido abre el armario y dice:
- ¿Cómo que no tenés nada que ponerte? mirá: uno, dos, tres vestidos, buen día Sr., cuatro vestidos....


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Infidelidad vs. venganza

Un soldado argentino estacionado en Irak recibe una carta de su novia desde su país. La carta decía lo siguiente:

"Querido Luis:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Te tengo que admitir que te fui infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni vos ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devolveme la foto que te envié.
Con amor, María"

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto a la foto de María incluyó todas esas fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente:

"Querida María:
Perdoname, pero no puedo recordar quien sos. Por favor, buscá tu foto dentro de este paquete y me devolveme el resto.
No te preocupes por mí, sabré cuidarme!
Saludos, Luis"


Moraleja:
Aún en los momentos difíciles...
sacá siempre la pasta de campeón!!!


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Otros eran más inteligentes

Durante una discusión le dice la esposa al marido:
- Antes de casarme con vos tuve cuatro novios, y todos eran más inteligentes que vos.
- Por supuesto que eran más inteligentes, si fuí yo el nabo que se casó con vos...


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Arsénico por favor

Una señora entra en una farmacia y le pide al farmacéutico un frasco de arsénico. El doctor dice:
- ¡Señora! ¿para qué quiere el arsénico?
- Para matar a mi marido, -responde tranquila la señora.
- Disculpe, pero no le puedo vender para ese motivo, -dice el tipo, dispuesto ya a llamar a la policía. Pero entonces la señora saca de su bolso una fotografía en la que se ve a su marido en la cama con la hija del farmacéutico. El doctor mira la foto, trae un frasco y dice:
- ¡Aquí tiene, señora. No sabía que traía receta...


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- ¡Ay mamá! no sé si casarme con el contador o con el militar, -le dice muy confundida una joven a su madre.
- No lo pienses más hija, casate con el militar, saben cocinar, tender la cama, y recibir órdenes.


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En tiempos de crisis

Había un hombre que veía tan mal la crisis que dijo:
"Si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos."






miércoles, 24 de febrero de 2010

Echan a un sacerdote que se gasto 23,000 dólares en línea erótica

Un sacerdote que era párroco de dos localidades españolas fue destituido de su cargo después de que confesara en misa que había gastado 17 mil euros, o 23 mil dólares, que pertenecían a las congregaciones para hacer llamadas a líneas eróticas.

El Arzobispado de Toledo, España, confirmó que el sacerdote, de 27 años, había sido separado de su cargo como párroco de Noez y Totanés debido a que el hombre confesó que había usado fondos de las congregaciones para financiar sus llamadas a líneas eróticas, según el sitio español de noticias 20 Minutos.

Al parecer, el religioso confesó lo que había hecho durante la misa dominical, pero desde el Arzobispado no descartaron la hipótesis de un chantaje. Por eso se inició una investigación de los “lamentables hechos”, seún portavoces de la Institución.

Mientras tanto, el sacerdote no podrá ejercer su labor “sacerdotal, parroquial y educativa”. Yolanda Sánchez, alcaldesa de Noez, declaró que el padre había admitido haber “sacado dinero” de las arcas de la iglesia local, y sugirió que se corría el rumor del uso sexual que le había dado a los fondos.

“Este es un pueblo muy pequeño y todo se habla y se cuenta”, subrayó.

Via, 20 Minutos.






CHISTES salidos sobre SALVADOR CABAÑAS

1.- Que le dijo JJ a Cabañas?
- “Vamos al bar BAR…yo disparo “.

2.- Por que estaba Cabañas en Bar Bar con su credencial de Socio Águila?
-Porque le dijeron que si es socio del club América le invitaban un shot!
-Solo que lo engañaron pues le prometieron shot de JB y se lo dieron de JJ !

3.- ¿ Por qué a Cabañas lo quiere contratar el circo Atayde Hermanos?
-Porque necesitan un Hombre Bala!

4.- Por qué lo van a poner en el América de portero en lugar de Ochoa?
-Porque no deja pasar los disparos!

5.- ¿En qué se parece el América a Haití?
- En que los 2 se quedaron sin cabañas!

6.- ¿Qué le dijo Cabañas al JJ mientras orinaban?
- “¿Me enseñas tu pistolita?

7.- ¿Porqué se pelearon Cabañas y el JJ?
- Porque uno jugaba en el América… y al otro le gustaba “la Chiva”

8.-¿En que se parecen Cabañas y el JJ?
- Que los dos son malos para rematar de cabeza.

9.-¿Porque Cabañas se llama “Salvador”?
Porque lo daban por muerto, pero resucitó a los 3 dí as

10.- ¿Porqué Cabañas no pasó la verificación vehicular?
Porque le encontraron exceso de plomo.

11.- ¿Porque a Cabañas le dicen “El Malacopa”?
- Porque al primer “Shot” se le sube a ala cabeza… y termina tirado en el baño.






martes, 23 de febrero de 2010

CHE SERIE DE CHISTES CHISTES CHISTES CHISTES CHISTES CHISTES CHISTES - no tenemos mas que postear por echarle la *ueva

Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre una bikini, a lo que él le dice:
- Con ese cuerpo de lavarropas ni lo pienses.
Sigue caminando y le insiste la mujer...
- Bueno cómprame ese vestido.
Y el marido le dice:
- Con ese cuerpo de lavarropas ni lo pienses.
Pasa el día, y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
- Entonces vieja ¿ponemos a andar el lavarropas?
Y la mujer le dice:
- Para lavar ese estupido trapito.... mejor lavalo a mano.


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El Pavo

El marido llega a casa a las seis de la tarde y dice a su esposa:
- Cariño, tengo una reunión de trabajo a las diez de la noche, pero no voy a ir... ¡Me parece que están abusando de mí!
La mujer, preocupada por él, lo convence de que el trabajo es importante. Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa:
- Fue fácil engañarla.
Como toda mujer que se precie de serlo, cuando el hombre entra al baño, revisa todas sus cosas: billetera, maletín, bolsillos del traje, etc. y encuentra un papel con el siguiente texto:
- Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca del que hemos hablado.
La mujer coloca el papel donde estaba y, cuando el marido sale del baño, se la encuentra tumbada en la cama toda fogosa, semidesnuda, escasamente cubierta con una negligée transparente y en una postura muy sensual.
El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos... Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido. Cuando va llegando la hora de la 'reunión', la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión aunque, finalmente, ella lo convence.
Al llegar a casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice:
- Cariño, he trabajado tanto hoy que sólo tomaré un baño y descansaré un poco.
Al entrar al baño, la amante -como toda mujer- revisa los bolsillos de su pantalón y encuentra un papel que dice:
- Ahí te mando el pavo, zorra... La salsa blanca quedó en casa. Saludos.


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Noche de Bodas

Luego del casamiento y la fiesta.. ella se va a bañar y a cambiarse para su romántica noche de bodas... Sale del baño con una hermosa bata y él le dice:
- Amor ¿por qué tanta ropa? ya estamos casados. Abrite la bata y dejame ver tu belleza.
La mujer se abre la negligé. El hombre lanza un suspiro y le dice:
- Mi amor, ¡que belleza!, dejame tomarte una foto.
- ¿Para qué, mi vida?
- Para llevar siempre tu foto cerca de mi corazón y poder contemplar tu belleza todos los días.
Luego él entra a bañarse y cuando sale, ella le dice:
- Mi amor, ¿sacate la bata? Ya estamos casados. Dejame contemplarte.
El hombre se abre la bata y ella le dice:
- Dejame sacarte una foto.
- ¿Para qué, mi vida?
- ¡Para hacer una ampliación!


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Charla de amigos

- Yo lo tenía todo; dinero, una casa maravillosa, un coche buenísimo, el amor de una hermosa mujer, y de repente, ¡BLUM! se me fue todo al carajo!!!...
- ¿Qué pasó?
- Me descubrió mi mujer...







Mujeriego

Dos amigos conversando:
- Mi gran problema es que me gustan todas las mujeres.
- Entonces casate; así habrá al menos dos mujeres que no te gustarán.


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- Hoy me quedé con la boca abierta, al ver a mi esposa con la boca cerrada.




lunes, 22 de febrero de 2010

más chistoretes de la CHE serie - CHISTES, CHISTES, CHISTES - CARCAJADAS GRATIS PARA TODOS EN VIDEOS Y COTORREO

Un nombre pal nene

Hay una mujer que quiere tener hijos y el marido no, entonces un día la esposa emborracha al marido, hacen el amor salvajemente y cuando terminan la mujer le dice:
- Mi amor, qué nombre le vamos a poner.
- ¿Cómo? - contesta el marido.
- Qué ¿qué nombre le vamos a poner a nuestro hijo?
Ah sí, bueno mirá - dice el tipo mientras va al baño sacándose el condón - si se salva de esta le ponemos McGyver.


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En una conferencia en la Universidad un orador declamaba:
"¿Quién fue mejor estratega que Napoleón? ¿Quién más inteligente que Sócrates? ¿Quién amó más la verdad que Lincoln? ¿Quién más espiritual que Goethe? ¿Quién más lindo que Apolo?...."
Y una voz desde la última fila grita:
- ¡¡¡¡El primer marido de mi mujer!!!!!!


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El regalito

Rodolfo, que era un tipo ruin y desconsiderado, regresó de un viaje y al llegar a casa le dice a su mujer con un muy cariñoso tono:
- Sabés mi amor.... le compré un regalito a mi muñeca.
- ¡A verlo, a verlo! - pidió la mujer ilusionada.
- Mirá, ta lindo no? - le dice mostrando con orgullo el nuevo reloj que traía en la muñeca...


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Enfermo Terminal

En un pequeño pueblito, un señor va a realizar las compras a la carnicería, y al entrar, lo saluda el carnicero:
- ¡¡Buen día Don Mario!!, ¿Cómo anda?
- Ando jodido che, parece que tengo SIDA, y que me voy a morir.
Luego de realizar las compras, se va al almacén, donde al llegar, es saludado por el almacenero:
- ¡¡Buen día Don Mario!!, ¿Cómo anda?
- Ando jodido, parece que tengo SIDA, y que me voy a morir.
Luego de realizar las compras, se va a la panadería, donde al llegar, es saludado por el panadero:
- ¡¡Buen día Don Mario!!, ¿Cómo anda?
- Ando jodido, parece que tengo SIDA, y que me voy a morir.
Y así recorre uno a uno todos los comercios del barrio, comentando la mala noticia.
Al día siguiente, su mujer enojada le dice:
- Che.... ¿Qué es eso de que estás diciendo en todos lados que tenés SIDA? ¡¡¡Lo que vos tenés es CANCER, BOLUDO!!!
Y este le responde:
- ¡¡¡Ya sé, pero así me aseguro de que después que me muera nadie te vaya a querer cojer!!!


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Mujer infiel?

Un hombre le comenta a un amigo:
- Me insinuaron que mi mujer me era infiel, así que me puse a vigilarla.
- ¿Y que pasó?
- Pues una noche salió de la casa, la seguí, fue a la casa del vecino, tocó la puerta y el vecino abrió. Mi Mujer entró y cerró la puerta. Me asomé por la ventana y ví que mi mujer se desnudaba y se metía en la cama, y luego el vecino también se quitó la ropa.
- ¡UH! ¿Y después?
- No sé, el vecino cerró las cortinas y me quedé con la duda...


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La mano de su hija

- Buenas tardes, vengo a pedir la mano de su hija.
- ¿Ha visto ya a mi mujer?
- Sí, pero prefiero a su hija.






viernes, 19 de febrero de 2010

EL VENTRÍLOCUO, EL PASTOR Y LAS OVEJAS - CHISTE!!! CHISTE!!! CHISTE!!!




Estaba un ventrílocuo paseando por el campo, cuando vio a un pastor con sus ovejas y decidió gastarle una broma. Le dijo al pastor:

-Señor, ¿sabía usted que sus ovejas pueden hablar?

-¡Claro que no! ¿Cómo van a hablar?

-¡Verá usted! A ver, tú, la blanquita, ¿cómo las trata el pastor?

El ventrílocuo, sin mover los labios y proyectando su voz, dijo:

-¡Es un explotador! ¡Nos pega mucho y a veces nos deja sin comer!

Al pastor se le salían los ojos de sus órbitas, mientras el ventrílocuo le iba preguntando a otras ovejas y todas contestaban lo mismo. Finalmente, el ventrílocuo se acercó a una ovejita negra y, antes de que pudiese abrir la boca, el pastor le dijo:

-A esa no se moleste usted en preguntarle, que es muy mentirosa. ¡Es capaz de decirle que me la estoy follando!





EN QUÉ SE PARECEN LAS MUJERES Y LAS COMPUTADORAS

1. Siempre habrá otra persona que tenga una mejor que la tuya.
2. Tardan mucho en arrancar.
3. Te dejan colgado en el momento más inoportuno.
4. En muchas ocasiones hacen lo que se les da la gana, no lo que se les pide.
5. Siempre nos acordamos de la primera que tuvimos.
6. Se bloquean y no hay quien las haga arrancar.
7. Tanto en una mujer como en una PC hay que invertir mucho dinero.
8. Si tienes una buena, te tienen envidia.
9. Las dos son capaces de almacenar millones de datos.
10. Las dos te acaban sorbiendo el sexo y volviéndote loco.
11. Al poco de tener una ya quieres una mejor.
12. Las dos te pueden excitar.
13. Cuando más dinero inviertas mejor será lo que obtengas.
14. Jamás olvidan algo, y si lo hacen … no son muy fiables.
15. No podemos cambiarla tan a menudo como quisiéramos.
16. Por temporadas no nos sirven.
17. No hay quien las entienda.
18. Tienen su propio lenguaje.
19. Ambas nos gustan más a los hombres que a las mujeres.
20. Las hay de diversas formas, colores, pesos y tamaños.
21. Cuando se enchufan al teléfono, se tiran un montón de tiempo.
22. Las dos tienen sus métodos para no calentarse.
23. No son capaces de pensar por su cuenta.
24. Cada vez tienen más poder y más presencia en despachos importantes.
25. Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
26. Las más caras suelen ser las mejores.
27. Una barata nos puede sacar de apuro pero preferimos ahorrar para conseguir la cara, que será entonces vieja.
28. Si nos deja tirado nos fastidia, pero en cuanto podemos la abandonamos por una mejor.
29. Ambas tienen ranura para insertar elementos.
30. Tienen la rara habilidad de complicar las cosas.
31. Las de nueva generación vienen cada vez mejor.
32. Siempre necesitan muchísimo sitio para sus cosas.
33. Ambas pueden ser buenas para realizar las cosas de la casa.
34. Pueden crear adicción como una droga e incluso pueden hacerte perder peso.
35. Planifican hasta el último detalle.
36. Si no se protegen pueden agarrar un virus o una venérea.
37. Cada vez tienen formas más redondeadas.
38. Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.
39. Las PCs tienen tarjeta madre, las mujeres instinto maternal.
40. A ambas les encantan las tarjetas, a unas las de periféricos a las otras las de crédito.
41. Si estás mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza.
42. Tardas mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
43. En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
44. Consumen la mayor parte de tu tiempo.
45. Las dos te hacen perder la noción del tiempo.
46. El día que se rebelen pobre de nosotros.
47. Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ambas.
48. Solamente su creador entiende su lógica interna.
49. Tus errores más pequeños son inmediatamente guardados en su memoria para futura referencia.
50. El mensaje “Comando o archivo incorrecto” es lo mismo que decir “Si no sabes por que estoy enojada, yo no te lo voy a decir”






CHISTES, CHISTES, CHISTES - MÁS CHISTES DE LA CHE SERIE MAMILA

La fuerza de la costumbre

Dos amigos se encuentran después de que uno de ellos regresó de su luna de miel. El otro sabía que su amigo había sido un mujeriego antes de casarse, y por eso le preguntó como le iba como recién casado. El otro contesta con pesadumbre:
- Pues estoy preocupado. La mañana siguiente a nuestra primera noche de amor, yo estaba todavía adormilado, y por la fuerza de la costumbre le dejé a mi mujer un billete de cincuenta en la mesa de noche.
El otro intentó tranquilizarlo:
- No te preocupees. Lo más probable es que ella no saque conclusiones por esto, sino que piense que se lo diste para los gastos.
- No es eso, - dice el otro. - Lo que pasa es que ella también estaba medio dormida, y me dió un billete de veinte como cambio...




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Sorpresa para el jefe

Con la idea de darle una sorpresa a su marido, una señora pasa a la oficina de su esposo sin avisar. Al abrir la puerta lo encontró con su secretaria sentada en su regazo.
Sin titubear, el marido dictó:
- "... y en conclusión, señores, a pesar de los recortes de presupuesto, no puedo continuar las operaciones en esta oficina con una sola silla..."


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Mirala cocinar

Una mujer le está friendo unos huevos de desayuno al marido. De pronto, el marido entra en la cocina.
- Cuidado... CUIDADO !!! Ponele un poco más de aceite. POR DIOS !!! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo !!! DEMASIADOS !!! Dalos vuelta !!! DALOS VUELTA AHORA !!! Necesitamos más aceite. POR DIOS !!! DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE ??? Se van a PEGAR !!! Cuidado ... CUIDADO !!! Dije CUIDADOOOO !!! NUNCA me hacés caso cuando cocinás !!! Nunca !!! CUIDADO !!! Dalos vuelta !!! Rápido !!! Estás LOCA ??? Perdiste la CABEZA ??? No te olvides de echarles sal. Sabés que siempre te olvidás de la sal. Usá la sal. USA LA SAL !!! LA SAAAAAALLLLL !!!....

La mujer lo mira con asombro:
- ¿Pero... Qué mierda te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?

El marido sonríe y contesta calmadamente:
- Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy manejando con vos en el auto !!


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Las olas y el viento

Un señor estaba con su amigo en la playa y le cuenta:
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre horrible y terrible? Horrible es cuando estás en la playa con tu esposa y una ola se la lleva, y terrible es cuando otra ola te la devuelve.


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Volver antes sin avisar

Llega un tipo del trabajo a su casa antes de lo previsto.
Al entrar a su dormitrio encuentra a su mujer en la cama con otro hombre, en pleno y desenfrenado acto sexual.
Indignado pregunta:
¿Pero qué es esto, uno arriba y otro abajo, moviéndose cual badajo?
A lo que la mujer responde:
- Dejate de joder pelotudo, yo estoy encamada y vos me venís con adivinanzas!!!!


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Matrimonio judío

Rebeca: - Isaac... la semana que viene vamos a cumplir 25 años de casados... ¡Y nunca me compraste nada!
Isaac: - Bueno, disculpame... no sabía... ¿Qué estás vendiendo?




EL TELETRANSPORTER - EL INVENTO MÁS CHIDO DEL MUNDO




miércoles, 17 de febrero de 2010

continua la CHE serie de CHISTES, CHISTES, CHISTES !!!!!!

Una vez un hombre estaba leyendo el periódico y vio un anuncio que decía, "Se vende auto deportivo en excelente estado en US$ 500".
El hombre se sorprendió y de una fue a la dirección indicada para ver el auto. Cuando al fin encuentra la casa, encontró que era una mujer la que estaba vendiendo el coche. Ella lo lleva a verlo, y ve que es un magnífico Alfa Romeo en impecables condiciones y le pide probarlo para asegurarse de que está OK.
Lo prueba y ve que está todo estupendamente bien. A este punto ya lo estaba matando la curiosidad y le pregunta a la mujer:
- ¿Por qué está vendiendo semejante auto en sólo $500?
Ella muy complacida le contesta:
- Lo que pasa es que mi esposo y yo nos acabamos de separar. El me dijo que me podía quedar con todo menos el coche, pero que le hiciera el favor y se lo vendiera y luego le mandara el dinero...


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Despues de misa

Después de misa, una señora se queda sentada en una banca, llorando. El sacerdote la ve, se acerca y le dice:
- ¿Qué pasa, hija mía?
- ¡Ay, padre! Es que mi esposo falleció anoche.
- Eso es terrible en verdad. Dime, ¿dejó un último deseo o voluntad?
La señora se enjuaga las lágrimas con un pañuelo y responde:
- Pues sí, padre. Justo antes de morir, me dijo: "Por favor, baja esa arma..."


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Preguntando

Una familia está cenando y el hijo le dice al padre si puede hacerle una pregunta personal. El padre le contesta que sí:
- Papá, ¿cuantas clases de tetas existen?
El padre extrañado le contesta:
- Bueno, hijo, existen tres clases: a los veinte, las tetas de las mujeres son como melones: redondas y firmes; entre los treinta y los cuarenta, son como peras: todavía buenas pero un poco caídas. Después de los cincuenta son como cebollas.
- ¿Como cebollas?
- Si. Las mirás y te hacen llorar.
Este comentario enfureció a la esposa y a la hija, por lo que ésta dijo:
- Mamá. ¿Puedo hacerte yo una pregunta?: ¿Cuantas clases de penes existen?
La madre sonrió, miró a su esposo y contestó:
- Bueno hija, el hombre atraviesa tres etapas: a los veinte lo tiene como un roble: grande y fuerte. De los treinta a los cuarenta es como un abedul: flexible pero confiable. Después de los cincuenta es como un árbol de Navidad.
- ¿Un árbol de Navidad?
- Sí,..... completamente muerto y seco y las bolas son ¡puramente decorativas!


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Cena lujosa

En un restaurante de lujo se aproxima el mozo a la mesa donde está sentada una pareja y pregunta:
- ¿Que van a pedir señores?
El hombre responde:
- A mí me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión!... ¿Y su señora...?
- A mi señora mandale un fax y decile que la estoy pasando bárbaro...


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Frígidas

Dos amigos charlaban acerca de la esposa del primero:
- ¡No se qué hacer che!, ya no logro excitar con nada a mi mujer, y ¡ya lo he intentado todo!
- Mirá, a cada mujer hay que excitarla de forma diferente, pero hay algo que a todas sirve por igual: Los aromas.
- Y eso como es?
- Hoy llegá lo más tarde posible a tu casa, para que tu mujer esté dormida; con mucho cuidado, levantás las sábanas y metes la mano en medio de sus piernas. Después, te pasas la mano por el rostro, para que se impregne de su aroma, ¿me entendiste?
- ¡Sí!, no hay problema.
Esa noche, casi en completa oscuridad, el señor sigilosamente se mete a la cama y con la delicadeza que la misión amerita, introduce lentamente la mano por entre las piernas de su esposa, acto seguido frota con intensidad su rostro y se aproxima al oído de su amada.
- ¿Mi amooor...?, ¿mi chiquiiita..?
La mujer solamente cambia su posición, pero sin despertar. Nuevamente el animoso esposo, repite la operación, pero ahora con más intensidad.
- ¿Mi cuchi-cuuuchi..?, ¿mamiiita...?
Esta vez la esposa lentamente despierta y con un pesado movimiento enciende la luz de la lámpara. Se queda viendo unos segundos fijamente a su esposo y exclama:
- ¿Y ahora...?, ¿quién te rompió la cara?







lunes, 15 de febrero de 2010

EL PASTOR Y SUS OVEJAS - CHISTE, CHISTE, CHISTE, CHISTE



Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas' o tener relaciones con estas para preñarlas..para decirlo de un modo mas elegante.... Le comenta su problema a un colega y éste le dice:

- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale!!!

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?

- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.

A la mañana siguiente:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?

- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?

- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.




TRIÁNGULO AMOROSO - chistes bestialismo

Un hombre entró en la habitación con una cabra en brazos. Su mujer, echada en la cama, estaba leyendo un libro. Dijo el hombre:

-Mira, cariño, esta es la vaca con la que hago el amor cuando tienes jaquecas.

Contestó la mujer:

-Si no fueras tan tonto, te darías cuenta de que es una cabra.

El hombre sonrió y replicó:

-Si no fueras tan tonta, te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra.






20 CURIOSIDADES SOBRE LOS PERROS




1. El perro mas viejo = 29 años
2. 1 año de vida son 7 nuestros
3. El reloj interno de un perro es excelente, siempre sabe cuando es la hora de comer, pasear, etc.
4. Los perros pueden oir sonidos desde una distancia de 225 metros
5. Se dice que dos perros sobrevivieron al naufragio del Titanic
6. Durante su primer semana de vida los cachorros se la pasan el 90% del tiempo durmiendo y el resto comiendo
7. La primer criatura viviente en ser enviada al espacio fue la perra Laika
8. Los perros sudan a través de las almohadillas plantares de sus pies
9. Un cachorro nace ciego, sordo y sin dientes
10. Practicamente no existe otra especie de animal en el mundo que tenga la diversidad de razas como el perro
11. La raza mas pequeña es la Chihuahua
12. La raza mas grande es el Gran Danes
13. Existen mas de 800 razas de perros
14. La raza mas veloz, son los galgos
15. La raza mas pesada, San Bernardo
16. Los perros viven de 8-15 años en promedio
17. Los perros poseen una vision nocturna superior a la de los humanos
18. El perro nacional de Alemania es el Gran Danes
19. El chow-chow posee una lengua negra
20. La nariz ayuda al perro a mantenerse fresco



domingo, 14 de febrero de 2010

IDEAS CURSIS PARA ENAMORAR CHICAS




1. Si tu pareja se va durante varios días, dile que estas preocupado por ella; así que has contratado un guardaespaldas para cuidarla. Entonces, dale un osito de peluche.
2. Dibuja una pintura infantil con un sol sonriente y la figura de una pareja tomados de las manos. Añade etiquetas con sus nombres señalando las figuras. Escribe: “te quiero” dentro de un corazón. Envíaselo a tu pareja a su lugar de trabajo para que lo reciba en un día ocupado.
3. Si tu pareja tiene que trabajar tarde. Toma una lonchera y llénala con algunas de sus cosas favoritas como chocolates, su té de hierbas, galletas, un osito de peluche. Después escribe en un papel: “Paquete de supervivencia de Raquel” Dibuja una cruz roja grande y pégala encima de la tapa de la lonchera. Dile que la abra cuando las cosas se pongan duras.
4. Si pasan por un parque, llévala a los columpios y dale un paseo. Esto le traerá recuerdos de seguro buenos de su infancia.
5. Deja donde lo pueda encontrar tu pareja un tallo largo de rosa con una nota sobre ella diciendo: “Gracias por entrar en mi vida“.
6. Ponga en una caja pequeña y decorada un poco de aceite para masaje y escriba en una tarjeta el siguiente mensaje: “Conozco un fenomenal masajista” Para hacer una cita: [su numero de telefono]
7. Cuando su pareja haya tenido un día muy pesado, preparale un baño caliente agregándole un poco de aceite fragante a la tina. Bañela suavemente de pies a cabeza. Séquela gentilmente y llévela al dormitorio, depositandola en la cama recién hecha por ud. y dele un beso en la frente.
8. Al dar un paseo por la playa trace la forma de un corazón grande en la arena. Siéntese dentro del corazón y abrace a su pareja mientras observan hundirse el sol en el horizonte.
9. Si ella sale a trabajar y ud. se queda en casa por estar enfermo u otra cuestión. Despídase de ella en la puerta principal y enseguida envíele un correo electrónico que diga: “Ya te extraño“. El correo electrónico estará en su bandeja de entrada cuando ella cheque su correo.
10. Compra un espejo de mano y regálaselo a tu pareja con una nota que diga: En este espejo se reflejara la mujer mas hermosa del mundo entero.



CHISTES !!! SIGUE LA CHE SERIE MAMERTA - chistes chistes chistes





Un tipo le dice a su vecino:
- ¿A vos te gustan las mujer gordas, fieras, medio rengas y viejas?...
- No, ni verlas.
- ¡Entonces por qué salís con la mía, forro!


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El truco del alfiler

La señora Jones fue un día a tener una charla con el cura de la iglesia local.
- Reverendo -dijo ella-, tengo un problema. Mi marido se queda dormido durante sus sermones. Es muy embarazoso. ¿Qué puedo hacer?
- Tengo una idea -contestó el cura-. Lleve siempre un alfiler con usted. Yo, desde el púlpito, podré ver cuándo el Sr. Jones se queda dormido, y le haré un gesto cada vez que eso ocurra. Entonces, cuando yo le indique, usted le da un pinchazo en la pierna con el alfiler.
En la iglesia, el domingo siguiente, el Sr. Jones se volvio a dormir. Notando esto, el predicador puso en marcha su plan.
- ¿Y quién hizo el último sacrificio por usted??? - preguntó él, haciendo una señal con la cabeza a la señora Jones.
- JESUS!! - gritó Jones, cuando notó que su esposa le había pinchado con el alfiler en la pierna.
- Si, tiene usted razón, Sr. Jones - dijo el sacerdote.
Pero el Sr. Jones, cabeceando, se duerme otra vez.

Y una vez más el cura lo notó.
- ¿Quién es su redentor??? - preguntó él a la congregación, mientras hacía una indicación a la señora Jones.
- DIOS!! - gritó el Sr. Jones, cuando notó que su mujer le daba otro pinchazo con el afiler.
- Correcto otra vez - dijo el cura, sonriendo.
Pero al poco tiempo, el Sr. Jones volvió a dormirse.

Sin embargo, esta vez el cura no se dió cuenta, y siguió con su sermón normalmente, un sermón que se iba alargando cada vez más.
El sacerdote hacía de vez en cuando algunos movimientos que la señora Jones confundía como señales, y cada vez que pasaba eso pinchaba a su marido con el alfiler.

Finalmente, el cura preguntó:
- ¿Y qué le dijo Eva a Adán, después de que ella diera a luz a su hijo número 99???

La Señora Jones volvió a pinchar a su marido por enésima vez, y este, verdaderamente harto, gritó:

- SI ME VOLVES A TOCAR OTRA VEZ CON ESA MIERDA, TE LA PARTO A LA MITAD Y TE LA CLAVO EN EL ORTO!!!!

- AMÉN -respondió la congregación...


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Gustos literarios

Dos hombres dialogan acerca de los gustos literarios de sus respectivas esposas. Uno dice:
- A mi mujer le encanta esos libros que no se saben como van a terminar, y que hasta el final uno nunca puede adivinar si va a salir todo bien o va a ocurrir alguna tragedia.
- ¿Ah, si? ¿Por ejemplo que tipos de libros?
- Los de recetas de cocina.


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La dama insiste:
- ¿Por qué no nos vamos a vivir a un departamento más caro?
En eso suena el teléfono. El señor responde, recibe una información, cuelga, y le dice a su señora:
- Se cumplió tu deseo. Viviremos en un departamento más caro: ¡nos acaban de aumentar el alquiler!


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Una señora llama a un periódico para publicar un aviso fúnebre:
- Mire quiero anunciar la muerte de un señor.
- OK, deme el nombre
- Ricardo García.
- ¿Edad?
- 45 años.
- OK ¿Qué parentesco tiene con usted?
- Es mi marido.
- Ah, lo siento, señora! Eh,... por favor, ¿me da la fecha de la defunción?
- Mañana a las 8:00 horas, ¡Cuando aparezca el desgraciado este!



viernes, 12 de febrero de 2010

TAN TAN PERO TAN QUE ... chistes, chistes, chistes !!!!!!

Era un futbolista tan malo, tan malo, tan malo, que marcaba gol y fallaba en la repetición.

Era una tía que tenía la cabeza tan pequeña, que al hacerle los agujeros en la oreja para los pendientes la mataron.

Era un tío tan tonto, tan tonto, que desde que perdió un dedo sólo sabía contar hasta nueve.

Era un tío tan, pero tan gordo, que cuando pisaba un billete hacía cambio.

Era un tío tan tonto, tan tonto, que se pasó una noche entera estudiando antes de un examen de sangre.

Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, que en vez de tener un Cristo crucificado lo tenían ahorcado.

Era un tío tan bajo, tan bajo, que la cabeza le olía a pies.

Era un tío tan feo, tan feo, que cuando nació el doctor le pegó a la madre.

Era un tío tan feo, tan feo, que cuando entraba en un banco desconectaban las cámaras de vigilancia.

Hacía tanto, pero tanto frío, que hasta los abogados llevaban las manos metidas en sus propios bolsillos.

Era una mujer tan fea, que su marido se la llevaba al trabajo para no tener que darle el beso de despedida.

Era un tío tan viejo, tan viejo, que cuando iba al colegio no tenía clase de historia.

Era una sequía tan larga, tan larga, tan larga, que las vacas daban la leche en polvo.

Era tan desgraciado que hacía llorar a las cebollas.

Era tan asqueroso que espantaba a las cucarachas.

Era tan atractivo como una bolsa de papel mojada.

Era tan bobo que se estrangularía con un teléfono inalámbrico.




RESTAURANT CANADIENSE DEJARÁ QUE SUS CLIENTES TENGAN SEXO EN EL BAÑO DURANTE EL FIN DE SEMANA DE SAN VALENTÍN

La fantasía de practicar “sexo en el baño” ya dejó de ser un hecho prohibido porque en Canadá una casa de comida ofrece para el día de los enamorados -14 de febrero- la posibilidad de que además de disfrutar de una excelente comida, las parejas se hagan una escapada al baño para tener un “encuentro romántico”.

Por lo que durante el fin de semana de San Valentín, los clientes del restaurante podrán usar los cuartos de aseo del establecimiento para desatar su pasión; eso sí, con los inconvenientes que supone hacerlo en lugares tan estrechos.

La copropietaria del restaurante, Donna Dooher, asegura que siempre han tenido "pequeñas citas" en los baños. “Lo estamos llevando a un nivel superior por ser el fin de semana de San Valentín”, declara al diario canadiense Toronto Star.

En el caso de que estés interesado debes saber una serie de cosas: las luces de los baños se encienden cuando están ocupados, los clientes deben llevar sus propios preservativos y un empleado se encargará de limpiar el lugar con relativa frecuencia durante todo el fin de semana.




PELUCHES ANTI-SAN VALENTÍN !!!



¡Abajo San Valentín! ¡Fuera las fechas consumistas en las que hay que demostrar algo comprando!

Si piensas como yo y tienes que regalar algo en San Valentín, no lo dudes, regala uno de estos peluches anti-San Valentín.

Olvídate de los peluches bonitos y amorosos y regala uno de estos peluches cabreados y rencorosos.





jueves, 11 de febrero de 2010

Crean un "traductor" de ladridos de perro !!!




Es un dispositivo llamado Bowlingual que puede interpretar las emociones animales en base a la duración, entonación e intensidad de sus ladridos y gruñidos.

Los avances de la tecnología sorprenden día a día con sus descubrimientos y permiten que aquello que hasta ahora se veia solo en las películas pueda intentar concretarse; a esto se suma que para los dueños de mascotas no es una novedad que ellas se comunican y que para muchos incluso "hablan". Se creo un dispositivo que consolida este tipo de lazos y que está causando furor en las tiendas on line Amazon.

El aparato, llamado Bowlingual, puede interpretar las emociones animales y convertirlas en más de 200 frases y se encuentra a mitad de camino entre un juguete y un conversor de voz.

El módulo interpreta los gruñidos caninos y los convierte al lenguaje humano. Tiene dos piezas: una va en el cuello del perro y la otra queda en poder del dueño. El collar incorpora un sensor que al captar los ladridos envía los datos decodificados a un receptor inalámbrico.

Para la creación de este dispositivo, se tuvieron en cuenta las clasificaciones de sonidos en base a la duración, la entonación y la intensidad.

Según un informe de la consultora Euromonitor Internacional, lo que más creció en 2009 fue el rubro de tecnología para mascotas.

Hay también una versión para felinos; se llama Meowlingual.

Pero en Sudamérica se deberá esperar; los dos aparatos están, por ahora, sólo en japonés. En estos días están llegando a los Estados Unidos y su precio será de 150 dólares.




NOCHE DE BODAS - chiste chiste chiste




Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial. Luego de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo:

NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:

"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros:

COLCHONES ROSEN.

La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida:

"VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró:

AMERICAN AIRLINES.

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó:

"4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."




miércoles, 10 de febrero de 2010

ChIsTEs chIStES chisteS !!!!! mucha risa y ALGO MAS...

Sonámbulo resentido?

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes qué?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te dijo que dormía?


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El testigo de los cuernos

Un tipo regresa un día antes de un viaje de negocios, después de la media noche. Agarra un taxi en el Aeropuerto hacia su casa. Conversando con el taxista le pregunta si se quiere ganar mil pesos.
Pasa que el tipo sospechaba que su mujer le estaba poniendo los cuernos y que tenía la intención de capturarlos en el acto, pero necesitaba un testigo que respaldara su historia y el hecho. El taxista aceptó y siguieron camino a la casa.

Llegaron calladamente a la casa, el tipo y el taxista llegaron sin hacer ruido a la habitación. El marido abrió la puerta, prendió las luces, tiró de las sábanas y estaban desnudos, su mujer con otro hombre en la cama e inmediatamente le puso una pistola en la cabeza.

La esposa le grita:
- ¡No lo hagas....! este hombre ha sido muy generoso... Yo fui la que te mintió cuando te dije que había heredado dinero de una tía que vivía en España. Él es el que pagó la hipoteca, el retapizado de tu coche que te regalé para Navidad, pagó nuestro departamento en Miami y en Pinamar, y además es el que paga todas las facturas mensuales...

Sacudiendo su cabeza de lado a lado, el tipo baja el arma y mira al taxista diciéndole:
- Que lo parió loco! decime vos ¿qué hago ahora?
Y el taxista responde:
- Y... yo que vos, lo tapo bien, que no tome frío...





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Hay que prestar atención...

- No sabés Juan, mi mujer me dejó.
- Uh! Y por qué che???
- Dice que no le presto atención y... no se, no le presté atención...


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Sos cornudo, sabelo

Dos amigos se encuentran, y uno le dice al otro:
- ¿Sabés lo que me pasó ayer?
- No ¿Qué te pasó?
- Estaba en la oficina, y de pronto me vino un terrible dolor de cabeza, así que me fuí a casa más temprano, y resulta que cuando llego ....... ¡¡¡Me encuento a mi mujer con otro .....!!!
- ¿¿¿¿Con otro tipo????
- No, boludo, con otro terrible dolor de cabeza ..... jajajaja!
- Che, que buen chiste, como me hiciste caer - responde el amigo,- ya mismo me voy al bar a contárselo a los muchachos.
Efectivamente, llega al bar, y se encuentra con varios amigos suyos, a los que les dice:
- Muchachos ..... ¿Saben lo que me pasó ayer?
- No ¿Qué te pasó? - responden a coro los amigos.
- Estaba en la oficina, y de pronto me vino un terrible dolor de cabeza, así que me fuí a casa más temprano, y resulta que cuando llego ....... ¡¡¡Me encuento a mi mujer con otro .....!!!
Se hace un profundo silencio, hasta que uno de los amigos, le dice:
- Sí, nosotros ya sabíamos que tu mujer te estaba cagando, pero no sabíamos cómo carajo decírtelo.......


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Recién jubilado

Tan pronto me retiré me dirigí a las oficinas del Seguro Social para solicitar mis beneficios.
La dama que estaba allí atendiendo al frente en el primer escritorio me pidió mi licencia de conducir para verificar mi edad.
Busqué en mi bolsillo y... hmmm... había olvidado mi cartera en la casa.
- Lo siento mucho -le dije- dejé mi cartera, así que tendré que ir a mi casa de nuevo y volver más tarde.
La mujer me miró y, al cabo de un rato, me dijo:
- Desabróchese la camisa. Así que me desabroché la camisa, mostrando mi canoso y grisáceo pelo en el pecho.
- Su pelo gris y canoso es prueba suficiente para mí -me dijo la dama, al tiempo en que seguía con los trámites de mi solicitud.

Cuando regresé a mi casa, le conté a mi mujer, muy contento, lo sucedido en las oficinas del Seguro Social. A lo que mi esposa respondió:
- Mejor te hubieras bajado los pantalones. Probablemente hubieses conseguido también los beneficios por incapacidad.



lunes, 8 de febrero de 2010

CHISTES, CHISTES, CHISTES!!!!! edición especial de che cotorreo

Un amor especial

Rodrigo entró al bar, se sentó en su lugar favorito. Después de los saludos de rigor, le comentó a sus amigos:
- Mi mujer me ama como jamás ninguna mujer amó a un hombre.
- Ah, ¿sí? Y por qué che? - preguntó el cantinero.
- Bueno, la semana pasada pedí dos días por enfermedad en el trabajo. Mi esposa estaba tan nerviosa y contenta de tenerme en casa, que cada vez que venía el lechero, el portero o el cartero, salía corriendo a la calle agitando los brazos y gritando "¡mi marido está en casa, mi marido está en casa!"


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Reloj cu-cu

Relato de una mujer ingeniosa:

Anoche me invitaron unas amigas a una "reunión".
Yo le dije a mi esposo que seguro regresaba a casa a las 12 en punto. Te lo prometo, le dije.
Pero la reunión estaba muy buena, y habían muchos tragos, por lo cual obviamente se me fue la hora.
Resulta que llegué a casa a las 3 de la mañana, completamente borracha.
Apenas entré, el reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi esposo se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces. Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar problemas con mi esposo....
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi esposo me preguntó a qué hora había llegado! y le contesté que había llegado a las 12 como le había prometido.
Él, de momento no dijo nada, ni me pareció desconfiado.
Qué bueno! ¡Qué salvada! - pensé yo. Entonces él me dijo:
- Hay que cambiar el reloj cucú.
- ¿por qué mi amor? - le pregunté.
Y me dijo:
- Bueno,... anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, luego no sé como, gritó "mierda"... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más y tosió, luego hizo 'cu-cu' otras tres veces... se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu' dos veces. Salió corriendo, pisó el gato, quebró la mesita de la esquina del living, se acostó, se tiró un pedo y se durmió...!!!


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Aniversario

Estaban reunidos Berta y Cacho, pensando que dentro de pocos días cumplirían 25 años de casados.
En eso Berta le dice a su marido:
- Chuchi..., estamos de aniversario, 25 años... me gustaría hacer algo que hace tiempo no hago.
- Genial... ¡calláte!


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20 huevos

Una vuelta le dice un tipo a su mujer:
- ¡Berta, hoy quiero que me hagas veinte huevos fritos!
- Pero che... ¿te vas a comer veinte huevos?
- No, solamente quiero comer dos o tres, pero que te salgan bien bien.


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Motivaciones

Tres hombres -ricos- conversaban en el bar de su exclusivo Club.
Uno de ellos comenta como al pasar...
- Le acabo de regalar a mi esposa algo que pasa de 0 a 100 en 8.3 segundos!!, espero que esto despierte sus pasiones.
- Wow !! -dijo uno de los amigos- y qué es?
- Un AUDI 6 de última generación !!... una máquina!!

El interlocutor esbozó una sonrisa pícara en su rostro y dijo:
- Jaja, qué casualidad!!... yo le acabo de regalar a mi esposa algo que pasa de 0 a 100 en sólo 6.2 segundos..
- NOOO... -dijo el primero- ... no me digas que...
- Si, lo siento por tí que te llegarán las quejas, pero acabo de regalarle a mi esposa una bellísima Ferrari. Creo que de solo verla sus "emociones" se van a disparar.
- Que jodido eh!!, ahora mi mujer me lo va a recriminar -dijo el primero.

De repente, toma la palabra el amigo que había permanecido silencioso hasta ese momento y dijo:
- Pues, si se trata de motivar a la mujer, creo que yo tomé la mejor decisión... acabo de regalarle algo que pasa de 0 a 100 en apenas 2 segundos... Ojalá que esta desgraciada se sienta "motivada!!"

Los dos amigos, dejando sus vasos en la mesa y abriendo los ojos desmesuradamente dijeron casi al unísono:
- De 0 a 100 en 2 segundos??... pero NO EXISTE tal cosa !!... ni siquiera una Lamborghini !!... qué le regalaste?
- Simple... una BALANZA PARA EL BAÑO... a ver si así se pone las pilas la loca!!!




ATRACCIÓN SEXUAL: 20 cosas irresistibles de hombres y mujeres - LA MÁS RECIENTE ENCUESTA




20 Cosas irresistibles de una mujer – Según los hombres.

1. Buen cuerpo.
2. Escote amplio.
3. Sentido del humor
4. Gran sonrisa.
5. Divertida
6. Medias y tirantes
7. Una bonita sonrisa.
8. Olor agradable.
9. La capacidad de reírse de ellas mismas.
10. Confiable.
11. Las faldas cortas.
12. Botas hasta las rodillas.
13. Una apariencia de “Girl Next Door”.
14. Traviesa.
15. Las piernas largas.
16. Optimista.
17. Que sepa escuchar.
18. Conversación inteligente.
19. La mirada.
20. Que tenga dinero.

20 Cosas irresistibles de un hombre – Según las mujeres.

1. Sonrisa
2. Sentido del humor.
3. Considerado.
4. Generosidad.
5. Inteligencia.
6. Ternura.
7. La capacidad de reírse de sí mismos.
8. Un comportamiento descarado.
9. Que le guste la familia.
10. Un buen cuerpo.
11. Atención.
12. Retener la mirada por un largo tiempo.
13. Pasión.
14. Antebrazos fuertes.
15. Sea bueno con los niños.
16. Positivo.
17. Lucir bien en un traje.
18. Confianza.
19. Hombros anchos.
20. El vello corto y áspero.



viernes, 5 de febrero de 2010

WILL SMITH QUIERE SER PRESIDENTE DE LOS EEUU




La mujer del actor, Jada Pinkett Smith, confesó el deseo de su marido de pasarse a la política

El actor Will Smith declaró hace un tiempo que tiene serias intenciones de abandonar su carrera cinematográfica para dedicarse a la política. Incluso había asegurado que quería ser el primer presidente negro de los Estados Unidos, honor que finalmente le quitó Obama.

El actor de 41 años, según parece, mantiene firme su idea de convertirse en político. Así al menos lo asegura su mujer, Jada Pinkett Smith, en la revista alemana Bunte y que reproduce El país.

"Will piensa entrar en política. Una vez dijo que pensaba convertirse en presidente de los EEUU y no estaba bromeando. Habla en serio", confesó la actriz de 38 años.

Sin embargo, a ella el plan de convertirse en primera dama no le hace mucha gracia. "Ese puesto no es para mí", comentó Pinkett Smith, conocida por su trabajo filantrópico en Will and Jada Smith Family Foundation, una organización de caridad que fundó con su marido para ayudar a jóvenes desposeídos en las grandes ciudades norteamericanas.

"Will y yo queremos dejar huella en este planeta. Y con eso me refiero a cosas importantes, no sólo a películas", agregó.

La pareja, que tiene dos hijos en común -Jaden, de 11 años, y Willow, de 9-, es dueña de un colegio en Los Angeles al que asiste Suri Cruise, la pequeña hija de Tom Cruise y Katie Holmes, ya que utiliza métodos de la cienciología para enseñar.

Ags.



FOTO DE CABAÑAS EN EL QUIRÓFANO






Nota: Imagen fuerte, puede herir susceptibilidades:
VER FOTO DE CABAÑAS EN EL QUIRÓFANO AQUI...CLIC EN ESTA LIGA












CHISTES, CHISTES, CHISTES !!!!!

Crema rejuvenecedora

Una mujer compró unos cosméticos muy caros, pues le dijeron que la harían verse varios años más joven.
Luego de ponérselos se dirigió a su esposo.
- Amor, decime la verdad... ¿qué edad represento?
El marido la mira detenidamente y contesta:
- A juzgar por tu piel... 20 años, por tu pelo... 18, y por tu figura... 25 !!!!
- ¡Ay que tierno! - exclamó ella complacida.
- Esperá un cachito - interrumpió el hombre -, que todavía no hice la suma!


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Recién casados

Primera noche de una pareja recién casada.
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
- ¿Sabes qué? no te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada.
El novio le responde:
- Ay, mi bebota, no te preocupes linda, vos te desnudás, te recostás en la camita, abrís las piernas y yo hago el resto.
Ella dice:
- No, eso SI se. Lo que no se es lavar, planchar, cocinar.....


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Cuestión de gustos

Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.


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La vegetariana

- Mi mujer me trata como si yo fuera un pedazo de carne.
- ¡Qué bien! ¿Y cual es el problema, Chucho?
- Que ella es vegetariana.


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Efectos del coctel

Durante un coctel, una pareja charla y le dice él:
- ¡Es increíble cómo tres copas de champaña te pueden transformar!
- Pero... si yo no he bebido... - comenta sorprendida la esposa.
- Ah, pero yo sí.


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Los años pasan

Cacho y su esposa están a punto de meterse en la cama. La esposa, parada frente al espejo, se da una mirada y comenta...
- Ay, querido, me miro en el espejo y me veo tan vieja... Tengo arrugas en la cara, los pechos casi me llegan a la cintura, el culo lo tengo caído un metro. Tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos...
Se da la vuelta y mirando a su esposo, continúa:
- Dale, se bueno y decime algo positivo, algo que me haga sentir mejor...
Cacho la observa detenidamente, piensa un momento y le contesta sonriendo:
- Bueno mi amor... no te preocupes... por lo menos la vista la tenés nomás bien...


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Mucama celosa

Le dice la dueña de casa a la mucama:
- No sabés, acabo de enterarme que el turro de mi marido sale todos los días con su secretaria.
- ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos...


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Aritos

En la oficina, un compañero de trabajo se dio cuenta que otro compañero, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando aritos, y le pregunta:
- No sabía que estabas en esa onda.
Y él le contesta:
- Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos.
- ¿Y desde cuando vos usás aritos?
- ¡¡¡¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto!!!!




Lista de nomidados a los Oscar No. 82

Best Motion Picture of the Year

Avatar (2009): James Cameron, Jon Landau
The Blind Side (2009): Nominees to be determined
District 9 (2009): Peter Jackson, Carolynne Cunningham
An Education (2009): Finola Dwyer, Amanda Posey
The Hurt Locker (2008): Nominees to be determined
Inglourious Basterds (2009): Lawrence Bender
Precious: Based on the Novel Push by Sapphire (2009): Lee Daniels, Sarah Siegel-Magness, Gary Magness
A Serious Man (2009): Joel Coen, Ethan Coen
Up (2009): Jonas Rivera
Up in the Air (2009/I): Daniel Dubiecki, Ivan Reitman, Jason Reitman

Best Performance by an Actor in a Leading Role

Jeff Bridges for Crazy Heart (2009)
George Clooney for Up in the Air (2009/I)
Colin Firth for A Single Man (2009)
Morgan Freeman for Invictus (2009)
Jeremy Renner for The Hurt Locker (2008)

Best Performance by an Actress in a Leading Role

Sandra Bullock for The Blind Side (2009)
Helen Mirren for The Last Station (2009)
Carey Mulligan for An Education (2009)
Gabourey Sidibe for Precious: Based on the Novel Push by Sapphire (2009)
Meryl Streep for Julie & Julia (2009)

Best Performance by an Actor in a Supporting Role

Matt Damon for Invictus (2009)
Woody Harrelson for The Messenger (2009/I)
Christopher Plummer for The Last Station (2009)
Stanley Tucci for The Lovely Bones (2009)
Christoph Waltz for Inglourious Basterds (2009)

Best Performance by an Actress in a Supporting Role

Penélope Cruz for Nine (2009)
Vera Farmiga for Up in the Air (2009/I)
Maggie Gyllenhaal for Crazy Heart (2009)
Anna Kendrick for Up in the Air (2009/I)
Mo’Nique for Precious: Based on the Novel Push by Sapphire (2009)

Best Achievement in Directing

Kathryn Bigelow for The Hurt Locker (2008)
James Cameron for Avatar (2009)
Lee Daniels for Precious: Based on the Novel Push by Sapphire (2009)
Jason Reitman for Up in the Air (2009/I)
Quentin Tarantino for Inglourious Basterds (2009)

Best Writing, Screenplay Written Directly for the Screen

The Hurt Locker (2008): Mark Boal
Inglourious Basterds (2009): Quentin Tarantino
The Messenger (2009/I): Alessandro Camon, Oren Moverman
A Serious Man (2009): Joel Coen, Ethan Coen
Up (2009): Bob Peterson, Pete Docter, Thomas McCarthy

Best Writing, Screenplay Based on Material Previously Produced or Published

District 9 (2009): Neill Blomkamp, Terri Tatchell
An Education (2009): Nick Hornby
In the Loop (2009): Jesse Armstrong, Simon Blackwell, Armando Iannucci, Tony Roche
Precious: Based on the Novel Push by Sapphire (2009): Geoffrey Fletcher
Up in the Air (2009/I): Jason Reitman, Sheldon Turner

Best Achievement in Cinematography

Avatar (2009): Mauro Fiore
Das weisse Band – Eine deutsche Kindergeschichte (2009): Christian Berger
Harry Potter and the Half-Blood Prince (2009): Bruno Delbonnel
The Hurt Locker (2008): Barry Ackroyd
Inglourious Basterds (2009): Robert Richardson

Best Achievement in Editing

Avatar (2009): Stephen E. Rivkin, John Refoua, James Cameron
District 9 (2009): Julian Clarke
The Hurt Locker (2008): Bob Murawski, Chris Innis
Inglourious Basterds (2009): Sally Menke
Precious: Based on the Novel Push by Sapphire (2009): Joe Klotz

Best Achievement in Art Direction

Avatar (2009): Rick Carter, Robert Stromberg, Kim Sinclair
The Imaginarium of Doctor Parnassus (2009): David Warren, Anastasia Masaro, Caroline Smith
Nine (2009): John Myhre, Gordon Sim
Sherlock Holmes (2009): Sarah Greenwood, Katie Spencer
The Young Victoria (2009): Patrice Vermette, Maggie Gray

Best Achievement in Costume Design

Bright Star (2009): Janet Patterson
Coco avant Chanel (2009): Catherine Leterrier
The Imaginarium of Doctor Parnassus (2009): Monique Prudhomme
Nine (2009): Colleen Atwood
The Young Victoria (2009): Sandy Powell

Best Achievement in Makeup

Il divo (2008): Aldo Signoretti, Vittorio Sodano
Star Trek (2009): Barney Burman, Mindy Hall, Joel Harlow
The Young Victoria (2009): John Henry Gordon, Jenny Shircore

Best Achievement in Music Written for Motion Pictures, Original Score

Avatar (2009): James Horner
Fantastic Mr. Fox (2009): Alexandre Desplat
The Hurt Locker (2008): Marco Beltrami, Buck Sanders
Sherlock Holmes (2009): Hans Zimmer
Up (2009): Michael Giacchino

Best Achievement in Music Written for Motion Pictures, Original Song

Crazy Heart (2009): T-Bone Burnett, Ryan Bingham(“The Weary Kind”)
Faubourg 36 (2008): Reinhardt Wagner, Frank Thomas(“Loin de Paname”)
Nine (2009): Maury Yeston(“Take It All”)
The Princess and the Frog (2009): Randy Newman(“Almost There”)
The Princess and the Frog (2009): Randy Newman(“Down in New Orleans”)

Best Achievement in Sound Mixing

Avatar (2009): Christopher Boyes, Gary Summers, Andy Nelson, Tony Johnson
The Hurt Locker (2008): Paul N.J. Ottosson, Ray Beckett
Inglourious Basterds (2009): Michael Minkler, Tony Lamberti, Mark Ulano
Star Trek (2009): Anna Behlmer, Andy Nelson, Peter J. Devlin
Transformers: Revenge of the Fallen (2009): Greg P. Russell, Gary Summers, Geoffrey Patterson

Best Achievement in Sound Editing

Avatar (2009): Christopher Boyes, Gwendolyn Yates Whittle
The Hurt Locker (2008): Paul N.J. Ottosson
Inglourious Basterds (2009): Wylie Stateman
Star Trek (2009): Mark P. Stoeckinger, Alan Rankin
Up (2009): Michael Silvers, Tom Myers

Best Achievement in Visual Effects

Avatar (2009): Joe Letteri, Stephen Rosenbaum, Richard Baneham, Andy Jones
District 9 (2009): Dan Kaufman, Peter Muyzers, Robert Habros, Matt Aitken
Star Trek (2009): Roger Guyett, Russell Earl, Paul Kavanagh, Burt Dalton

Best Animated Feature Film of the Year

Coraline (2009): Henry Selick
Fantastic Mr. Fox (2009): Wes Anderson
The Princess and the Frog (2009): John Musker, Ron Clements
The Secret of Kells (2009): Tomm Moore
Up (2009): Pete Docter

Best Foreign Language Film of the Year

Ajami (2009)(Israel)
Das weisse Band – Eine deutsche Kindergeschichte (2009)(Germany)
El secreto de sus ojos (2009)(Argentina)
Un prophète (2009)(France)
La teta asustada (2009)(Peru)

Best Documentary, Features

Burma VJ: Reporter i et lukket land (2008): Anders Østergaard, Lise Lense-Møller
The Cove (2009): Nominees to be determined
Food, Inc. (2008): Robert Kenner, Elise Pearlstein
The Most Dangerous Man in America: Daniel Ellsberg and the Pentagon Papers (2009): Judith Ehrlich, Rick Goldsmith
Which Way Home (2009): Rebecca Cammisa

Best Documentary, Short Subjects

China’s Unnatural Disaster: The Tears of Sichuan Province (2009) (TV): Jon Alpert, Matthew O’Neill
The Last Campaign of Governor Booth Gardner (2009): Daniel Junge, Henry Ansbacher
The Last Truck: Closing of a GM Plant (2009) (TV): Steven Bognar, Julia Reichert
Królik po berlinsku (2009): Bartosz Konopka, Anna Wydra
Music by Prudence (2010): Roger Ross Williams, Elinor Burkett

Best Short Film, Animated

French Roast (2008): Fabrice Joubert
Granny O’Grimm’s Sleeping Beauty (2008): Nicky Phelan, Darragh O’Connell
La dama y la muerte (2009): Javier Recio Gracia
Logorama (2009): Nicolas Schmerkin
Wallace and Gromit in ‘A Matter of Loaf and Death’ (2008) (TV): Nick Park

Best Short Film, Live Action

The Door (2008): Juanita Wilson, James Flynn
Istället för abrakadabra (2008): Patrik Eklund, Mathias Fjällström
Kavi (2009): Gregg Helvey
Miracle Fish (2009): Luke Doolan, Drew Bailey
The New Tenants (2009): Joachim Back, Tivi Magnusson





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